Armadilha feita com munição e ratoeira

Armadilha feita com munição e ratoeira mata assaltante, em Formosa (GO).
Um homem morreu na noite de quarta-feira (13/7), em Formosa (GO), depois de ser atingido no peito por dois projéteis calibre .32, que foram disparados por uma armadilha. Segundo informações do no Centro Integrado de Operações de Segurança (Ciops) de Formosa, a vítima era um assaltante e tentava invadir a casa. Segundo a PM, essa não foi a primeira vez (8 vezes) que invadiram o imóvel e, cansado de ser furtado, o proprietário resolveu montar a armadilha. O equipamento foi feito com fios de náilon, canos de metal e ratoeiras. A engenhoca era ligada à porta por meio dos fios que, durante o arrombamento, ativou as ratoeiras, fazendo com que espoletas disparassem os tiros.
Segundo informações do Ciops, mesmo que a explicação do mentor da armadilha seja evitar roubos e furtos, isso não o livra do indiciamento por homicídio qualificado, com pena máxima de 30 anos de cadeia. Até o momento, ele não foi localizado, mas, mesmo que a polícia o encontre, vai responder ao processo em liberdade, por ter fugido do flagrante.
Agora amigos, vejamos alguns comentários que foram 100% (cem por cento) contra o bandido morto:
Autor: walter nobre
- Foi legítima defesa e exercício regular de direito, já que depois de 08x não houve conduta do Estado em proteger o lar deste cidadão. Parabéns pea engenhoca e se produzir em série vai vender tudo. Eu quero cinco.
Autor: Moacir Guimaraes
- Pelo menos uma coisa me conforta: se o juri popular repetir a amostragem da população aqui nessa coluna, o nosso herói será inocentado por 7 votos a zero em todos os quesitos.
Autor: Jefferson Lima
- Se o delegado quer enquadrar o cara porque ele assumiu o risco de matar, ora bolas, então o bandido assumiu o risco de ser morto ao querer entrar em uma casa que não lhe pertence, para praticar atividade ilícita. Elas por elas, dá nada. Parabéns pro cara que construiu essa parada.
Autor: Anderson Dantas
- Eu queria ver era a casa daquela delegada ser assaltada 9 vezes pra sentir na pele o que o coitado do homem estava passando. O cara fez foi um bem a sociedade, deveria era ser condecorado e não preso.
Autor: evaldo moura
- vamos patentiar essa engenhoca, quem sabe com isso nao diminua a pratica desses criminosos.
Autor: davi felix
- Deveria ganhar um prêmio de melhor invenção do ano!
Autor: Ó Wal
- Penso que no juri popular este "engenheiro" (proprietário) vai ser libertado. Infelizmente é a justiça com as próprias mãos porque o Estado não deu conta de lhe garantir a segurança assegurada na CF.

ó wal !

Se você for inteligente

Responda !
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (você já viu um chester? )
Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra "Pequeno"?
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

kkk...kkk...kk...É MUITO SHOW!!!!!!!!!kkk...kkk... ó wal !!! kkk...kkkk...k...

Patrimônio esportivo da humanidade

O Atleta do Século, Pelé, O Rei do Futebol agora é 'patrimônio esportivo da humanidade' Após uma votação feita por cerca de 330 mil pessoas de 72 países, o Rei do Futebol e Atleta do Século, Pelé, confirmou o status de melhor jogador de todos os tempos, e venceu os ex-atletas Garrincha, Romário, Ronaldo Fenômeno, além de Ronaldinho Gaúcho, do Flamengo, entre outros nomes, e foi escolhido "patrimônio esportivo da humanidade" do Brasil. Um total de 42 jogadores argentinos, 57 brasileiros e 41 mexicanos disputavam a nomeação para se tornar "patrimônio esportivo da humanidade", em cada um dos três países. O objetivo seria "impulsionar a consolidação da importância da preservação da realidade esportiva no mundo todo". A campanha teve uma duração de quatro meses.

Ó WAL !!!

É do seu tempo?

KKKK...KKK...É do seu tempo? Muito bommmm vejammmmm!!!!rsrsr‏..KKK...KK....
1 - Fez curso de datilografia?
2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?
3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?
4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)?
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12- Colecionava papel de carta?
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 -E pulava elástico?
15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi,
quem um dia só me fez choraaaar..."?
17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?
20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?
21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador... (o famoso estojo paraguaio).
22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)
23- Leu a Série Vaga Lume?
24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?
27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os ioios da Coca-Cola?
29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
31 - Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)
32 - Usava biquínis "asa delta"?

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, HEIN??? MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!! KKK...KKK.K..KK.. Ó WAL ...KKK.K..KKK.K..K...

Lembra do clássico ‘De Volta Para o Futuro’?

Esta semana, o filme “De Volta Para o Futuro” completa 25 anos. Lançado em 1985, se tornou um dos grandes filmes da história do cinema, e com certeza consta na lista de filmes favoritos daqueles, que como eu, viveram parte de sua infância e adolescência durante os anos 80 e 90.
Os anos 80, marcaram uma época inigualável no cinema, principalmente em relação aos filmes criados para o público jovem, em que “De Volta Para o Futuro” se destaca. Com uma história mágica, grandes efeitos especiais e uma das melhores trilhas sonoras da história do cinema, com destaque para a música “The Power of Love”, que se tornou um hino na época.
Este filme, produzido por Steven Spielbrg e produzido por Robert Zemeckis, tem um dos roteiros mais originais do cinema, com uma história moderna para seu tempo. Adorado pelo público e com excelente crítica, foi indicado a vários prêmios importantes, como o Oscar (4 indicações) e o Globo de Ouro (4 indicações), e ainda fez do ator Michael J. Fox um grande astro, com o personagem principal, o jovem Marty McFly. Além disso, contou com a excelente performance do ator Christopher Lloyd, que até os dias de hoje é lembrado pelo personagem Dr. Brown. O sucesso foi tanto, que se tornou uma franquia com duas ótimas sequências. E hoje é considerado um clássico do cinema.

ó wal !

Maldade com os bichinhos

Gente! Que tamanha maldade!!! 12 (Doze) filhotes de cachorro estão se recuperando bem, após terem sido abandonados, se sabe lá por quém, foram encontrados em uma caixa de reciclagem de lixo à beira de uma estrada, Pais de Gales. Os filhotes da cachorro da raça Sttafordshire Bull Terrier, tem cindo semanas de vida. Eles foram levados para o centro local da SRPCA (Sociedade Real para a Prevenção da Crueldade com Animais), onde se descobriu que foram mal cuidados desde o nascimento. Os filhotes estavam muito desidratados e fracos demais para conseguirem sair da caixa onde estavam, se sabe lá por quanto tempo que ficou exposto a elevada temperatura e ao tráfico da estrada.

ó wal !!

RÁDIO ZONA

Marcelo Piancó

Cristovam Tadeu
















O PROGRAMA HUMORÍSTICO RADIOFÔNICO TIRA A GRAÇA DOS POLÍTICOS. De segunda a sexta-feira, na Rádio Miramar FM, Cristóvão Tadeu e Marcelo Piancó no Rádio Zona, mais uma experiência de humor radiofônico na Paraíba. A dupla é muito boa. Os programas políticos do meio-dia estão perdendo audiência para os dois gaiatos. A turma prefere ouvir piadas de corno, sogra, bêbado e bicha, imitações de cantores e políticos do que ouvir as marmeladas dos políticos propriamente dito nas outras emissoras. A Rádio Zona tira a maior onda com todo mundo, sem se importar com o “politicamente correto”. Piancó lendo uma carta: “ouvinte do Conjunto Eitel Santiago manda dizer que na sua rua tem dez casas e nove cornos. O outro saiu pra fazer feira”. Cristóvão Tadeu emenda: “E Bayeux mudou de nome?”. Cristovam Tadeu é chargista no jornal O Norte, diretor da Rádio Tabajara e profissional do humor reconhecido nacionalmente. No seu blog, Piancó garante que “Piancó é um humorista paraibano que mostra a verdade como ela não é. Qualquer coincidência com pessoas ou fatos reais terá sido mera semelhança”. Eles recebem “torpeidos” dos ouvintes. Solange mandou dizer que adora o programa. Piancó arremata: “Minha querida ouvinte, quero ver você de perto, não aguento ter você só longe...” Rita manda dizer que trabalha na Vara da Justiça do Trabalho. Tadeu: “De vara em vara, Rita mata sua tara”. Marcelo Piancó e a definição da Mulher Tsunami: chega cheia de onda, quando sai leva carro, casa e o caralho a quatro.

KKK...KKK....KK... ó wal... Essa dupla é muito bom ..... não perco um só programa!

Galo viado

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será
que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não
será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a
frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho
faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo
alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!

kkk...kkk...kkk....k... ò wal !!!! kkk...kk.k...k.k....
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca subestime a sabedoria dos mais velhos...

Tipos de Camisinha

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar...

kkk...kk...kk....'o wal !!!!

Canto Para A Minha Morte

...Eu sei que determinada rua que eu já passei Não tornará a ouvir o som dos meus passos.
Tem uma revista que eu guardo há muitos anos E que nunca mais eu vou abrir.
Cada vez que eu me despeço de uma pessoa Pode ser que essa pessoa esteja me vendo pela última vez A morte, surda, caminha ao meu lado E eu não sei em que esquina ela vai me beijar
Com que rosto ela virá? Será que ela vai deixar eu acabar o que eu tenho que fazer?
Ou será que ela vai me pegar no meio do copo de uísque? Na música que eu deixei para compor amanhã? Será que ela vai esperar eu apagar o cigarro no cinzeiro? Virá antes de eu encontrar a mulher, a mulher que me foi destinada, E que está em algum lugar me esperando Embora eu ainda não a conheça? Vou te encontrar vestida de cetim, Pois em qualquer lugar esperas só por mim
E no teu beijo provar o gosto estranho Que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar
Vem, mas demore a chegar. Eu te detesto e amo morte, morte, morte Que talvez seja o segredo desta vida Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida Qual será a forma da minha morte? Uma das tantas coisas que eu não escolhi na vida. Existem tantas... Um acidente de carro.
O coração que se recusa abater no próximo minuto, A anestesia mal aplicada, A vida mal vivida, a ferida mal curada, a dor já envelhecida O câncer já espalhado e ainda escondido, ou até, quem sabe, Um escorregão idiota, num dia de sol, a cabeça no meio-fio... Oh morte, tu que és tão forte, Que matas o gato, o rato e o homem. Vista-se com a tua mais bela roupa quando vieres me buscar Que meu corpo seja cremado e que minhas cinzas alimentem a erva E que a erva alimente outro homem como eu Porque eu continuarei neste homem, Nos meus filhos, na palavra rude
Que eu disse para alguém que não gostava E até no uísque que eu não terminei de beber aquela noite... Vou te encontrar vestida de cetim, Pois em qualquer lugar esperas só por mim
E no teu beijo provar o gosto estranho que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar
Vem, mas demore a chegar. Eu te detesto e amo morte, morte, morte Que talvez seja o segredo desta vida Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida...(R.S)

ó wal

20 de Julho - O Dia do Amigo

Parabens pra vocês meus amigos deste Blog, meus seguidores ou não, hoje celebramos o dia do amigo ! . Pois bem, o Dia do Amigo, celebrado a 20 de julho, foi primeiramente adotado em Buenos Aires, na Argentina, com o Decreto nº 235/79, sendo que foi gradualmente adotado em outras partes do mundo. A data foi criada pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Com a chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, ele enviou cerca de quatro mil cartas para diversos países e idiomas com o intuito de instituir o Dia do Amigo. Febbraro considerava a chegada do homem a lua "um feito que demonstra que se o homem se unir com seus semelhantes, não há objetivos impossíveis". Aos poucos a data foi sendo adotada em outros países e hoje, em quase todo o mundo, o dia 20 de julho é o Dia do Amigo, é quando as pessoas trocam presentes, se abraçam e declaram sua amizade umas as outras, na teoria. No Brasil, apesar de não ser regulamentada por lei, o dia do amigo é comemorado popularmente em 18 de abril. No entanto, o país também vem adotando a data internacional, 20 de julho, sendo inclusive instituída oficialmente em alguns estados e municípios.
E para vocês amigos, dedico este poema...

...Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.
Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
Um do outro há de se lembrar.
Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.
Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.
Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente,
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos pra sempre.
Há duas formas para viver sua vida :
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.
Feliz Dia do Amigo!

Tudo de bom pra você meu amigo(a)! Forte abraço !!! ó wal !!!!

Velhinha no inferno

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao céu, a vermelha desce ao inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isso? Pergunta a velhinha.
São Pedro responde:
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E essa gritaria agora, o que é?
São Pedro responde:
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!

kkk...kkkk....kkk.... Essa só pudia ser ó wal mesmo! kkk....kkk...kk... ó wal !!!!

Inveja mata

Gente, o invejoso é o primeiro a descobrir todos os méritos do invejado. Muita gente diz que a inveja é magra e pálida porque morde e não come. Você, já sentiu inveja ou foi invejado por alguém? O que fazer para se proteger do olho grande, que só puxa para baixo?
O mau olhado, olho grande e a inveja são parentes próximos e fazem parte da vida de muita gente. Geralmente, quem emite a emergia negativa quase sempre não sabe que faz o mal com seus pensamentos e desejos. É um desvio de valores, quase involuntário, que algumas pessoas sentem e não conseguem frear. O que deveria ser admiração e positivismo se transforma em inveja, provocada por insegurança, inferioridade, maldade, falta do que fazer e incapacidade de realizar . O sujeito vê o outro conseguir e, ao invés de lutar com suas próprias armas para chegar lá, prefere emitir uma carga de energia negativa naquela conquista.
É TIRO E QUEDA !
- Manter a boca calada. Não falar para todos sobre sua vida e planos;
- Evite reclamar e ficar ouvindo reclamações alheias. Tem hora pra tudo;
- Espelho: o espelho também repele as más energias. Tenha sempre um por perto;
- Animais: eles tem muita energia para espantar a inveja. Coloque sobre a mesa de trabalho, apontando pra quem chega;
- Cristais: absorvem e rebatem as más energias. Dê preferencia ao quartzo branco, ônix, turmalina e hematita;
- O verde protege: certas plantas naturais tem o poder de rebater e absorver as más energias. Tenha sempre por perto uma pimenteira, comigo-ninguém-pode ou espada de São Jorge;
- Água com sal grosso com carvão: coloque um copo de água com sal grosso com carvão no ambiente. Além de purificar, protege das energias negativas. Trocar semanalmente.

ó Wal !!!!

FOTO DO DIA

Um fato inusitado foi registrado e flagrado na manhã do dia 17/07/2011, no mar da praia do Cabo Branco, em João Pessoa - PB, pelas lentes atentas do paraibano WALTER PAPARAZZO . Um pinguim foi encontrado nadando sozinho e acabou sendo resgatado pela Guarda Florestal e quem tratou de avisar foram os próprios banhistas que estavam no local que avistaram a ave. Após o resgate , o pinguim foi colocado em uma caixa de isopor com bastante água e gelo. Em seguida, a ave foi transferida para o Instituto Brasileiro de Meio Ambiente (IBAMA) .

Ó WAL !

Dia do Homem - dia do Ó WAL

Posto minha homenagem ao dia do homem com esse poema de Tania Lemke, o qual particularmente recebemos como uma homenagem saudável e bela e que repassamos a todos os homens da Paraíba e do Brasil, especialmente a que amo muito: Heronides Freire– meus pai.

“Homens... maravilhosos e incompreendidos homens!
Falamos línguas diferentes
Tropeçamos em nós mesmos, tombos frequentes....
"- Antagônicos, briguentos, rabugentos...."
...ah! Estes homens maravilhosos...
Por que será que tanto deles reclamamos
Se por eles nos derretemos e tanto os amamos?
Sua força, seu cheiro, seu toque,
Só de imaginar vão dando choque.
Homens maravilhosos,
Charmosos, incrivelmente deliciosos!
Insubstituíveis,
Mulherengos, terríveis,
Mas...apaixonantes!
Esplendidos amantes!
Estou para ver mulher que reclame
Mas que algum destes danadinhos não ame!
Tão viris,
Donos ou não de seu nariz...
Todos eles tem seu charme irresistível
Fugir deles? Impossível!
Incompreendidos...pobrezinhos!
Dificilmente estão sozinhos...
Reclamamos mas não os largamos
Sem eles, não vivemos, mal respiramos!
Homens vocês são demais!!!!!!
Meus respeitos, carinhos, até breve e até mais!”

ó Wal !!!

O dia do homem

O dia internacionalmente consagrado ao homem acontece em julho, porém em datas variadas. No dia 15, além do Brasil, festejam Trinidad, Tobago, Jamaica, Austrália, Índia, Estados Unidos, Cingapura, Reino Unido e Malta. O dia do homem foi criado há 12 anos pelo ex-presidente russo Mikhail Gorbachev, tendo as primeiras comemorações ocorridas em Trinidad e Tobago, em 19 de novembro de 1999. Essas festividades contaram com o apoio da Organização das Nações Unidas (ONU), além de vários grupos de defesa dos direitos masculinos da América do Norte, Europa, África e Ásia. O objetivo principal da criação dessa data seria a promoção da melhoria da saúde dos homens (especialmente dos mais jovens), promover a igualdade entre os gêneros e destacar os papéis positivos desempenhados pelos homens. No Brasil, com parte da comemoração à data, foi assinada no dia 27 de agosto de 2009, a portaria que institui no âmbito do SUS, a Política Nacional de Saúde do Homem/PNSH. E, em 2010, oficializou-se uma estratégia voltada para a população masculina. Esse esforço é justificável pelos próprios dados apresentados pelo Ministério da Saúde/MS, amplamente divulgados pela mídia em nível nacional. Conforme essas estatísticas, a “cada três mortes de pessoas adultas, duas são de homens; a cada cinco pessoas que morrem entre 20 e 30 anos, quatro são homens; homens vivem em média sete anos menos que as mulheres”. E o texto indaga: - “Sabe por quê? - Porque o homem não cuida da própria saúde. Homem que se cuida, não perde o melhor da vida”. Respeitamos a data consagrada aos homens, mas temos a crença (e, diga-se de passagem, toda previsão é sempre arriscada) de que teria mais entusiasmo e mais encantamento se instituíssemos um dia único como sendo dos homens e das mulheres. Seria até uma forma de protestarmos contra os clubes do bolinha que ainda teimam com suas presenças em entidades sociais, de serviços, e até em instituições políticas, acadêmicas, militares e religiosas.

ó wal !!!!

Só um verdadeiro homem sabe o que é...

7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???"
10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio..
17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouví-la dizer: "Acabou o gás !!!"; agüentar Tensão Pré-Menstrual; suportar filme
com o Brad Pitt!
23 anos: Ouví-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada...
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama...
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar...
35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.."
36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"
37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela...
39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"
40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintão" pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa..
44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...
46 anos: Ter de dormir no sofá...
47 anos: Ouví-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso é bom)
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um"
50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.
Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida...

kkk...kkk.... Ainda bem que eu só estou com 39 anos... kkk.k..kkk..kkk....ó wal !

O bêbado

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,
vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede
um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu,
e o cara não havia se ligado disso).
- Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma
tudo - garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira
de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme
e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe
a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada,
mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só
essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,
gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus!
Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação
do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo começa a empurrar a água na direção do
nego.
- Xô, bosta! XO, BOSTA !

kkk...kkk....kk.k.. ó wal! kkk...kkk...

Carros estacionados ao sol

Vocês sabiam que um carro estacionado na sombra durante um dia com as janelas fechadas pode conter de 400-800 mg. de Benzeno. Se está no sol a uma temperatura superior a 16º C., o nível de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais o nível aceitável... A pessoa que entra no carro mantendo as janelas fechadas inevitavelmente aspirará em rápida sucessão, excessivas quantidades desta toxina. O Benzeno é uma toxina que afeta o rim e o fígado. E o que é pior, é extremamente difícil para o organismo expulsar esta substância tóxica. Ar condicionado ou ar simples dos Automóveis. O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especificam "o porquê", só deixam entender que é para seu "melhor funcionamento".
Aquí vem a razão médica:
De acordo com um estudo realizado, o ar refrescane antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual libera Benzeno, que causa câncer (leva-se um tempo para dar-se conta do odor do plástico quente no carro). Por isto é a importância de manter os vidros abertos uns minutos. Por favor não ligar o ar condicionado ou simplemente o ar, imediatamente ao se entrar no carro. Primeiramente deve-se abrir as janelas e depois de um momento, ligar o ar e manter as janelas abertas até uns minutos. Além de causar câncer, o Benzeno envenena os ossos, causa anemia e reduz as células brancas do sangue. Uma exposição prolongada pode causar Leucemia, incrementando o risco de câncer. Também pode causar um aborto. O nível apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2.

Assim amigos, por favor, antes de entrar no carro, abrir as janelas e a porta para assim dar tempo a que o ar interior saia e disperse esta toxina mortal. ó wal !!!

ABORTO

Olá meus amigos ! Vocês sabiam que o Aborto caminha para se instituído no Brasil. E o que você esta fazendo contra esta investida maligna? Informe-se, Lute contra: INOCENTES PRECISAM DE VOCÊ

ó wal !!!!

O Caso Rebecca Cristina

Um Albergado é suspeito de participar da morte da estudante Rebecca Cristina. À medida que as investigações do assassianto de Rebecca Cristina, 15 anos, encontrada morta na última segunda-feira (11), em um matagal da praia de Jacaré, em João Pessoa, prosseguem outros suspeitos começam a sugir. Até o momento já foram ouvidos três suspeitos e oito testemunhas. O delegado que investiga o caso é Pedro Ivo. Segundo informações do repórter Emerson Machado, Tv Correio, um detento conhecido como ‘Ricardo Aidético’ está sendo apontado como um dos participantes do homicídio da estudante. Ele está recolhido no isolado da Penitenciária Média, em Mangabeira, na Capital. Conforme o repórter, um casal teria visto o presidiário na cena do crime e o reconheceu como um dos integrantes do crime que chocou a Paraíba.

ó wal !

Cia de Teatro

Pois é amigos, Agora toda semana vou colocar e posta para vocês um membro do SOLUAR em destaque.
Para que todos possam conhecer cada um de deles. Vocês podem comentar, e fazer perguntas sobre eles. Essa semana será de:
RICHELY SILVA

NASCIMENTO: 27/02/1991
IDADE: 20 anos
CIDADE: João Pessoa
SIGNO: Peixes
COMIDA: Massas
SE NÃO FOSSE ATOR SERIA: Psicologa, Aeromoça
UM SONHO: Ter minha própria casa e viajar o mundo todo
UM LUGAR: Meu quarto
SEU JEITO DE SER: Verdeira, símpatica as vezes destraída e um pouco esquecida
CANTORES: Maysa Bom Jardim, ana Carolina, Adriana Calconhoto, Cazuza
ATORES: Fernanda Montinegro,Lilia Cabral, Matheus Nachtergaele
FILME: Divã,ô Paiô,Moulin Rouge
TIME DO CORAÇÃO: Flamengo
HOBBIES: Sair com amigos e amigas, cantar

bravo, bravissimo ! Ó WAL !!!!

Coisas idiotas que já fizemos...

1- Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer
2- Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados
3- Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.
4- Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher.
5- Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível"
6- Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.
7. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
8- Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.
9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.
10- Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
11- Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
12- Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.
13- Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.
14- Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
15- Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.
16- Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.
17- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
18- Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.
19- Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.
20- Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba
21- Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.
22- Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
23- Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.
24- Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.
25- Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento.
26- Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.
27- Já falei para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
28- Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz.
29- Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.
30- Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.
31- Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.
32- Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.

kkk...kk...kk..kk... é muito bom lembrar disso! ó Wal ! kkk...kkk...

SABER VIVER

Não sei... Se a vida é curta
Ou longa demais pra nós,
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas.
Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.
E isso não é coisa de outro mundo,
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela
Não seja nem curta,
Nem longa demais,
Mas que seja intensa,
Verdadeira, pura... Enquanto durar.

Eita que hoje tô inspirado ! kkk....kkk... ó wal ! kkk...kk...

20 anos cego

Oi meus amigos, hoje quero refletir um pouco com vocês...
Há muito tempo atrás, um casal de velhinhos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranqüila, alegre, e ambos se amavam muito. Eram felizes. Até que um dia.... Aconteceu um acidente com a senhora. Ela estava trabalhando em sua casa quando começa a pegar fogo na cozinha e as chamas atingem todo o seu corpo.
O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua procura, quando a vê coberta pelas chamas e imediatamente tenta ajudá-la. O fogo também atinge seus braços e, mesmo em chamas, consegue apagar o fogo. Quando chegaram os bombeiros já não havia muito da casa, apenas uma parte, toda destruída.
Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo, onde foram internados em estado grave. Após algum tempo aquele senhor menos atingido pelo fogo saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada. Ainda em seu leito a senhora toda queimada, pensava em não viver mais, pois estava toda deformada, queimara todo o seu rosto. Chegando no quarto de sua senhora, ela foi falando:
- Tudo bem com você meu amor ?
- Sim, respondeu ele, pena que o fogo atingiu os meus olhos
e não posso mais enxergar, mas fique tranqüila amor que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.
Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma: Como Deus é bom, vendo tudo o que aconteceu a meu marido, tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim. As chamas queimaram todo o meu rosto e estou parecendo um monstro... "E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim, como um monstro, Obrigado Senhor!"
Passado algum tempo e recuperados, voltaram para uma nova casa, onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,
e o esposo agradecido por tanto amor, afeto e carinho, todos os dias dizia-lhe:
- COMO EU TE AMO. Você é linda demais. Saiba que você é e será sempre, a mulher da minha vida !
E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.
No dia de seu enterro, quando todos se despediam da bondosa senhora, veio aquele marido com os olhos em lágrimas, sem seus óculos escuros e com sua bengala nas mãos. Chegou perto do caixão, beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:
- Como você é linda meu amor, eu te amo muito.
Ouvindo e vendo aquela cena um amigo que esta ao seu lado perguntou se o que tinha acontecido era milagre. Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada. O velhinho olhando nos olhos do amigo, apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:
- Nunca estive cego, apenas fingia, pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada, sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira. Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados !Foram os 20 anos mais felizes de minha vida. E emocionou a todos os que ali estavam presentes.
CONCLUSÃO
Na vida temos de provar que amamos ! Muitas vezes de uma forma difícil.
E, para sermos felizes, temos de fechar os olhos para muitas coisas, mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!

ó wal !

Os 10 (dez) mais pelo Ranking da FIFA 2011

1 Espanha
2 Holanda
3 Alemanha
4 Inglaterra
5 Brasil
6 Itália
7 Portugal
8 Croácia
9 México
10 Argentina

ó Wal!!! kk...kkk...kkk...kkk...

13 de Julho - Dia mundial do rock

Dia mundial do rock é uma data em comemoração ao rock, celebrada anualmente em 13 de julho.
Em 13 de julho de 1985, Bob Geldof organizou o Live Aid, um show simultâneo em Londres na Inglaterra e na Filadélfia nos Estados Unidos. O objetivo principal era o fim da fome na Etiópia e contou com a presença de artistas como The Who, Status Quo, Led Zeppelin, Dire Straits, Madonna, Queen, Joan Baez, David Bowie, BB King, Mick Jagger, Sting, Scorpions, U2, Paul McCartney, Phil Collins (que tocou nos dois lugares), Eric Clapton e Black Sabbath. Foi transmitido ao vivo pela BBC para diversos países e abriu os olhos do mundo para a miséria no continente africano. 20 anos depois, em 2005, Bob Geldof organizou o Live 8 como uma nova edição, com estrutura maior e shows em mais países com o objetivo de pressionar os líderes do G 8 para perdoar a dívida externa dos países mais pobres erradicar a miséria do mundo. Desde então, o dia 13 de julho passou a ser conhecido como Dia Mundial do Rock.

VIVA O ROCK.... Ó WAL !




VIVA O ROCK... Ó WAL !!!

As melhores frases em banheiros públicos‏

E ai. Quem nunca se deparou com aquelas frases, digamos peculiares nas paredes dos banheiros? Pois é, elas de fato estão presentes no nosso dia-a-dia, permeando o imaginário coletivo. Confira algumas extraídas em diferentes espaços pelo Brasil. Boa leitura!

“Por que dizemos que vamos fazer cocô, se o cocô já está pronto”?
"Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!”
“Aqui termina toda a obra de um cozinheiro”.
”Puxe a descarga com força. Há um longo caminho daqui até o congresso!”
“Lá fora você é um valentão, aqui dentro você é um cagão”.
“Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!”
“Não faça na vida o que você faz aqui dentro!”
“Aqui: Onde todo covarde faz força e todo valente se abaixa”.
“Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando”.
“Porque mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c… fora do centro”
“Não adianta cagar cantando, porque a m.. não sai dançando”
“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”.
“Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mais ninguém gosta de comentar”.
“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”.
"Quando for ao banheiro leve o papel, pois bosta não é tinta e nem dedo é pincel!"
"Quando vou ao banheiro sinto uma tristeza profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda"

kkk...kkkk....kkk...ó wal ! kkk...kkk.k..kk....

Uma bela receita de como fazer amor gostoso

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FUJAAAA!!!!
Essa receita é muito antiga, Porem muito utilizada, é sempre bom dar uma relembrada.

ó Wal !

Jesus de férias na Grande João Pessoa...

Pois é, nesse fim de semana eu e o amigo TATAU que é um paulista, na ocasião também estava presente um turista carioca e um baiano passeando no Mercado Modelo na praia de Tambáu, quando meu amigo carioca me diz:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - respondo.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
Mau amigo, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
Meu amigo de tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e ele fica curado.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Só que de longe o turista carioca ficou observando... Logo fala:
- Aí ô meu, o paulista disse que tu és Jesus Cristo e que o curaste...
- Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O carioca tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o carioca.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos dois amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que... O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

kkk...kkkk....kkk... Essa foi demais, eu nunca vou esquecer esse dia! ó wal ! kk.k..kkk....

Perguntas que até Ontem Não Tinha Respostas

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de *****, não se discute!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

15 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

17. Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

19. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???

ó wal !!!

CASAMENTO!!!

Gente, esse é o conto mais curto e mais bonito que já li em toda minha vida...
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma garota se ela queria se casar com ele.
A garota disse "não".
E assim ela viveu feliz para sempre... Sem lavar, sem cozinhar, sem passar roupas pra ninguém, saindo com suas amigas, ficando com quem queria, gastando seu dinheiro consigo e sem trabalhar para ninguém.

FIM

Agora o problema é que não nos contam isto quando somos crianças. Ao contrário, nos enchem a cabeça com o maldito príncipe encantado! Para todos aqueles homens que perguntam: "Para que comprar a vaca se posso ter o leite gratuito?"
Temos que dizer: "Hoje em dia 80% das mulheres estão contra o matrimônio e, sabe por quê? Porque as mulheres se deram conta de que não vale a pena comprar o porco inteiro por uma linguiça".

kkk...kkk....kkkk... ó wal !

Parabéns para Ó WAL

Ontem, 08/07, eu Ó Wal, completei mais uma primavera, ou seja 39 aninhos de vida terrena, por isso que hoje eu posto os meus mais sinceros agradecimentos pelos 739 mensagens e Scraps que recebi em meu Orkut. Então eu pergunto, Quem não precisa de um amigo, de alguém para partilhar suas coisas, ter amigos é ter a melhor relação com o mundo, é jamais pensar que se está só, sem ninguém.
Quem tem amigos na verdade possui tesouros, mais devemos trata-los com o devido cuidado,
como se fosse uma jóia preciosa de grande valor que não encontramos em todo lugar.
Á todos vocês , meus seguidores ou não, em especial aos mais de 9 mil visitantes do meu Blog, o meu muito obrigado por tudo, quem tem um amigo nunca está só, está em boa companhia,
eu tenho você uma grande pessoa, uma grande amizade, você é a honestidade, sinceridade e o carinho que traçam o perfil de uma amizade completa.

Obrigado por sua amizade!!! Ó WAL !!!!

Piadas inteligentes - Parte - II

O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche…
…depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?
################################################################################################

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
################################################################################################

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem…
################################################################################################

kkkl....kkkk....kk...ó wal ! fim! kkk....kkkk...k.kk....

Piadas inteligentes - Parte - I

Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir…boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.
################################################################################################

Nos dias atuais:
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor… Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é… lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa…
################################################################################################

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas… querida…eu mal conheço essa mulher!
################################################################################################

KKK....KKKK....KKK.... Só pudia ser ó wal ! kkk.k...kkkk....kkkk....

Belinha desapareceu

Belinha é uma cachorrinha da raça POODLE de 6 anos. Ela desapareceu no último dia 28/06/2011, do bairro de Cruz das Armas, da grande João Pessoa. Segundo a Dona, amiga e visitante constante do meu blog, a senhora SOCORRO GOUVEIA, ela foi vista pela última vez próximo ao campo da Graça, no mesmo bairro.
Quem tiver noticias de Belinha pode ligar para o telefone (83) 8714-4467 ou procura o amigo WELLINGTON, na Paróquia São José Operário. A família gratifica bem quem der noticias.

Vamos ajudar a nossa amiga Socorro Gouveia. ó wal!!!

Foto do Dia

Um fotografo britânico teve a câmara roubada por um macaco em um parque na ilha de Sulawesi (Indonésia). O animal é raro e ameaçado de extinção, aproveitou e tirou umas fotos de si mesmo. Ele tirou centenas de fotos até que o fotografo recuperasse a câmara, mas a maioria estava sem foco.

Esse tepo de macaco não é conhecido pela inteligência, é apenas curioso!
ó wal ! kkk....kkkk....kkk...

A Caridade

Há um apólogo em que o Diabo compra a alma de um boêmio, cuja carteira enche diariamente de cédulas, para que ele as gaste, até a última. No dia em que ficar uma cédula sem ser consumida, está concluída a transação, e a alma tem de ser entregue ao comprador.
O boêmio gasta, cada dia, centenas de contos com o luxo, com o amor, com o jogo, com as bebidas, com as várias formas de dissipação. Até que, uma noite, resolve capitular. Não tem em que empregue o dinheiro do Diabo. E vai entregar-lhe a alma.
- Aqui me tens – diz. Não encontrei mais em que despender dinheiro na Terra.
O Diabo sorri, toma-lhe a alma, e depois de tomá-la diz: - Há, no entanto, no mundo alguma coisa em que um homem pode consumir, diariamente, e até ao fim dos séculos, todo o dinheiro que tenha nas mãos. E olhando o homem nos olhos: - Nunca ouviste falar na Caridade?

Ó WAL!

Nova lei penal entra em vigor

A Nova lei penal entrou em vigor na ultima segunda-feira, 04 de julho de 2011. Com novas regras, só poderá ser preso sem condenação quem cometeu crimes mais graves. Pois é, entrou em vigor nesta segunda-feira (4) uma nova lei que regulamenta as prisões e pode beneficiar 219 mil detentos provisórios - aqueles que ainda não foram condenados pela Justiça. Com as novas regras, todas as prisões preventivas deverão ser revistas. A partir de agora, só pode ser preso sem condenação quem cometeu crimes mais graves, com penas superiores a quatro anos, ou quem estiver envolvido em violência doméstica e familiar. Alguém que furtou uma bicicleta, por exemplo, não precisará mais ir para um centro de detenção provisório.
Antes, até o final do julgamento, o juiz tinha duas opções diante de um acusado: prendê-lo ou liberá-lo. Com a lei, ele terá outras nove alternativas, chamadas de medidas cautelares. Entre elas, estão a proibição de acesso a determinados lugares ou contato com pessoas, a suspensão do exercício da função ou de atividade econômica, pagamento de fiança, a proibição de sair do país e o monitoramento eletrônico. Os objetivos da nova lei são reduzir a população carcerária e também contornar a falta de acesso à Justiça. Em regiões com poucos defensores públicos - advogados fornecidos pelo Estado para quem não tem condições de contratar um, pessoas sem dinheiro acabam sendo esquecidas nas cadeias.
A redução da quantidade de presos também representa uma vantagem econômica. De acordo com o Ministério da Justiça, cada preso custa, em média, R$ 1.800 por mês ao Estado. A nova lei altera alguns dispositivos do CPP (Código de Processo Penal), que está sendo reformado no Congresso Nacional. O projeto já foi aprovado no Senado, mas algumas questões ainda serão discutidas na Câmara.

Qua pais é esse????? ó wal !

1 ANO - Blog Só Pudia ser ó Wal

Pois é, hoje 05 de julho de 2011, meu Blog estar comemorando 1 (um) ano. É uma comemoração muito importante, pois temos uma participação ativa nessa vida tão especial que é o BLOG SÓ PUDIA SER Ó WAL. São tantas as pessoas que me vizitam e que me seguem com as quais convivemos no nosso dia-a-dia, mais ter a certeza de que temos junto conosco alguém especial é a melhor de todas elas. Apesar de ser o primeiro dos muitos que viram e nesee aniversário que eu me senti presenteado por saber que nunca estou só, que posso ter a amizade dos meus seguidores ou não, o seu apoio,
o seu carinho para com minha pessoa. Obrigado meu Blog pelas inumeras postagens e lembranças que povoam os meus pensamentos nos momentos de tristeza. É de pessoas assim que o mundo esta precisando, seres especiais e iluminados que trazem uma marca registrada, de dignidade, fidelidade, companheirismo e solidariedade. Meus amigos sem a sua amizade e a sua presença em minha vida e no meu Blog eu não seria a mesma pessoa. Que maravilha poder estar mais um ano com você, partilhar dessa alegria junto a todos que você ama, isso é para mim motivo de grande felicidade. E nesse dia muito mais de que qualquer outro eu quero desejar-lhe muita paz, saúde, harmonia e forças para prosseguirmos mais uma jornada. Tenha um grande e inesquecível dia.

Feliz aniversário meu Blog! Ó WAL !!!!

Quando os Filhos Crescem

Pois é amigos, há um momento, na vida dos pais, em que eles se sentem órfãos. Os filhos, dizem eles, crescem de um momento para outro. Hoje minha princesa já estar com 6 anos e no alge dos meus 40 anos estou me preparando para ser pai pela segunda vez, é tudo paradoxal. Quando nascem pequenos e frágeis os primeiros meses parecem intermináveis. Pai e mãe se revezam à cata de respostas aos seus estímulos nos rostinhos miúdos. Desejam que eles sorriam, que agitem os bracinhos, que sentem, fiquem em pé, andem, tudo é uma ansiosa expectativa. Então, um dia, de repente, ei-los adolescentes. Não mais os passeios com os pais nos finais de semana nem férias compartilhadas em família. Agora tudo é feito com os amigos.
Olham para o rosto do menino e surpreendem os primeiros fios de barba, como a mãe passarinho descobre a penugem nas asas dos filhotes. A menina se transforma em mulher. É o momento dos vôos para além do ninho doméstico. É o momento em que os pais se perguntam: onde estão aqueles bebês com cheirinho de leite e fralda molhada? Onde estão os brinquedos do faz-de-conta, os chás de nada, os heróis invencíveis que tudo conseguiam, em suas batalhas imaginárias contra o mal? As viagens para a praia e o campo já não são tão sonoras. A cantoria infantil e os eternos pedidos de sorvetes, doces, pipoca foram substituídos pelo mutismo ou a conversa animada com os amigos com que compartilham sua alegria. Os pais se sentem órfãos de filhos. Seus pequenos cresceram sem que eles possam precisar quando. Ontem eram crianças trazendo a bola para ser consertada. Hoje são os que lhes ensinam como operar o computador e melhor explorar os programas que se encontram à disposição. A impressão é que dormiram crianças e despertaram adolescentes, como num passe de mágica. Ontem estavam no banco de trás do automóvel, hoje estão ao volante, dando aulas de correta condução no trânsito. É o momento da saudade dos dias que se foram, tão rápidos. É o momento em que sentimos que poderíamos ter deixado de lado afazeres sempre contínuos e brincado mais com eles, rolando na grama, jogando futebol. Deveríamos tê-los ouvido mais, deliciando-nos com o relato de suas conquistas e aventuras, suas primeiras decepções, seus medos. Tê-los levado mais ao cinema, desfrutando das suas vibrações ante o heroísmo dos galãs da tela. Tempos que não retornam a não ser na figura dos netos que nos compete esperar. Pais, estejamos mais com nossos filhos. A existência é breve e as oportunidades preciosas. Tudo o mais que tenhamos e que nos preencha o tempo não compensará as horas dedicadas aos espíritos que se amoldaram nos corpos dos nossos pequenos, para estar conosco. Não economizemos abraços, carícias, atenções porque nosso procedimento para com eles lhes determinará a felicidade do crescimento proveitoso ou a tristeza dos dias inúteis do futuro.

ó wal !

Estamos com fome de amor

Uma vez Renato Russo (vocalista falecido do Legião Urbana) disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram,
trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!".
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta. Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois. Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".
Antes idiota que infeliz! ó wal !!!!