INAUGURAÇÃO DO BLOG

05 de JULHO de 2010

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Estervalder Freire dos Santos - Ó Wall; sou blogueiro desde 2010. Terminei o Ensino Médio em 1988, não tenho Ensino Superior, Criei o Blog Só Pudia Ser Ó Wal com a ajuda dos amigos: Cristiane Sousa, Ibermon Macena, Jackson Douglas, Junior Cunha e Rodrigo Viany. Sou totalmente eclético só para expor minhas ideologias.... O blog possuí muitos textos, mas nada especifico, acredito que sejam um pouco de tudo e pouco do nada, mas também há outros. Divirta-se.

sábado, 30 de outubro de 2010

Tipos de Cafajeste


O Clássico - Este é o que chega como "homem sério", falando em "relação duradoura", entre outros pormenores. Obviamente, ele NÃO LIGA no dia seguinte. Porém, alguns dias depois (o prazo tradicional é de uma semana), ele liga querendo o famoso "repeteco", e dizendo que adorou, que foi tudo maravilhoso etc.
O Amiguinho - É mais ou menos parecido com aquele tipinho consagrado de nossa sociedade: o "arroz". É nesse momento que o outrora amiguinho coloca as manguinhas de fora e mostra a que veio.
O (Pseudo) Homem-Máquina - Ele faz muita propaganda de si próprio. Lá pelas tantas, em geral depois de tomar umas e outras, alguma incauta cai nessa conversa e resolve arriscar. Via de regra, a transa é um fiasco.
O Superior Hierárquico - Clássico dos clássicos, não é mesmo? De todo modo, trata-se daquele que se vale de sua posição de superioridade em uma empresa ou mesmo órgão público para mandar brasa no mulherio.
O Subalterno - É o inverso do anterior. Ele quer que a chefe o deseje, e a coisa fica mais intensa quando descobre que a dita cuja está em crise conjugal.
O Bonitão - Salvo casos realmente raros, ele é um cafajeste "criado pelo mundo". Nem sempre tem uma índole ruim. Aí o cara aceita, claro, e depois não adianta reclamar que ele é um desalmado ou coisa assim.
O Artista - Ele usa sua "arte" para conquistar. Por fim, o pior de todos os tipos: o "ruim e feio". Esse sofre.
O Esquisitão - Ele é quieto, tem hábitos estranhos e há vários boatos sobre o camarada. Mas há sempre uma que se arrisca a ficar. E é essa "uma" que perpetuará a lenda e o mito do tal Esquisitão.
O Falso Gay - Tempos atrás, um homem efeminado sofreria todo tipo de discriminação, inclusive por parte das mulheres, e quase nenhuma aceitaria sair em público com o cara. Ele tem trejeitos, seu estilo gera dúvidas, mas ao mesmo tempo ele é sedutor, tal e coisa. E a garota, às vezes movida pelo desafio de converter e catequizar, entra na conversa.
O Carente Provisório - Esse é perigosíssimo. Por algum motivo, ele está realmente carente. E a pobre garota que ficou com ele nesse meio-tempo, além de se sentir uma idiota, vai passar por "oportunista".
O Poderoso - É uma tática parecida com a do Superior Hierárquico, mas a diferença é que o Poderoso não precisa se preocupar com processos judicais de assédio sexual. Então, ele come a garota e vai embora. Simples assim. Ah, um aviso para eventuais espertinhas: praticamente todo Poderoso fez vasectomia. Então, nem adianta ter esperanças...
O Tigrão - Nem sempre é uma questão de grana, mas sim de "experiência de vida". Como em todos os outros casos, porém, o Tigrão também descarta sua "presa" rapidamente.
O Tigrinho - É o "molecão sarado" que descobriu o maravilhoso, encantado e pra lá de farto mundo das "coroas carentes que querem sexo desesperadamente". Até o dia em que cansa disso tudo e resolve sair com garotas de sua idade, provocando traumas e ódios em pelo menos umas 30 coroas que, de novo, estão desamparadas.

Então, que cafajeste é você meu amigo? kkk...kkk....kkk.... ó wal !

Touro reprodutor


Meus amigos, olha só! Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou comopatrimônio da cidade . Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. - Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -
- Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
- Não enche... Agora sou funcionário público!!!

kkk...kkkk....kkkk.... Sem comentários.... ó Wal ! kkk...kkkk.k...kkkk....kkk...

VELHO DIABÉTICO


Gente, olha só essa. No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
O cara responde:
- Muito obrigado, eu sou diabético.
Aeromoça: - Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: - E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
Aeromoça: - Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: - Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
O comandante responde:
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

kkk...kkkk....kkk.... mais uma piadinha sem graça . Só pudia ser ó Wal !!!
kkk....kkkkk....kkkk.....

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

As vezes agimos assim!


Um rapaz pediu a Jesus um emprego, e uma mulher que o amasse muito. No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anuncio de emprego. Ele foi, viu a fila muito grande e disse:
- Eles são melhores do que eu, e foi embora.
No caminho, um garoto lhe deu uma rosa ....No ônibus ele chateado joga a rosa fora. E ao chegar em casa briga com Jesus:
- É assim que me tratas? É assim que me amas ?
E vai dormir. Em sonho, Jesus lhe diz:
- O emprego era seu, mas você não confiou e desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei... Inspirei aquela criança a lhe dar!!! O amor da sua vida, estava sentada ao seu lado, em vez de você dar a rosa a ela, jogou fora.

Você entendeu como Jesus age na sua vida? Ele abre as portas te mostra o caminho mas a tua fé é tão pouca que desiste no primeiro obstáculo. Não desista confie que Jesus pode agir na sua vida. Os obstáculos existem para ver até onde vai a tua fé. ó Wal !

Apenas para íntimos


Você JÁ VIAJOU PARA A EUROPA? AH... Você NEM PENSA NISSO. ESTÁ ACIMA DAS SUAS POSSIBILIDADES... SEI COMO É... TEM QUE TRABALHAR MUITO PARA PAGAR IMPOSTOS E MAIS IMPOSTOS! ESTA SERIA A RESPOSTA DA MAIORIA DA POPULAÇÃO BRASILEIRA. AGORA MESMO, EM COPENHAGEN, HOUVE UMA CONFERÊNCIA SOBRE O CLIMA. E O BRASIL, COMO NÃO PODIA DEIXAR DE SER, ENVIOU SUA COMITIVA, CHEFIADA PELO LULA. Ou vocês acham que ele ia perder mais essa boquinha? BOM, ATÉ AÍ TUDO NORMAL. MAS... QUANTAS PESSOAS VOCÊ ACHA QUE O SR. PRESIDENTE LEVOU NESSA COMITIVA? PENSE... PENSE.. PENSE MAIS UM POUQUINHO...
VEJAMOS : A MULHER DO LULA, claro, a que não faz nada... o ministro do meio ambiente... mais uns 10 ou 20 especialistas... VAI... VAMOS LÁ... SÓ QUE O LULA TEM QUE DAR MORDOMIAS PROS DEPUTADOS QUE GARANTEM AS ROUBALHEIRAS, CERTO? Portanto, exagerando, chuta aí... MAIS UNS 30 PARLAMENTARES?... O QUEEE? VOCÊ ACHA QUE MAIS UNS 50??? OK, ENTÃO TÁ, VAMOS PENSAR GRANDE. QUE TAL UMA COMITIVA DE 100 PESSOAS? AGORA JÁ TE PARECE DEMAIS? BOM... VOU CONTAR. NÃO SE IRRITE, EU NÃO TENHO NADA COM ISSO. SOU SÓ O PORTADOR DA NOTÍCIA. FORAM LEVADOS JUNTINHO AO PRESIDENTE LULA...743VAGABUNDOS!!! É ISSO MESMO, NÃO É ERRO NÃO. O LULA LEVOU NADA MENOS QUE 743 CONVIDADOS. E QUEM PAGOU TODAS ESSAS PASSAGENS? VOCÊ, QUE NUNCA FOI À EUROPA. VOCÊ, QUE TRABALHA O ANO INTEIRO, E AINDA É ROUBADO EM IMPOSTOS ABUSIVOS. IMAGINE O CUSTO DESSE CRIME, INCLUINDO PASSAGENS, HOTÉIS, DIÁRIAS EM DINHEIRO, COMPRAS COM CARTÃO CORPORATIVO, ETC. TUDO SEM PASSAR NA ALFÂNDEGA NA VOLTA, É CLARO! SÓ PRA COMPARAR : O PAÍS MAIS RICO DO MUNDO, OS EUA, MANDARAM 120 pessoas. E TEM GENTE QUE AINDA ACHA QUE O LULA É O CARA!!! Mas... se você faz parte desse fã clube e adora o sapo, as pizzas e a roubalheira, ainda assim reflita muito bem se vai deletar ou fazer chegar aos ouvidos dos que só usam jornal para limpar a bunda. Lembrando ainda que em 8 anos de governo FHC gastou 58 milhões. Em 7 anos de governo Lula gastou 54 milhões.


ACORDA BRASIL! ó Wal !

Anúncio para solteiros


Feminina, solteira, procura companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância. Sou uma menina bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo. Adoro longas caminhadas nos bosques, andar de caminhonete em sua companhia para caçadas, acampamentos e pescarias, e/ou ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a fogueiras. Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão. Estarei na porta de entrada à sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho, usando tão somente o que a natureza me deu...
Telefone para (404) 875-6420 (EUA) e chame por Annie.
Estarei lhe esperando...

Kkkk..kkk...kkk...kkk.. Com certeza esse certamente foi um dos melhores anúncios para solteiros já editados no Brasil... Saiu no Já. Gente, mais de 150 homens ligaram para a Sociedade Humanitária de Atlanta nos EUA. ó Wal !

A nacionalidade de Adão e Eva


Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará à tentação…
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Note a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda nenhuma…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam,
ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

kkk...kkkk.....kkkk.... ó Wal!! Ainda bem que sou brasileiro e você ?

31 De Outubro - Dia de Halloween


O Dia das Bruxas (Halloween é o nome original na língua inglesa) é um evento tradicional e cultural, que ocorre nos países anglo-saxônicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido, tendo como base e origem as celebrações dos antigos povos (não existe referências de onde surgiram essas celebrações). A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C., embora com marcadas diferenças em relação às atuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração. Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 30 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão(samhain significa literalmente "fim do verão"). A celebração do Halloween tem duas origens que no transcurso da História foram se misturando: Origem Pagã e Católica.

domingo, 24 de outubro de 2010

O significado de "olhar 43"


"olhar 43" é uma gíria que surgiu nos anos 80 e se difundiu com uma musica do grupo RPM do qual o cantor Paulo Ricardo era vocalista. Na própria letra da musica ele explica o olhar 43: "E pra você eu deixo apenas meu olhar 43 aquele assim meio de lado, já saindo, Indo embora, louco por você que pena... que desperdício."
Não existe um real fundamento para a gíria, supõe-se apenas que o olhar 43 é aquele que a pessoa fica um tempão olhando pra você, no caso 43 supostos minutos, ou seja, fica tentando te seduzir com o olhar... A pessoa fica olhando pra você o tempo todo, até mesmo quando ela está indo embora. Serve para o caso inverso, quando você olha muito pra alguém. Pode-se também aplicar a gíria dessa forma: "aquele rapaz ali está com um olhar 43 pra cima de você desde que a gente chegou"
Portanto, a gíria exprime o fato de que alguém te olha o tempo todo, não na intenção de te vigiar, mas com desejo, segundas intenções e etc.
Ninguém tem certeza de quem criou essa gíria ou expressão, mas concertesa Olhar 43 se fortaleceu por causa do RPM que foi estouro e muitos atribuí esse enigma, e sucesso de expressão que até nos dias de hoje se usa, a Paulo Ricardo.

Aqui eu tive um grande apoio do amigo chicleteiro JUNIOR CUNHA, para fazer essa postagem. Só pudia ser ó Wal !

14 Anos sem RENATO RUSSO


Aos amigos e fãs do saudoso RENATO RUSSO , e com uma super ajuda do amigo Junior Cunha, um cara super chicleteiro que por sinal também é criador do BLOG CHICLETE COM BANANA E RPM, postamos pra vocês uma pequena homenagem aos 14 anos de morte do poeta, cantor e compusitor Renato Russo.
Renato Manfredini Júnior, Renato Russo, nasceu no Rio de Janeiro, em 27 de março de 1960 e morreu em 11 de outubro de 1996. Russo é considerado um dos mais importantes compositores do rock brasileiro. Sua primeira banda foi o Aborto Elétrico (1978), a qual durou quatro anos, e terminou devido às constantes brigas que havia entre ele e o baterista Fê Lemos. Renato herdou desta banda uma forte influência punk que influenciou toda a sua carreira. Nessa mesma época, aos 18 anos, assumiu para sua mãe que era bissexual, em 1988, assumiu publicamente. Em 1982, integrou a banda Legião Urbana. Nesta nova banda desenvolveu um estilo mais próximo ao pop e ao rock do que ao punk. Russo permaneceu na Legião Urbana até sua morte, em 11 de outubro de 1996. Gravou ainda três discos solo e cantou ao lado de Herbert Vianna, Adriana Calcanhoto, Cássia Eller, Paulo Ricardo, Erasmo Carlos, Leila Pinheiro, Biquini Cavadão e 14 Bis.

Onde você estiver RENATO, seus verdadeiros fãs de alguma forma estaram sempre pensando em você, saudades! ó Wal !

Um sujeito


Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu,... Deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes...
O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.. Para pensar... E resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí Cumpanhêro, VAMO VOTÁ NA DIRMA?

kkk...kkkk...kkk...kk....kkkk....kkk.... nem eu aguento com tanta bobagem que eu mesmo escrevo...kkk...kkkk.....kkkk..... ó wal !

Vou comprar cigarros‏


Vou ali e não demoro... O cara, cansado daquela vida de casado, certo dia diz para a mulher:
- Vou ali no bar comprar cigarro e fósforo e não demoro.
Foi e sumiu ! Ficou dez anos desaparecido, até que um belo dia resolveu dar as caras. Bateu na porta, a esposa foi atender e lá estava ele, dez anos mais velho, quieto, olhar de arrependido, parado na frente dela sem dizer uma só palavra.
A mulher não perdeu tempo e ali mesmo despejou toda a sua revolta pra cima dele:
- É você seu filho da puta? Diz que vai comprar cigarro e fósforo e desaparece? Cachorro, safado, vagabundo, fresco! Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia, me deixa criando os filhos sozinha e ainda tem o desplante, a cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer desse jeito, sem mais nem menos! Tá pensando o quê cachorro? Ah, mas você vai me pagar, seu bandido fi de rapariga! Fique sabendo que eu não vou lhe perdoar nunca, tá me ouvindo? Nuuuuuuunca, filho de
uma égua barranqueira! Pode entrar, mas prepare-se para...
Nisso, o homem dá um tapa na testa, faz uma meia volta, dizendo:
- Puta que o pariu! Esqueci o fósforo...

kkk...kkk.k..kkk....kkk....kkk....Tome! só pudia ser ó wal! kkk.k...kkk.k...kkk...

O Fundo da Piscina


Hoje eu posto pra vocês meus amigos uma linda história verdadeira de um excelente nadador tinha o costume de correr até a água e de molhar somente o dedão do pé antes de qualquer mergulho. Alguém intrigado com aquele
comportamento, lhe perguntou qual a razão daquele hábito. O nadador sorriu
respondeu:
-Há alguns anos eu era um professor de natação. Eu os ensinava a nadar e a saltar do trampolim. Certa noite, eu não conseguia dormir, e fui até a piscina para nadar um pouco. Não acendi a luz, pois a lua brilhava através do teto de vidro do clube. Quando eu estava no trampolim, vi minha sombra na parede da frente. Com os braços abertos, minha imagem formava uma magnífica cruz. Em vez de saltar, fiquei ali parado, contemplando minha imagem. Nesse momento pensei na cruz de Cristo e em seu significado. Eu não era um cristão, mas quando criança aprendi que Jesus tinha morrido na cruz para nós salvar.
- Naquele momento as palavras daquele ensinamento me vieram à mente e me fizeram recordar do que eu havia aprendido sobre a morte de Jesus. Não sei
quanto tempo fiquei ali parado com os braços estendidos. Finalmente desci do
trampolim e fui até a escada para mergulhar na água. Desci a escada e meus pés tocaram o piso duro, liso e frio do fundo da piscina.
- Haviam esvaziado a piscina e eu não tinha percebido. Tremi todo, e senti um calafrio na espinha. Se eu tivesse saltado seria meu último salto. Naquela noite a imagem da cruz na parede salvou a minha vida. Fiquei tão agradecido a Deus, que ajoelhei na beira da piscina, confessei consciente de que foi exatamente em uma cruz que Jesus morreu
para me salvar.
- Naquela noite fui salvo duas vezes e, para nunca mais me esquecer, sempre que vou até piscina molho o dedão do pé antes. Deus tem um plano na vida de cada um de nós e não adianta querermos apressar, ou retardar as coisas, pois, tudo acontecerá no seu devido tempo e esse tempo é o tempo Dele e não o nosso...

Alguém quer comentar? ó Wal !

A biblia e o celular !


Oi gente! Isso é sério...Já imaginaram o que aconteceria se tratássemos a nossa Bíblia do jeito que tratamos o nosso celular? Pois bem,
*E se sempre carregássemos a nossa Bíblia no bolso ou na bolsa?
*E se déssemos uma olhada nela várias vezes ao dia?
*E se voltássemos para apanhá-la quando a esquecemos em casa, no escritório...?
*E se a usássemos para enviar mensagens aos nossos amigos?
*E se a tratássemos como se não pudéssemos viver sem ela?
*E se a déssemos de presente às crianças?
*E se a usássemos quando viajamos?
*E se lançássemos mão dela em caso de emergência?
Mais uma coisa: Ao contrário do celular, a Bíblia não fica sem sinal.
Ela 'pega' em qualquer lugar. Não é preciso se preocupar com a falta de crédito
porque Jesus já pagou a conta e os créditos não têm fim. E o melhor de tudo:
não cai a ligação e a carga da bateria é para toda a vida. Gente isso é sério...

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Merda, uma palavra rica


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA !
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O grêmio é um clube de MERDA !!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo Bush só faz MERDA!
26) Como situação de orgulho/metidez : Ela se acha e não tem MERDA NENHUMA!
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!


kkk...kkk...kkk... kkk...kkk...kkk... Sem comentários!!!!kkk...kkk...kkk... kkk...kkk...kkk... ó Wal !!!! Nem o dicionário Aurélio definiu tão bem.... Mais uma do ó Wal !!!

O Cabaré de Brasília‏


Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília, frequentado por políticos, e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro! As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa!
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- Gabeira... também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem... essa é o contrário: procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho.. Entra, bebe um copo de cachaça, dá um beijo na mãe e sai.

kkk...kkkk....kkkk.... Essa foi simplismente demais.... kkk...kkk....kkkk... só pudia ser ó Wal !

PESADELO


Gente, lê, vale muito a pena!!!Com o meu P E S A D E L O, nunca ri tanto... No meu pesadelo, acordo me olho no espelho e Descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro.... sou argentino... Não pode ser, meu Deus!!! Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao Guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIANS. Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, favelado... e CORINTHIANO.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PT para apoiar a Dilma. PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.

kkk.k....kkkk.....kkkk.... pesadelo não! a mulesta!!!! kkk.k...kkkk....kk... ó Wal !

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

BOICOTE AO SHOPPING


Meus amigos, como todos tem acompanhado pela imprenssa, tem sido frequentes os assaltos nas entradas e saídas do Shopping Manaíra aqui em nossa Capital João Pessoa - PB.
INCLUSIVE JÁ TENDO ACONTECIDO MORTE...!.
O Sr Roberto Santiago, proprietário do mesmo, até aqui não se mexeu para tentar evitar esse tipo de ação em seu estabelecimento. Como por exemplo: Contratando um segurança armado com rádio para cada entrada/saida, dando assim um minimo de segurança aos seus clientes... (Pois foi e é através deles que ele fica cada dia mais rico....) Principalmente com o que arrecada com o estacionamento... "DINHEIRO VIVO, A VISTA, TODO DIA..."
Ou seja uma fábrica de dinheiro... Esse calculo é simples: Numa conta rápida, bem por baixo, tomando por base um dia fraco, 2.000 carros dia à R$ 2,50 X 30 dias...
Ou seja, ele coloca no minimo em torno de R$ 150.000,00 a 200.000,00 ao mês no bolso só com o estacionamento... Fora o que cobra após a meia noite aos que frequentam sua casa de show "R$ 7,00". Mas, pelo visto ele não está preocupado com nós seus clientes e sim só em ganhar, ganhar e ganhar...
OS ASSALTOS ACONTECEM NA HORA DA ENTRADA OU DA SAIDA, PORTANTO, NÃO É PAPEL SÓ DA POLÍCIA DAR SEGURANÇA AOS CLIENTES... MESMO PORQUE, NÃO SERIA POSSIVEL UMA VIATURA EM CADA GUARITA DO SHOPPING... CABE AO Sr. ROBERTO FAZER A PARTE DELE, POIS É O MAIOR INTERESSADO E DEPENDE DE SEUS CLIENTES PARA CONTINUAR ANDANDO DE FERRARI, LAMBORGUINI E ETC...
No próximo final de semana SABADO E DOMINGO dias 16 e 17 de outubro de 2010, vamos boicotar o referido estabelecimento não indo a ele como forma de protesto e ao mesmo tempo exigindo providencias em relação a essa falta de segurança...!!! Sentindo no bolso! Garanto que ele tomará providências urgentes.
GENTE, LEVE À SÉRIO! UM DIA PODERÁ SER VOCÊ OU UM FAMILIAR SEU...

Eu assino: Ó Wal !

15 De Outubro - DIA DO PROFESSOR


O valor de ser aducador.
Ser transmissor de verdades,
De inverdades...
Ser cultivador de amor,
De amizades.
Ser convicto de acertos,
De erros.
Ser construtor de seres,
De vidas.
Ser edificador.
Movido por impulsos, por razão, por emoção.
De sentimentos profundos,
Que carrega no peito o orgulho de educar.
Que armazena o conhecer,
Que guarda no coração, o pesar
De valores essenciais
Para a felicidade dos “seus”.
Ser conquistador de almas.
Ser lutador,
Que enfrenta agruras,
Mas prossegue, vai adiante realizando sonhos,
Buscando se auto-realizar,
Atingir sua plenitude humana.
Possuidor de potencialidades.
Da fraqueza, sempre surge a força
Fazendo-o guerreiro.
Ser de incalculável sabedoria,
Pois “o valor da sabedoria é melhor que o de rubis”.
É...
Esse é o valor de ser educador.

Essa é a minha homenagem a todos os professores do nosso querido Brasil. Abraço de carinho do Ó Wal !

Meteu o parafuso na porca


Hoje meus amigos, vou contar e postar para vocês um caso verídico, juro que não é piada. É um caso de zoofilia que aconteceu na cidade de Sousa, grande sertão paraibano. O nome da pessoa envolvida será mantido no anonimato. Pois bem, a polícia prendeu no final da manhã da ultima quarta-feira (13/10/2010), um aposentado taradão, acusado de praticar sexo com uma porca em plena via pública. Os polícias flagraram um homem de 66 anos, no momento em que estava no maior love com o animal. Pense em uma coisa bizarra! O homem foi preso por volta das 11:30 horas, próximo a um campo de futebol. Testemunhas afirmaram que o aposentado taradão estava bem á vontade, no maior amor com a porca, sem se importar com as pessoas que passavam no local.
No momento da prisão o homem estava praticando o ato de zoofilia (sexo com animal). O aposentado foi autuado em flagrante e encaminhado a delegacia local, onde foram tomadas as devidas providências cabíveis.

Kkk...kkkk....kkkk.k...kkk....kkk... Será que o homem estava na seca? Kkk....kkk....kkkk...kkk.... ó Wal !!!!!

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Evolução das coisas


O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e…
ai “F…” TUDO !!!!!!!!!

kkk....kkkk.....kkkk.....kkkk.....

terça-feira, 12 de outubro de 2010

O testemunho de Nick Vujicic


Meu nome é Nick Vujicic e eu agradeço a Deus por ser usado como testemunho para tocar milhares de corações ao redor do mundo. Eu nasci sem os membros e os doutores não tem qualquer explicação médica para isso. Como você deve imaginar eu enfrentei muitos desafios e obstáculos. Meus pais são Cristãos mais eles não tiveram tempo para se preparar para o meu nascimento. Todos choraram o meu nascimento, e se perguntaram o porquê de Deus ter permitido que aquilo tivesse acontecido com minha família, sendo que minha mãe me deu uma irmã e um irmão normais. Todos achavam que eu não sobreviveria. Quando fiz 15 anos passei a dedicar minha vida a Deus. Hoje tenho 23 anos e terminei meu curso universitário de comércio, me formando em planejamento financeiro e contabilidade.
Eu também dou palestras de motivação. Tenho muitos objetivos... Quero ser independente financeiramente até fazer 25, quero ser entrevistado, quero ter um carro adaptado para mim. E quero escrever muitos livros... Estou escrevendo meu primeiro livro sem braços, sem pernas, sem preocupações. Gente nada na vida deve ser temido, apenas compreendido.

Eu, Ó WAL, digo a vocês agora, Vamos parar de justificar e clamar a misericórdia de Deus pelas nossas irresponsabilidades, porque A DEFICIÊNCIA NÃO ESTÁ NO EXTERIOR ESTÁ DENTRO DE NÓS. Ah! o Nick não precisa... Disso... O Nick nos ensina o que todos nós já deveríamos ter aprendido... E estarmos vivendo...

12 De Outubro - DIA DA CRIANÇA


Você criança,
que vive a correr,
é a promessa
que vai acontecer...
é a esperança
do que poderíamos ser...
é a inocência
que deveríamos ter...
Você criança, de qualquer idade,
vivendo entre o sonho e a realidade
espargem pelas ruas da cidade,
suas lições de amor e de simplicidade!
Criança que brinca,
corre, pula e grita
mostra ao mundo,
como se deve viver
cada momento, feliz,
como quem acredita
em um mundo melhor
que ainda vai haver!
Você é como uma raio de luz
a iluminar os nossos caminhos,
assemelhando-se ao Menino Jesus,
encanta-nos com todo teu carinho!
Você é a criança,
que um dia vai crescer!
É a promessa,
que vai se realizar!
É a esperança
da humanidade se entender!
É a realidade
que o adulto precisa ver...
e também aprender a ser...

Um super chero de carinho a todas as criança do mundo do amigo Ó WAL !!!!! Parabéns pelo seu dia.

Campina Grande - PB - 146 Anos


A cidade de Campina Grande no estado da Paraíba é uma das maiores cidade do interior do nordeste. As ruas do cento da cidade são bastante movimentadas e o trânsito no horário de pico é um pouco intenso, mas este problema é resolvido com a boa sinalização da cidade. As atrações de Campina Grande são bem diversificada com eventos como o Micarante que é um Carnaval foa de época e a festa Junina, a Galeria de Artes do Museu Assis Chateaubriand, os passeios pelo sítio Arqueológico do Ingá e do Pai Mateus além da carne-de-sol, comida típica de Campina Grande. Além dos shows, no Parque do Povo, o aniversário de 146 anos de emancipação política de Campina Grande foi comemorado no dia 11 de outubro – segunda-feira.
O atual prefeito no momento Veneziano Vital do Rêgo, fez a execução dos hinos do Brasil, da Paraíba e da cidade. Outra presença marcante no aniversário da Cidade foi a dos cerca de 30 homens do Pelotão da Reserva das Forças Armadas. Eles integram a Associação da Reserva das Forças Armadas e Reserva Ativa, coordenadas no momento pelo Coronel Francisco Márcio Saraiva e pelo 1º Tenente Rômulo Freitas. Feliz aniversário Campina Grande pela passagem dos seus 146 Anos de vida. Parabens !!!!

sábado, 9 de outubro de 2010

Imagine

Canta: John Lennon
Composição: John Lennon

Imagine que não há paraíso É fácil se você tentar
Nenhum inferno abaixo de nós Acima de nós apenas o céu
Imagine todas as pessoas Vivendo para o hoje
Imagine não existir países Não é difícil de fazê-lo
Nada pelo que matar ou morrer E nenhuma religião também
Imagine todas as pessoas Vivendo a vida em paz
Você pode dizer Que eu sou um sonhador Mas eu não sou o único
Espero que um dia Você se junte a nós E o mundo, então, será como um só
Imagine não existir posses Me pergunto se você consegue
Sem necessidade de ganância ou fome Uma irmandade de homens
Imagine todas as pessoas Compartilhando todo o mundo
Você pode dizer Que eu sou um sonhador Mas eu não sou o único
Espero que um dia Você se juntará a nós E o mundo, então, será como um só.

Aqui, eu posto a minha homenagem ao maior iconi do rock internaciol JOHN LENNON , vocalista da banda THE BEATLES que se ele fosse vivo estaria comemorando o seu 70º aniversário. Mais todos sabemos que na década dos anos 80 ele nos deixou em um tragico assassinato, em 09 de outubto de 2010.

ó wal !

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

O pior inquilino do mundo


Vocês sabem quel o pior inquilino do mundo?... Que criatividade...
Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Eu também!
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.
Pois o pior inquilino do mundo é o espermatozóide.
Ele mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!!
kkk..k.kkk...kkkkk....kkkk.... Eu também pago aluguel !!!! kkk...kkk... só pudia ser ó Wal !!! Mais vocês sabem o que é um ó Wal? Meu ovo, é um circulo achatado nos polos! Porra!

Puta que Pariu, existe...


Gente, é Comprovado, que Puta que Pariu, existe... Nao e brincadeira nao! Pode crer que tô te falando a verdade. Quando alguém lhe disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus! Sabe porque? Porquê fica na cidade de Bela Vista de Minas, em Minas Gerais.
Bela Vista, é uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, ( no Brasil é claro). Uma grande surpresa, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ! Acredite se quiser! Mais é verdade o que tô falando pra vocês meus amigos. O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
Pois é, e se alguém te mandar pra P...Q...P..., agora você já sabe o caminho!
Pode mandar pra lá porque o lugar existe... E dá para ir de ônibus!
Agora,já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu? Que beleza! Quem Nasce Lá é o Que? só pode ser um filho da puta, né?

kkk.k..kkkk....kkk..... só pudia ser ó Wal !

Velha Roupa Colorida

Canta: Elis Regina
Composição: Belchior

Você não sente, não vê Mas eu não posso deixar de dizer, meu amigo
Que uma nova mudança em breve vai acontecer O que há algum tempo era novo, jovem
Hoje é antigo E precisamos todos rejuvenescer
Nunca mais teu pai falou: "She's leaving home" E meteu o pé na estrada "like a Rolling Stone"
Nunca mais você buscou sua menina Para correr no seu carro, loucura, chiclete e som
Nunca mais você saiu à rua em grupo reunido O dedo em V, cabelo ao vento
Amor e flor, quede o cartaz?
No presente a mente, o corpo é diferente E o passado é uma roupa que não nos serve mais
Você não sente, não vê Mas eu não posso deixar de dizer, meu amigo
Que uma nova mudança em breve vai acontecer O que há algum tempo era novo, jovem
Hoje é antigo E precisamos todos rejuvenescer
Como Poe, poeta louco americano, Eu pergunto ao passarinho: "Blackbird, o que se faz?" "Raven never raven never raven" Blackbird me responde Tudo já ficou pra trás
"Raven never raven never raven"
Assum-preto me responde O passado nunca mais
Você não sente, não vê Mas eu não posso deixar de dizer, meu amigo
Que uma nova mudança em breve vai acontecer O que há algum tempo era novo, jovem
Hoje é antigo E precisamos todos rejuvenescer

ó wal !

Quem sabe escreve...


Descobri que num determinado momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu:
"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos,numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.... Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.. Só assim, livrar-me-ei de ti... Pernilongo Filho da Puta...

KKK....KKKK....KKKK.... Com certeza alguém pensou em outra coisa!
...kkk...kkk.... ó Wal !!!

Cicatrizando feridas



Eu, ó Wal, como todas as pessoas apaixonada por cães, tive um experiência maravilhosa, lógico que alterada com algumas tristes na convivência de quatro anos com esse ser incrível. Meu amigo, eu experimentei amizade sincera como a da minha cadelinha vira-lata FLOR que fugiu de casa há três meses. Flor tinha peculiaridades que o tornava única. Ela fugiu durante uma queima de fogos e naquele mesmo dia aconteciam os jogos da copa 2010, era o segundo jogo do Brasil que jogava contra Costa do Marfim. Em fim, ela deixou um vazio no meu mundo...
Porém nada me magoou mais do seu desaparecimento, nem a derrota do Brasil contra Holanda nas quartas-de-final. Tudo estava bastante confuso na minha vida. Nesse meio tempo tive pistas falsas sobre o seu paradeiro, onde poderia estar a minha vira-lata? Foi ai que uma amiga me ofereceu e me perguntou se eu gostaria de ter outra cadelinha e de pronto eu disse sim. E tão logo MEL estava em minha casa, uma cadelinha bem pequena e com aquele doce “cara-de-pau”, sem raça definida passou a viver em minha vida.
Era uma bolinha de pelos brancos, com singelas manchinhas pretas arrepiadas, delicadamente distribuídas em seu corpinho. As horas de passeio na praça passaram a ser brindada com aquela presença pequena e cativante de chamar atenção que vinha propositalmente com aquele olhar albino. Hoje, graças a um encontro de olhares e coração, que só quem já experimentou, pode entender e sentir esse amor pelos animais. Eu sei que Flor será insubstituível, mas Mel veio em minha vida para cicatrizar minhas feridas e mesmo eu tendo uma família, eu jamais voltarei a me sentir só.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

César Di


O cantor e compositor mineiro César Di está trabalhando o seu terceiro CD: “Ebulição de Idéias”. Com participação de Zé Geraldo, uma música em homenagem a Raul Seixas e outra trilha sonora de um filme do cineasta Hermano Penna (DOC TV, TV CULTURA). Criador do Projeto “Cantando Idéias” junto à escolas, vem lotando seus shows de estudantes e jovens adolescentes. Começou sua divulgação para o grande público alguns anos atrás através da internet e de seus shows, chegando a atingir um público de mais de 1 Milhão e meio de pessoas. Já foram feitas dezenas de matérias e entrevistas com César Di em revistas, blogs, TVs, rádios e em jornais como Diário de São Paulo e Guia da Folha. César Di também participou da Virada Cultural de São Paulo 2009 a maior homenagem já feita no Brasil à Raul Seixas, ao lado de Marcelo Nova, Nasi e mais 16 ícones do rock nacional. César Di possui trabalhos publicados em três livros, ele também é criador do Primeiro Encontro Cultural dos Mineiros em São Paulo.
www.cesardi.com.br
Com todas as infomações sobre o César Di e links para todos os sites do César na internet(Myspace Oficial, Blog Oficial, Fotolog Oficial, Palco MP3 para baixar músicas, Todas as comunidades e Perfis do Orkut, Canal Oficial no Youtube com vídeos de shows e entrevistas... Matérias que saíram na imprensa, Projeto Cantando idéias, Links para comprar CDs, Bandanas e Camisetas Oficiais do César Di, Biografia do Músico e Link para Contratar Shows para todo o Brasil)
*BLOG OFICIAL DO CÉSAR DI:
www.cesardipensador.blogspot.com
Veja os shows, as entrevistas e acompanhe a trajetória, as histórias e conheça mais sobre as idéias do Cantor e compositor brasileiro!!!!!
César Di é um pensador que canta seu próprio pensamento e vem incendiando as idéias de um público cada vez maior com sua MPB-ROCK-POESIA.

Grande abraço amigo CÉSAR DI.... sucesso kara... ó Wal!

domingo, 3 de outubro de 2010

PECADO É PECADO...


Bem novinha essa. Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata no centro de São Paulo, passa na calçada de uma casa e vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, nem se quer os zois, responde:
- Oxente bixim, a inveja também visse!

kkk...kkkk.k..kkkk..k..kkk..... Ainda bem que sou paraibano! kkk...kkk.... Só pudia ser ó Wal !

sábado, 2 de outubro de 2010

o infermeiro Zé Minerin


" Oia" ai mais um "ispertim" lá da terrinha!!
O Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
- Zé, Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
Então o Zé responde:
- Doutô, Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado!
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan -informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
- Uai doutô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!

kkkk...kkkkkkkk....kkkkkkk...kkkkkk...kkkkk.... Eita Zé minerin ...kkk...kkk....kkk.. ô inferrmeiro burro sô !!!! kkk...kkk....kkk....
ó Wal !

O Bafinho


Ola gente! Beleza de Cleuza? Olha eu aqui mais uma vez pra contar pra vocês mais uma que me aconteceu. Pois bem, revendo as minhas fotos do acampamento (ACJ-S/A) de 2009, lembrei-me de fato muito inusitado. Eu (ó Wal), meu cunhado Marcus Franco(cambota) e mais três amigos, o Daniel Camboim (boto), Luan Silva (lua) e o Nilton Santos (o bafinho). Até ai tudo bem, nada de anormal, o pro é que nós só tínhamos uma barraca pra cinco machos, kk.k..kkkk.....kkkk....kkk...., Mas como a barraca era bem pequena, nós teríamos que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo "boca de fossa". A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!
Então à noite meu cunhado teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca > fechada!
Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Gente lógico que o Bafinho não gostou muito da idéia, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado e unido já que a noite estava bem fria, balançou a cabeça concordando.
Gente, quando já estávamos nós cinco devidamente dentro da barraca, cobertos e preparados para dormir, o Bafinho bate palmas e os nós, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
Eu falei:
- Pode falar agora, Bafinho...
- PEIDEI ........

Kkk.k..kkkk....kkk.k...kkk....kkkk....kkk.... Gente, sinceramente essa historia nos marcou os três dias de camping em especial os 21 anos de acampamento. Kkk.k...kkk....kkkk....kkk.... ó Wal !

A dúvida


O pênis varia de tamanho em um mesmo indivíduo, dependendo da temperatura ambiente, pois seu invólucro é termossensível. O frio, o exercício e a ansiedade levam o membro a se contrair. A liberação de adrenalina, um hormônio produzido em situações de estresse, que é vasoconstritor, também influi no estado flácido. Além disso, o pênis pequeno pode ficar maior ereto do que o pênis grande quando flácido (mole). A medição visual dos dotes masculinos nos vestiários de clubes e escolas e, assim, sujeito a erro. Daí o critério usado para definir a medida do homem: deve estar esticado ou em ereção.
As estatísticas atuais dão conta de que 75% dos homens têm o pênis, quando ereto, com comprimento variando entre 12,5 cm e 17,5 cm, e diâmetro de 11 a 14 cm. E 78% dos indivíduos adultos tem o comprimento do pênis variando de 7 cm a 10 cm quando flácido. O pênis com menos de 6 cm quando rígido (duro) ou estendido, considerado pela medicina como micropênis, é uma deformidade congênita rara, em geral identificada na infância.
Confira as estatísticas:Tamanho do pênis em ereção e sua classificação:
• micropênis: menos de 6 cm de comprimento e 7 cm de diâmetro;
• pênis muito pequeno: menos de 10 cm de comprimento e 9 cm de diâmetro;
• pênis pequeno: 10 a 12 cm de comprimento e 9 a 10 cm de diâmetro;
• pênis médio: 12 a 18 cm de comprimento e 10 a 14 cm de diâmetro;
• pênis grande: mais de 18 cm de comprimento e 14 cm de diâmetro.
Tamanho do pênis em ereção e sua distribuição na população masculina:
• 12,5 a 15 cm: 75% dos homens;
• 18 cm: 15% dos homens;
• 20 cm: 3% dos homens;
• 23 cm: um em cada 500 homens;
• 25 cm: um em cada 10 mil homens;
• 30 cm: um em cada 500 mil homens.
Curiosidades:
Do ponto de vista funcional o tamanho do pênis humano é considerado excessivo em comparação com o membro de outros mamíferos. O comprimento do pênis ereto é de apenas 3,17 cm nos gorilas e de 3,81 cm nos orangotangos.
Mas, uma coisa é certa: o pênis de 3,81 cm do orangotango permite que ele execute uma variedade de posições que é de fazer inveja a qualquer humano, principalmente porque faz tudo isso pendurado em uma árvore.

kkk....kkkk....kkk.... já tá verificando o tamanho do seu né ? kkk...kkk...kkk....
Essa só pudia ser ó WAL !