Deus pode

Só Deus pode criar, mas você pode valorizar o que Ele criou.
Só Deus pode dar a vida, mas você pode transmiti-la e respeitá-la.
Só Deus pode dar saúde, mas você pode orientar e guiar.
Só Deus pode dar a fé, mas você pode dar seu testemunho.
Só Deus pode infundir a esperança, mas você pode restituir a confiança ao irmão.
Só Deus pode dar amor, mas você pode ensinar seu irmão a amar.
Só Deus pode dar a paz, mas você pode semear união.
Só Deus pode dar a força, mas você pode apoiar quem desanimou.
Só Deus pode dar alegria, mas você pode sorrir a todos.
Só Deus é o caminho, mas você pode indicá-lo aos outros.
Só Deus é a vida, mas você pode restituir aos outros o desejo de viver.
Só Deus é a luz, mas você pode fazê-la brilhar aos olhos de seu irmão.
Só Deus pode fazer milagre, mas você pode ser aquele que trouxe os cinco pães e os dois peixes.
Só Deus pode fazer o impossível, mas você poderá fazer o possível.
Só Deus se basta a si mesmo, mas Ele preferiu contar com você.

Boa passaem de ano a todos os meus amigos em especial os amigos que seguem o meu blog. Grande beijo no coração e que 2011 seja repleto de muitas conquistas e sucessos na vida de vocês... ó Wal !

GAY NO AVIÃO

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã?
Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho,
daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na
boca!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão !

kkk.k..k.kkk....kkkk....kkk... FELIZ ANO NOVO !!!! Só pudia ser ó Wal !!!! kkk...kkkk...kkk...

Além do dever

Um homem foi chamado à praia para pintar um barco. Trouxe tinta e pincéis e começou a pintar o barco de um vermelho brilhante, como fora contratado para fazer. Enquanto pintava, notou que a tinta estava passando pelo fundo do barco. Procurou e descobriu que a causa do vazamento era um buraco e o consertou. Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi. No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e lhe entregou um cheque de grande valor.
O pintor ficou surpreso e falou:
- O senhor já me pagou pela pintura do barco.
- Mas isto não é pelo trabalho de pintura, falou o homem. É por ter consertado o vazamento do barco.
- Foi um serviço tão pequeno que não quis cobrar, acrescentou o pintor.
- Certamente o senhor não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão insignificante!
- Meu caro amigo, você não compreendeu, disse o proprietário do barco.
- Deixe-me contar-lhe o que aconteceu.
- Quando pedi a você que pintasse o barco, esqueci de mencionar o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o pegaram e saíram para uma pescaria.
- Eu não estava em casa naquele momento. Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado, pois me lembrei que o barco tinha um furo.
- Grandes foram meu alívio e minha alegria quando os vi retornando, sãos e salvos. Então, examinei o barco e constatei que você o havia consertado. Percebe, agora, o que fez?
- Salvou a vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar-lhe pela sua "pequena" boa ação...

... Não tenho o que comentar aqui.... A ação depende de nós mesmo...ó Wal !

A mais bela flor

O estacionamento estava deserto quando me sentei para ler embaixo dos longos ramos de um velho carvalho. Desiludido da vida com boas razões para chorar, pois o mundo estava tentando me afundar. E se não fosse razão suficiente para arruinar o dia, um garoto ofegante se chegou, cansado de brincar. Ele parou na minha frente, cabeça pendente, e disse cheio de alegria:
- "Veja o que encontrei".
Na sua mão uma flor, e que visão lamentável, pétalas caídas, pouca água ou luz.
Querendo me ver livre do garoto com sua flor, fingi pálido sorriso e me virei.
Mas ao invés de recuar ele se sentou ao meu lado, levou a flor ao nariz e declarou com estranha surpresa:
- "O cheiro é ótimo, e é bonita também...
Por isso a peguei; ei-la, é sua."
A flor à minha frente estava morta ou morrendo, nada de cores vibrantes como laranja, amarelo ou vermelho, mais eu sabia que tinha que pegá-la, ou ele jamais sairia de lá. Então me estendi para pegá-la e respondi:
- O que eu precisava.
Mas, ao invés de colocá-la na minha mão, ele a segurou no ar sem qualquer razão.
Nessa hora notei, pela primeira vez, que o garoto era cego, que não podia ver o que tinha nas mãos. Ouvi minha voz sumir, lágrimas despontaram ao sol enquanto lhe agradecia por escolher a melhor flor daquele jardim.
- "De nada ele sorriu."
E então voltou a brincar sem perceber o impacto que teve em meu dia. Me sentei e pus-me a pensar como ele conseguiu enxergar um homem auto-piedoso sob um velho carvalho.
Como ele sabia do meu sofrimento auto-indulgente? Talvez no seu coração ele tenha sido abençoado com a verdadeira visão. Através dos olhos de uma criança cega, finalmente entendi que o problema não era o mundo, e sim EU. E por todos os momentos em que eu mesmo fui cego, agradeci por ver a beleza da vida e apreciei cada segundo que é só meu. E então levei aquela feia flor ao meu nariz e senti a fragrância de uma bela rosa, e sorri enquanto via aquele garoto, com outra flor em suas mãos prestes a mudar a vida de um insuspeito senhor de idade.

Amigos, tenho certeza que essa história também mexeu com você.... Muitas vezes somos cergos e não percebemos.... ó Wal !!

Demência

Aqui posto pra vocês Dez dicas para não ser uma tragédia na cama. As americanas pareceram demonstrar um gosto bem parecido com o nosso Brasileiro para coisas que um homem não deve fazer na cama!
1.Jamais usarás meia na cópula - Parece ser uma unanimidade que homem nenhum pode transar com os pés cobertos. Nem se estiver nevando, vá para a cama com uma blusa de lã, mas mantenha os dedos do pé para fora. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas limpas, em ordem, pretas ou brancas.
2.Respeitarás as preliminares - A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com a menina. Por exemplo, as mocinhas adoram um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafaja. Outra coisa citada é que enfiar a língua na orelha feminina exige tato e parcimônia, ou seja, saiba se ela gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro "que nojo".
3.Não considerarás que peito é brinquedo - Peito não é bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. E o bico não é dial de rádio. Não fique girando-os com o dedo, porque você só vai sintonizar a rádio Aonde eu fui amarrar minha égua.
4.Não acharás que seu brinquedo é realmente um brinquedo - Uma reclamação recorrente é o homem que se acha a última bolacha do pacote. Começa se admirando frente ao espelho e depois pratica barbaridades como ficar girando o sabre de luz, desfilar de cueca com o membro para fora e outras coisas extremamente constrangedoras. A moça é que deve receber total atenção.
5.Não comandarás o sexo oral com as mãos - Aqui está mais uma campeã de desagrado para as moçoilas que nos abasteceram de farta sabedoria sexual: segurar a cabeça delas, empurrando-as em direção ao pênis é simplesmente um pesadelo sem fim. Elas sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral feminina, mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras. Algumas moçoilas afirmaram que uma região bem aparada (não desértica) acaba sendo mais atraente para evitar engasgos, por assim dizer.
6.Não emitirás sons desagradáveis - Eu não tenho a menor ideia do ipo de viking que as moças respondentes estão saindo, mas mais da metade citou os famosos sons causados por gases intestinais. O que podemos recomendar então é nada de repolho, couve, aspargos ou feijão antes da brincadeira.
7.Não pronunciarás nomes erroneamente - Taí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar a garota de outro nome. Se for de uma ex, então é justificativa para cometer isso é um ritual suicida. Se seu sonho é transar com a Lara Croft, guarde para você ou fique imaginando que a mocinha é a personagem.
8.Não ficarás quieto demais ou parecerás um urso no cio - Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir embaraçados. E tem aquelas garotas que adoram ouvir uma sacanagem no meio do coito, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada para a menina. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois.
9.Terás bom senso e regularás teu instinto - Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem mulheres que apreciam o coito anal e muitas não podem nem pensar na ideia. Assim, forçar algo sem saber se a parceira deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme.
10.Não fornicarás, virarás e dormirás - Nós achávamos que isso era lenda urbana, mas a quantidade de meninas que citaram essa prática foi tão grande que dá para acreditar que é verdade. Em tempo, correr para o banho ou se levantar e por a roupa também constam como imperdoáveis. E aí? Foi bom para você também?

... ó Wal, só quer ser psicologo!!! kkk....kkkk....

O BÊBADO NÃO ERA EVANGÉLICO!

Um bêbado estava passando por um rio, quando viu um grupo de evangélicos orando e a cantando. Resolveu perguntar:
- O que está acontecendo... hic... aqui?
- Estamos realizando um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim... Respondeu o bêbado.
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos gritavam: Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus? Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus? O bêbado já bastante ofegante, respondeu: não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns três minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de ter engolido tanta água, disse:
- Porra... já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????..

kkk...kkkk....kkkk.... Esssa com certerza marcou o fim de 2010. kkk...kkk... só pudia ser ó Wal mermo !!!

Diferença de COLEGA para AMIGO...

Colega: separa sua briga;
Amigo: já chega na voadora;
Colega: chama seus pais de senhor e senhora;
Amigo: chama de pai e mãe.
Colega: nunca viu você chorar;
Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e se sente em casa;
Colega: pede pra você escrever o seu número de telefone;
Amigo: pergunta pelo telefone dele, pq não se lembra onde colocou
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias;
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas;
Colega: sabe algumas coisas sobre você;
Amigo: poderia escrever uma biografia sobre você;
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você;
Amigo: sempre ficaria com você;
Colega: lê e igonora
Amigo: manda de volta

... Sem comentários.... Feliz Ano Novo pra você amigo! ó wal !!!!!

Sou Paraibano

PARAIBANO não se diverte, ele "bota pra decê"!
PARAIBANO não é distraido... é apombaiado!
PARAIBANO não vai em festa... ele vai pra bagaça!
PARAIBANO não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!
PARAIBANO não vai embora... ele vai pegá o beco!
PARAIBANO nao diz "concordo com vc" ... ele diz "Né isso, omi!!!!"
PARAIBANO não conserta... ele imenda!
PARAIBANO não bate... ele "senta-lhe"a mãozada!
PARAIBANO não bebe um drink... ele toma uma!
PARAIBANO não joga fora... ele rebola no mato!
PARAIBANO não é sortudo... ele é cagado!
PARAIBANO não corre... ele faz carrera!
PARAIBANO não ri... ele se rasga todo!

kkk....kkkk.....kkkkk.....kkk.... ó Wal !!!!!!

Libertos da Gaiola

Este video me foi enviado pelo amigo JUNIOR CUNHA, um dos idealizadores do meu Blog. Hoje posto ele pra vocês, porque é muito lindo. ó wAL !

UM CORDEL SOBRE O NATAL

Muito ilario... Mas é real. Essa só pudia ser ó Wal....

Falar de mim...

Falar de mim, É fácil!
Me superar, É que é difícil
Me entender, È quase impossível!
Me esquecer, Tente!
Boa sorte pra você!!!!
Posso ser fácil de ser compreendido
Mas outras vezes muito complicado de ser entendido!
Posso parecer mimado, palhaço, groseiro...
Mas tenho meus próprios pensamentos!
Posso parecer sensível, mas não sou tanto assim!!!
Porque sou mesmo é gaiato...
Já me arrependi por deixar de fazer algo porque demorei tempo demais pensando
Mas também já me arrependi por ter feito algo sem pensar antes !!! E como me arrependi...
Sou: metade menino, muleque, homem.
Vou atrás do que quero, Indeciso sim
Mas sei tudo que é melhor pra mim !!!
E o melhor pra mim é: Amar e ser Amado!!!
E ter Deus no coração.

Eu sou Ó WAL !

Então É Natal

...Então é Natal, e o que você fez? O ano termina, e nasce outra vez. Então é Natal, a festa Cristã. Do velho e do novo, do amor como um todo. Então bom Natal, e um ano novo também. Que seja feliz quem, souber o que é o bem. Então é Natal, pro enfermo e pro são. Pro rico e pro pobre, num só coração. Então bom Natal, pro branco e pro negro. Amarelo e vermelho, pra paz afinal. Então bom Natal, e um ano novo também. Que seja feliz quem, souber o que é o bem. Então é Natal, o que a gente fez? O ano termina, e começa outra vez. E Então é Natal, a festa Cristã. Do velho e do novo, o amor como um todo. Então bom Natal, e um ano novo também. Que seja feliz quem, souber o que é o bem. Então é Natal, e o que você fez? O ano termina, e nasce outra vez. É Natal, É Natal, É Natal....
Dedico esta postagem a todos os amigos vizitantes ou não do meu Blog, em especial a todos aqueles que fizem o meu Blog acontecer em 2010. Estes são os meus mais siceros votos de Boas Festas pra você. Feliz Natal, Feliz Ano Novo!!! Grande abraço de carinho do amigo de vocês Ó WAL.

Mulher X Informática

MULHER INTERNET – Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR – Tá sempre ocupada demais prá ti ouvir
MULHER WINDOWS – Todo mundo sabe que não presta mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT – Só o Bill Gates tem paciência pra agüentar por mais de meia hora.
MULHER WORD – Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Isso é mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS – Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP – Sempre você acha que tem, mais na hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS – Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega,,se estala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER RAM – Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HD – Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE – Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK – Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT – Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor pra você. Pois chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Kkkk...kkkk....kkk....kkk.... Isso que é tecnólogia... kkk...kkkk....kkk.... ó Wal !!!

Adote um VIRA

Vamos adotar, então, Adote um VIRA. Amanhã (19.12.2010) Domingo apartir das 14h00 MUTIRÃO DE ADOÇÃO E LIMPEZA dos cães da protetora Francisca que faleceu á um mês, no bairro de Miramar, na grande João Pessoa -PB. Ainda restam cerca de 15 cães precisando de adoção. CONTAMOS COM SUA PRESENÇA. Então meus amigos deste blog Divulgue este mutirão de adoção, o tempo que nos foi dado para ficar na casa está acabando.Precisamos encaminhar os animais para adoção. Eles não podem ir para o CCZ. Asssim com eu, vocês não vão querer que eles virem sabão, vão??????
ó Wal!!!

SEIS grandes verdades!!!

1ª Verdade: - Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: - Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
em todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade: - Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: - Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.
5ª Verdade: - Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: - E continua com o sorriso de retardado na cara? Fala sério, você tocou
a língua nos dentes, né?

EU TAMBÉM ! ! ! ..kkk...kkkk....kkkk....kkkk....Agora pega outro...kkkk...kkkk....kkkk... só pudia ser ó Wal !

As quatro Leis da Espiritualidade

Na Índia, são ensinadas as "QUATRO LEIS DA ESPIRITUALIDADE":
A primeira diz: "A PESSOA QUE VEM é A PESSOA CERTA".
Ninguém entra em nossas vidas por acaso. Todas as pessoas ao nosso redor, interagindo com a gente, têm algo para nos fazer aprender e avançar em cada situação.
A segunda lei diz: "ACONTECEU A úNICA COISA QUE PODERIA TER ACONTECIDO".
Nada, nada absolutamente nada do que acontece em nossas vidas poderia ter sido de outra forma. Mesmo o menor detalhe. Não há nenhum "se eu tivesse feito tal coisa..." ou "aconteceu que um outro...". Não. O que aconteceu foi tudo o que poderia ter acontecido, e foi para aprendermos a lição e seguirmos em frente. Todas e cada uma das situações que acontecem em nossas vidas são perfeitas.
A terceira diz: "TODA VEZ QUE VOCê INICIAR é O MOMENTO CERTO".
Tudo começa na hora certa, nem antes nem depois. Quando estamos prontos para iniciar algo novo em nossas vidas, é que as coisas acontecem.
E a quarta e última afirma: "QUANDO ALGO TERMINA, ELE TERMINA".
Simplesmente assim. Se algo acabou em nossas vidas é para a nossa evolução. Por isso, é melhor sair, ir em frente e se enriquecer com a experiência. Não é por acaso que estamos lendo este texto agora. Se ele vem à nossa vida hoje, é porque estamos preparados para entender que nenhum floco de neve cai no lugar errado!

Meus amigos, Saber não é tudo. É necessário fazer! E para bem fazer, homem algum dispensará a calma e a serenidade, imprescindíveis ao êxito; nem desdenhará a cooperação, que é a companheira direta do amor. ó Wal !

DERRAME

Os Derrames Cerebrais gora existe um 4º indicador : A língua
Derrame: memorize as três primeiras letras...S.T.R. Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame dentro das primeiras três horas, ele pode reverter
os efeitos do derrame -totalmente. Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é difícil.
RECONHECENDO UM DERRAME
Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente,
nossa falta de atenção,torna-se desastrosa. A vítima do derrame pode sofrer severa
consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram falham em reconhecer
os sintomas de um derrame. Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples preguntas:
S* (Smile) Peça-lhe que SORRIA.
T* (Talk) Peça-lhe que FALE ou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com coerência) ex : Hoje o dia está ensolarado)
R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.
Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a emergência imediatamente e descreva-lhe os sintomas,ou vão rápido à clínica ou hospital. Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora.
NOTA
Outro sinal de derrame é este:
Peça à pessoa que ponha a língua para fora... Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal de derrame. Um cardiologista disse que qualquer pessoa que reenvie este e-mail a pelo menos 10 pessoas; pode apostar que salvará pelo menos uma vida ... Não o considere uma corrente, mas sim, algo que todos devemos saber.

Ó Wal!

Como Perder um Pretendente

Eu tenho a dica certa pra você. Dicas infalíveis para perder um pretendente:
Seguindo as dicas do nosso manual de como perder um pretendente você conseguirá abrir mão de um futuro namorado, casinho, marido, amigo e até de um revigorante e bom sexo casual.
1 – Fique bêbada:
A cada copo de chopp dele beba um e você será um fiasco total. A resistência masculina ao álcool é maior que a nossa. Depois disso, procure falar alto, assobiar para o garçon, tropeçar voltando do banheiro e apoiar o cotovelo na mesa para segurar sua cabeça. Tiro e queda!
2 – Seja um livro aberto:
Papo sobre sexo sempre acontece em um encontro entre homem e mulher. Conte a ele sobre os 45 homens com quem você já transou. Mostre logo de cara sua farta experiência sexual e espante os machistas, os certinhos, os covardes e os bons de cama que, ouvindo você, podem até se achar fraquinhos.
3 – Fale ao Celular:
Atenda sua mãe, avó, avô, tia e mais 20 amigas que ‘precisam te ver nesse final de semana’! Não se esqueça de responder aos 35 torpedos que chegarem. E ao desligar repita o mantra: ‘Do que falávamos mesmo?’
4 – Demonstre sua falta de classe:
A não ser que você esteja num encontro com o pedreiro da sua mãe, comer comidas gordurosas com a mão, palitar os dentes e espremer um cravinho levarão o rapaz a fazer uma corrida contra o tempo pra te deixar em casa antes da meia-noite, Cinderela.
5 – Coma o que der na telha:
Pizza de alho, feijão, manga, frango a passarinho, picanha acebolada. Deliciosos petiscos que não combinam em nada com um encontro. Acha que o baby vai querer beijar uma boca cheia de alho?
6 – Sugira um próximo encontro:
Antes mesmo de se despedirem pergunte quando vão se ver de novo. É difícil explicar o motivo, mas homens acham que mulher que convida é grudenta. Não espere que parta dele o convite, assim você ganhará um passatempo por duzentos anos. Esperar a ligação dele.
7 – Não controle suas manias:
Demonstre a ele todos os seus tiques nervosos. Pareça sofrer de Síndrome de Tourette.
8 – Não deixe ele falar:
Faça uma vasta e completa retrospectiva da sua vida desde os 5 anos de idade e permita a ele emitir apenas ‘ahan’ enquanto você tagarela.
9 – Seja extravagante:
Vá com meias Pink, casaco laranja, blusa verde e calça vermelha. O cabelo com aquele penteado 80’s new age e a maquiagem do tipo qual é a música, farão o sujeito desaparecer para sempre da sua vida.
10 – Seja melancólica:
Conte a ele todos os seus problemas. Desde as dificuldades de pagar as contas até os traumas de infância. Comente de seu chefe chato e de sua melhor amiga que virou inimiga por causa de uma cor de esmalte. Sinta-se em um divã. E dê adeus ao analista.

kkk...kkkk....kkkk... pode seguir o mu manual... kkk....kkkk.... essa só pudia ser ó Wal !!!

A historia do lápis

Oi gente!!! Certa vez, um menino olhava o avô escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:
- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco? E por acaso, é uma história sobre mim?
O avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosso como ele, quando crescesse.
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele igual a todos os lápis que vi em toda minha vida! Falou o menino.
Respondeu o avó:
- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.
- Primeira qualidade: Você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de DEUS, e ele deve sempre conduzi-lo em direção à sua vontade.
- Segunda qualidade: De vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isto faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
- Terceira qualidade: O lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fazemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.
- Quarta qualidade: O que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas a grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você.
- Quinta qualidade: Ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação.

Então! Você é que tipo de lápis? Eu tenho sete qualidades!! kkk...kkk...kk...kkk....ó Wal !!!

ISTO FOI REAL

ISTO FOI REAL meus amigos seguidores do meu blog!!! Num vôo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

kkk....kkkk....kkk.... Isso foi real !!! ó Wal !

10 De Dezembro - Dia do Palhaço

Dia do Palhaço é uma comemoração que ocorre no dia 10 de Dezembro. Começou a ser festejado em 1984 no Brasil pela Abracadabra Eventos em São Paulo, passando, ao decorrer dos anos, a ser comemorado em outras capitais brasileiras. O nome palhaço, como foi dito, vem de pagliaccio (omino di paglia, ou "homem de palha"). Isso remonta à pessoa humilde do campo que chega à cidade grande e, muitas vezes, não consegue emprego. Logo, pois, fica sem condições de se manter. Passa a viver na rua, às vezes embriaga-se com cerveja, cuja espuma fica ao redor da boca (é a maquiagem branca), e, de tanto tropeçar nas próprias pernas e cair com o nariz no chão, acaba ficando om o nariz vermelho (é o nariz vermelho, característico da assunção da figura de palhaço). Por não ter dinheiro para comprar roupas, ganha suas roupas de outros, mas estas não lhe servem: por isso, tem uma calça mais curta ou mais larga ou então um sapato muito grande, ou então um casaco grande demais, peças descombinadas e desproporcionadas entre si.
O palhaço só aparece numa relação com outra pessoa. Sua principal função é a graça, tanto no sentido de engraçado como no sentido de gracioso. Ele acaba por ser engraçado pelo fato de revelar o ridículo que todo humano carrega consigo, assim como a capacidade que todos têm de errar e de perder a qualquer momento. O local de trabalho mais comum dos palhaços, por ser o mais imediato e simples, é a rua, mas também pode trabalhar em circos, teatros, entre outros: modernamente, em programas de televisão e em apresentações pela Internet. Embora existam palhaços que usam carregar muito a maquiagem, eles são a essência da representação do humano, e, por isso, devem moderá-la para que apareça a pessoa por trás do nariz. O corpo e o olhar são os principais instrumentos de relação do palhaço com seu público.
No Brasil, o dia 10 de dezembro é o Dia do Palhaço.

Grande abraço a todos os palhaços do nosso querido Brasil! Eu também sou um palhaço! kkk...kkk....kkkk....kkk... ó Wal !!!!

O SIRI...

> Uma morena foi à Praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele
> bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na calcinha dela. Chegando em
> Casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um
> médico.
> - Você é virgem? - perguntou o médico.
> - Sim!
> - Então, passe essa pomada que Sara!
> Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava,
> então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a
> morena de novo.
>O médico examinou e concluiu:
> - Só pode ser vontade de Dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
> - O senhor tem certeza?
> - Absoluta!
> A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que
> estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem
> entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua
> frente e mandou brasa.
> - Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
> Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau
> dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri
> cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição
> de ataque. Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de
> capoeira e falou:
> - Qualé, Cabaço! Vai encarar???

kkk...kkkk....kkkk....kkk... só pudia ser ó Wal ! kkk.k..kkk... sai cabaço, sai cabaço !!! kkk...kkkk.k..kkk....

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneiro, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção.
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER !!!

Essa é só aos homens inteligentes... ó waL ! KKK...KKKK....KKKK...

Panetone

Uma antiga lenda diz que o panetone foi criado no século XVII por um padeiro da região da Lombardia chamado Toni que se apaixonou por uma moça e para impressionar seu sogro criou uma nova receita de pão recheada com frutas cristalizadas. Com o tempo esse pão recebeu o nome de "pao di toni" ou seja o pão do toni que atualmente é chamado de panetone.

KKK....KKKKK....KKKK....KKKK... Ó WAL !

A LENDA DAS TRÊS ÁRVORES

Eu agora vou contar uma pequena história só para alegra um pouco o nosso dia... Havia no alto de uma montanha três árvores que sonhavam o que seriam depois de grandes. A primeira, olhando as estrelas disse:
- "Eu quero ser o baú mais precioso do mundo, cheio de tesouros."
A segunda, olhando o riacho suspirou:
- "Eu quero ser um navio grande para transportar reis e rainhas."
A terceira olhou para o vale e disse:
- "Quero ficar aqui no alto da montanha e crescer tanto que as pessoas, ao olharem para mim, levantem os olhos e pensem em Deus."
Muitos anos se passaram e, certo dia, três lenhadores cortaram as árvores. Todas três ansiosas em serem transformadas naquilo que sonhavam. Mas, os lenhadores não costumavam ouvir ou entender de sonhos... Que pena! A primeira árvore acabou sendo transformada em um cocho de animais, coberto de feno. A segunda, virou um simples barco de pesca, carregando pessoas e peixes todos os dias. A terceira, foi cortada em grossas vigas e colocada num depósito. Então, todas perguntaram desiludidas e tristes:
- Por que isto?
Mas, numa bela noite, cheia de luz e estrelas, uma jovem mulher colocou seu bebê recém-nascido naquele cocho de animais. E de repente, a primeira árvore percebeu que continha o maior tesouro do mundo. A segunda árvore acabou transportando um homem que terminou dormindo no barco, mas quando a tempestade quase afundou o barco, o homem levantou-se e disse "PAZ !". E num relance, a segunda árvore entendeu que estava transportando o rei do céu e da terra! Tempos mais tarde, numa sexta-feira, a terceira árvore espantou-se quando suas vigas foram unidas em forma de cruz e um homem foi pregado nela. Logo, sentiu-se horrível e cruel. Mas, no domingo seguinte, o mundo vibrou de alegria. E a terceira árvore percebeu que nela havia sido pregado um homem para salvação da humanidade e que as pessoas sempre se lembrariam de DEUS e de seu FILHO ao olharem para ela. As árvores haviam tido sonhos e desejos... mas sua realização foi mil vezes maior do que haviam imaginado.

Portanto meus amigos, nunca deixem de acreditar em seus sonhos, mesmo que aparentemente eles sejam impossíveis de se realizar.
ó WAL !

Mulher Ingrata e Fingida

Musica: Sirano e Sirino
Composição: Francisco Alves

Mulher ingrata e fingida,
Não ignore eu dizer
Todo mal da minha vida só vem do se proceder
Seguistes nos meus encalços,
Com sorriso e beijos falsos, me deixando alucinado.
Meu sofrimento é sem pausa,
Oh mulher por tua causa vou morrer embriagado
Embriagado eu percebo que algum dos meus camaradas
Me perguta porque bebo pra cair pelas calçadas,
Eu ergo a cabeça e digo,
Respondo pra uns amigos não bebo por vaidade
Bebo pra espairecer uma mágoa a esquecer
De quem me fez falsidade.
Toda minha desventura
Foi amar quem não me ama,
Tô lotado de amargura, o meu coração reclama.
O que mais me diminui
É eu lembrar que já fui da alta sociedade
Pra hoje eu viver sozinho
Triste igual um passarinho na gaiola da saudade.
Minha família comenta porque vivo desse jeito,
Minha mãe chora e lamenta,
Papai vive insatisfeito,
Minha mãe me reclamando
E papai me abraçando já vendo a hora eu morrer,
Com o rosto banhado em prantos
Me pede por todo santo pra eu deixar de beber.
Quando passa uma agonia perante meus velho pais,
Faço uma garantia juro que não bebo mais,
Quando vejo os namorados se beijando e agarrados,
Com aquilo eu me comovo,
A saudade dela vem,
Pego a lembrar de meu bem,
O jeito é beber de novo.
Minha vida é mal vivida
Por causa dessa mulher,
Assim vou levando a vida
Até quando deus quiser,
Quando vem anoitecendo ergo a cabeça dizendo,
-vento me faça um favor você que vem do além traga notícia também de quem já foi meu amor-.
Triste de quem se apaixona
Como eu me apaixonei,
Foi por causa dessa dona
Que eu me degenerei,
Quando eu estou bebendo
Minha mãe chega dizendo, -vá pra casa filho amado-.
Saio pela rua tombando e o povo atrás grintando
-eita homi apaixonado-
E o povo atráz gritando -eita homi apaixonado-

Nunca bebi houvindo isso! kkk...kk....kkk.k.k... ó wal !

Foto do dia

Uma cena curiosa foi flagrada pelo fotógrafo Yuri Cortez na quarta-feira (1) no parque Nacional de Ostional, a cerca de 300 quilômetros da capital San José, na Costa Rica. Uma formiga foi vista caminhando em uma cobra-cipó ou bicuda como se o réptil fosse um galho. Com certeza a Formiga foi fotografada caminhando em cobra-cipó.

Essa só pudia ser ó Wal !

Título de Imortal

O Grande Artista mineiro: Cantor, Compositor e Poeta César Di agora é um Imortal!!! Um título que chega como um grande prêmio de reconhecimento ao trabalho do músico. A solenidade de sua Posse na AVLA (Academia Vale Paraibana de Letras e Artes) foi um grande evento que aconteceu na Câmara de Vereadores da cidade de Taubaté/SP e contou com a presença dos membros da Academia, de artistas, intelectuais, Poetas, Personalidades, Autoridades e a Imprensa local que lotaram o auditório para uma Sessão Solene histórica, que contou também com a Camerata de Violoncelos da Escola Maestro Fêgo Camargo(Fundada pelo pai da Apresentadora Hebe Camargo)!!! César Di passou a ocupar a cadeira de número 9 da Academia.
A Academia AVLA é considerada hoje como uma das mais importantes Academias Regionais do Brasil. É uma agremiação onde os membros se reúnem para promover o progresso nas Letras e Artes, é uma sociedade Literária e Artística que une cidades do Vale do Paraíba no incentivo à Cultura com talentos nas Letras e nas Artes....
César Di é um artista notadamente diferenciado por sua preocupação cultural e vem ganhando destaque nacional no cenário musical brasileiro. O Músico é criador de vários projetos Culturais como o Projeto Cantando Idéias, realizado em escolas, o Encontro dos Mineiros em São Paulo e o Projeto Meu Bairro Tem Cultura além de outros... E é com grande alegria e sincero agradecimento que ele recebe esta honraria de tão distinta Academia!!!
Obrigado à Acadêmica Edy Silveira (que fez o convite e indicou o nome do César Di), ao Presidente Alberto Mazza, à todos os colegas Acadêmicos e ao povo de Taubaté e de todo o Vale do Paraíba.

Nasce o filho do cantor Wesley Safadão

Gente, nasceu no início da manhã desta quinta-feira (25) de nonembro, Yhudy, primeiro filho do cantor e líder da banda Garota Safada, Wesley Safadão.
O artista deu a notícia no microblog twitter. "Gente nasceu meu filho. Lindo lindo..... Agora eu sei o q e alegria e emocao de verdade. Muito obrigado SENHOR!!!", afirmou.
Esta semana o cantor postou fotos do quarto de Yhudy e revelou a ansiedade em ser pai.
Wesley é noivo de Mileide Mirraily, mais conhecida como Mila.
Novo repertório - Neste sábado a banda lança seu novo repertório em Fortaleza. Os primeiros a conhecer os novos sucessos serão os forrozeiros presentes no Galpão 4, conhecido como G4. Lá a festa começa por volta das 22h e além da Garota, também se apresenta a banda Calypso.
Em seguida, o novo repertório será apresentado na casa Forró no Sítio, onde também tocam Chicabana e Forró do Muído.
Fonte: Bastidores do Forró
ó Wal!!!!

Minha Árvore de Natal

Feliz Natal...

Quisera
Senhor,
neste Natal
armar uma ár-
vore dentro do
meu coração e nela
pendurar, em vez de
presentes, os nomes de
todos os meus amigos! Os
amigos de longe e de perto. Os
antigos e os mais recentes. Os que
vejo cada dia e os que raramente encon-
tro.Os sempre lembrados e os que, às vezes,
ficam esquecidos.Os constantes e os intermi-
tentes.Os das horas difíceis e os das horas alegres.
Os que, sem querer, eu magoei ou, sem querer,me ma-
goaram.Aqueles a quem conheço profundamente e aqueles
de quem não me são conhecidas a não ser as aparências.
Os que pouco me devem e aqueles a quem muito devo.
Meus amigos jovens e meus amigos velhinhos.Meus amigos
homens feitos e as crianças, minhas amiguinhas.
Meus amigos humildes e meus amigos importantes.
Os nomes de todos os que
já passaram pela minha
vida. Aqueles a quem eu
conheçosem me conhecerem e
aqueles que me conhecem sem eu os
conhecer. Que me admiram e
me estimam sem eu saber, que eu estimo
e admiro sem lhes dar a entender.
Uma árvore de raízes
muito profundas,para que os seus nomes
nunca mais sejam arrancados do meu coração.
De ramos muito extensos
para que novos nomes, vindos de todas as partes,
venham juntar-se aos existentes. De sombra muito
agradável para que nossa amizade seja um momento
de repouso nas lutas da vida.


Feliz Natal...
Super abraço de caerinho do amigo:
Ó WAL !!!!
"Que os momentos alegres deste NATAL ilumine todos os dias do ANO que se inicia". São os meus sinceros votos!

Piadas quase santas... Parte - V Fim

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

KKK....KKKK.....KKKK.... Agora imaginem as santinhas... kkk....kkk...kkk... só pudia ser ó wal !

Entrevista para uma grande empresa

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI da Paraíba:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

Pois é amigos, Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa... kkk...kkkk.....kkkkk.....kkkk.... ó Wal !!!!

Cooper ATIVA - 10 Anos

O cooperativismo representa a união entre pessoas voltadas para um mesmo objetivo. Através da cooperação, busca-se satisfazer as necessidades humanas e resolver os problemas comuns. O fim maior é o homem, não o lucro. Uma organização dessa natureza caracteriza-se por ser gerida de forma democrática e participativa, de acordo com aquilo que pretendem seus associados.
O contexto de surgimento desse sistema encontra-se na Revolução Industrial. Atraídos pelas novas fábricas, os trabalhadores do campo migraram para a cidade. O excesso de mão-de-obra daí resultante, fez com que as pessoas tivessem que se submeter ocupações sem as menores condições: jornadas de trabalho de até 16 horas e salários miseráveis. Mulheres e crianças também passaram a ingressar no mercado de trabalho em condições ainda piores. Era necessária uma forma de resistência à exploração da classe trabalhadora.

Aos amigos e socios da Cooper ATIVA, que são verdadeiras preciosidades
que recebemos como dádivas de Deus e é por este e por muitos outros, que eu, ESTERVALDER FREIRE ( Ó Wal), socio e menblo da Cooper ATIVA, que posto esta mensagem de carinho e apreço, porque a amizade é um sentimento muito nobre ao longo desses 10 anos de companheirismo e sabe se dividir entre vários afetos porque viver sem amigos e está Empresa é como perder o rumo e a direção da verdade e do companheirismo.
É vital saber que a Cooper ATIVA existe e que nós associados somos o equilíbrio
para nos manter em harmonia como todo o universo.
Pelo o elo de amizade que nos liga quero desejar-lhe nessa mensagem sincera, em nome do nosso presidente MARCELO CIDALINA, muitas alegrias e muitas surpresas agradáveis no decorrer de sua caminhada administrativa. Este vínculo verdadeiro é uma condição
que nos encoraja a seguir em frente pela vida.
Amigos não se compram, se conquistam e nos reconhecemos dia-a-dia.
Parabéns ATIVA pelo seu aniversário... Que compretou 10 anos de existencia no último dia 30 de novembro de 2010. E que nossa amizade pela Empresa se fortaleça
com o passar dos dias, dos meses, dos anos para que a idade nos encontre ainda firmes
no propósito da sinceridade e do companheirismo.

Abraço de carinho aos 30 menblos desta sociedade... Em especial os sete dos vinte e nove socíos fundadores... ó Wal !

Alvorada Futebol Clube - PB

Com 2 gols do zagueiro Leandro Paraíba ,o Alvorada Futebol Clube saiu com a vitoria e feiz a festa no Wilsão (Itaporanga - Pb), neste sabado 27/11/2010
No 1º tempo - O jogo foi bastante corrido ambos os lados procuram a vitoria a todo minuto....... Muitas faltas e pouca criatividade. Aos 5 min de jogo e um escateio, Leandro Paraíba teve uma grande oportunidade e de cabeça obrigando o goleiro do Mamanguape Futebol Clube a fazer uma grande defesa.... Apartir dai o Mamanguape acabou pressionado o Alvorada nos contra ataques..... E quase fez o gol. Aos 17 min quando em uma bola cruzada perigosa obrigando o goleiro do Alvorada Diego a fazer uma grande devesa..... Aos 22 min o Mamanguape teve outra oportunida mais desperdiçou, colocando a bola por cima do gol do Alvorada.
Já no 2º tempo - O Alvorada liderado por Leandro Paraíba , vai pra cima para buscar a vitória em casa e pressiona com força total o clube da Cidade de Mamanguape..... Que resiste ate os 14 min, quando e um escateio cobrado por Bruno
Magueiro e Leandro Paraíba antecipam e faz o gol de cabeça....... Ele sai agradeçedo a Deus e a tocida do Alvorada presente ao campo....... O gol deu mais animo ao Alvorada, mas mesmo asim o time de Mamanguape deu muito trabalho para o sistema de devesa do Alvorada que trabalhou muito e abafou a pressão da equipe de Mamanguape, pois eles queria o enpate ..... Mas o Alvorada em um contra ataque ganha uma falta proximo área e quém estava lá pra cabeçear de novo Leandro Paraíba fez... Então o Alvorada 2 x 0 Mamanguape. Aos 29 min segundo tempo ....... o segundo gol do Alvorada matou todas as oportunidades de contra ataque do Mamanguape....... Nos minutos finais o Alvorada tocou bola e adimistrou o resultado.

Piadas quase santas ... Parte - IV

Pensamento do Dia:
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver......

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Lógica:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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No balcão da ALFÂNDEGA:
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

kkkk...kkkk....kkkk.... Agora imagine a situação! ó Wal !!! kkk....kkkk....kkk...

Para trocar uma lâmpada

Bem, Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Você sabe? Depende do tipo de pessoa claro, vejamos:
Gays - Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas - Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos - Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras - Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores - Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados - Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays - Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos - Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....
Machões - Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas - Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos - Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Funcionários Publico - Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

kkkk...kkk....kkkkk....kkkk... E ai!!!! você já trocou uma lâmpada? kkk...kkk...kkk... só pudia ser ó Wal !!!!

Orgasmos femininos

Vejam só isso, que com certeza isso é coisa de Wal, ó Wal !!! kkk...kkk....kkk... São22 orgasmos femininos. Vejamos:
01 - Asmática............: Uhh... Uhhh... Uhhh...
02 - Geográfica..........: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática..........: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa...........: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida.............: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida............: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Suicida2............: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 - Sorveteira..........: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
09 - Zootecnista.........: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 - Torcedora...........: Vai, vai, vai...
11 - Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
12 - Margarina...........: Que Delícia, que Delíííííícia...
13 - Negativa............: Não... Não... Não...
14 - Positiva............: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...
15 - Desbocada ..........: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'... vai...
16 - Serpente Indiana....: Ssssssssss......... Ssssssssss.........
17 - Professora..........: Sim... isso... por aí... exato... isso....
18 - Sensitiva...........: Tô sentindo... tô sentindo...
19 - Desinformada........: O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora.........: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
21 - Cozinheira..........: Mexe... Mexe... Mexe...
22 - Casada..............: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

kkk...kkkk....kkkk....kkkk....

O jipe

Eu ó Wal, gostaria muito de compartilhar uma breve história com vocês, meus amigos do blog. É mais ou mnos assim...
...Um jovem cumpria o seu dever cívico prestando serviço ao exército, mas era ridicularizado por ser cristão. Um dia o seu superior hierárquico, na intenção de humilhá-lo na frente do pelotão, pregou-lhe uma peça...
- Soldado Coelho, venha até aqui!
- Pois não Senhor.
- Segure essa chave. Agora vá até aquele jipe e o estacione ali na frente.
- Mas senhor, o senhor sabe perfeitamente que eu não sei dirigir.
- Soldado Coelho, eu não lhe perguntei nada. Vá até o jipe e faça o
que eu lhe ordenei...
- Mas senhor, eu não sei dirigir!
- Então peça ajuda ao seu Deus. Mostre-nos que Ele existe. O soldado não temendo, pegou a chave das mãos do seu superior e foi até o veículo. Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente começou sua oração. "Senhor, tu sabes que eu não sei dirigir. Guie as minhas mãos e mostre a essas pessoas a sua fidelidade. Eu confio em Ti e sei que podes me ajudar. Amém."
O garoto, manobrou o veículo e estacionou perfeitamente como queria o seu superior.
Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorando e alguns de joelhos...
- O que houve gente? - perguntou o soldado.
- Nós queremos o teu Deus, Coelho. Como fazemos para tê-lo? Perguntou o seu superior.
- Basta aceitá-lo como seu Senhor e Salvador. Mas porquê todos
decidiram aceitar o meu Deus? O superior pegou o soldado pela gola da camisa, caminhou com ele até o jipe enxugando suas lágrimas.
Chegando lá, levantou o capô do veículo e o mesmo estava sem o motor!

Meus amigos esperem... No tempo de Deus (que não é o seu) aquilo que você tanto almejaser-lhe-à dado. Se você está passando por provas como eu, não se desespere.
O Senhor está formando seu caráter e no tempo certo Ele lhe dará a vitória. Afinal
DEUS É DEUS...

Piadas quase santas... Parte - III

A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma
semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

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A meio da noite, o padre passeia perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Huuuum, huuuum, huuuum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico !!

kkk...kkkk....kkk....kkkk.... Essa foi demais ... kkk....kkkk....kkk... só pudia ser mais de ó Wal !!!

O BANHO DAS MULHERES

1.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2.Vai para o banheiro de roupão
3.Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4.Para diante do espelho e analisa o corpo
5.Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6.De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7.Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8.Lava o cabelo com xampu
9.Enxágua longamente
10.Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11.Enxágua longamente de novo
12.Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13.Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14.Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15.Tira o condicionador do cabelo
16.Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17.Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18.Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19.Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20.Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21.Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22.Retorna ao quarto com o roupão
23.Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24.Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

São mulheres...kkk...kkk....kkk....kkk... ó Wal !

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se lavar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundodo seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom, de outros carnavais deve saber onde você mora...

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele leve você para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente asmesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

KKK....KKKK....KKKK.... Já sei que você já teve um desses sintomas! kkk...kkk...kk... só pudia ser ó Wal !

FRASES SENSACIONAIS E VERDADEIRAS!

1) O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

2) O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

3) O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

4) Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva.

5) Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

6) Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

7) Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

8) Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Para mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

9) As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

10) Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o
bastante.

11) Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

KKK...KKKK....KKK... Ó WAL???????

O Sentido dos Sentidos

MeuS amigos, o mundo dos sentidos... E mais um ano que já está terminando ou... Um ano de trabalho, de esforço, de cansaço, de expectativas, de dedicação. Um ano recheado de novos desafios, no qual foi possível o desenvolvimento do espírito de cada um, no qual foi possível crescer!
Este é um dos objectivos principais desta disciplina: desenvolver o intelecto de cada um e fazer novas descobertas.
Este trabalho deu-nos imenso prazer pelo que esperamos que tenham gostado de toda a informação aqui exposta, usufruíndo ao máximo deste blog.
Por último, gostaría de agradecer a todos aqueles que se disponibilizaram, de alguma forma, direto ou inderatamente com o seu contributo.

Protecção nunca é demais... O Olho Azul do Oriente remonta à antiguidade, quando os Turcos acreditavam que o mau olhado poderia trazer má sorte e azar, pelo que criaram um talismã para se protegerem. Este é denominado Nazar Boncugu e protege contra o mal, atraindo a boa sorte e o positivismo. Grande abraço de carinho do amigo Ó WAL!

O BANHO DOS HOMENS

1.Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2.Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3.Vai pelado até o banheiro
4.Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5.Para de frente ao espelho para ver o físico
6.Encolhe a barriga
7.Faz pose de halterofilista
8.Checa o tamanho do pinto
9.Por fim, coça o saco
10.Entra na ducha
11.Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12.Lava o rosto com sabão
13.Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14.No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15.Lava o cabelo com qualquer xampu
16.Não usa condicionador
17.Faz um penteado punk
18.Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19.Morre de rir
20.Mija dentro do box
21.Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22.Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23.Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24.Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25.Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26.Coça o saco
27.Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28.Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29.Volta para o quarto
30.Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31.Dá um tapa na bunda da esposa
32.Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33.Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

kkk....kkk....kkk.... Não vai me querer dizer que você não faz isso? kkkk...kkk....kkk.. só pudia ser ó Wal !

Será verdade? ou será que fico louco?

1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

5.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI;

6. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

7. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;

8. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

9. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

10. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

KKK...KKK...KKK...ENTÃO, PUTOS CRIADORES DE CORRENTES... KKK...KKK.... EU NÃO ACREITO!!!! KKK....KKKK...KK... Ó WAL !!!!, Para todos aqueles que durante o ano todo me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!kkk...kkk....kkk......Em 2011 por favor mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets, etc. Obrigado.

Piadas quase santas ... Parte - II

Um paciente está na capital, para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...
até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....

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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

KKK.KKK...KKKK....KKKK....Acho que os religiosos devem estar p...! kkk...kkk....kkk...Só pudia ser ó Wal !