Alvorada Futebol Clube - PB

Com 2 gols do zagueiro Leandro Paraíba ,o Alvorada Futebol Clube saiu com a vitoria e feiz a festa no Wilsão (Itaporanga - Pb), neste sabado 27/11/2010
No 1º tempo - O jogo foi bastante corrido ambos os lados procuram a vitoria a todo minuto....... Muitas faltas e pouca criatividade. Aos 5 min de jogo e um escateio, Leandro Paraíba teve uma grande oportunidade e de cabeça obrigando o goleiro do Mamanguape Futebol Clube a fazer uma grande defesa.... Apartir dai o Mamanguape acabou pressionado o Alvorada nos contra ataques..... E quase fez o gol. Aos 17 min quando em uma bola cruzada perigosa obrigando o goleiro do Alvorada Diego a fazer uma grande devesa..... Aos 22 min o Mamanguape teve outra oportunida mais desperdiçou, colocando a bola por cima do gol do Alvorada.
Já no 2º tempo - O Alvorada liderado por Leandro Paraíba , vai pra cima para buscar a vitória em casa e pressiona com força total o clube da Cidade de Mamanguape..... Que resiste ate os 14 min, quando e um escateio cobrado por Bruno
Magueiro e Leandro Paraíba antecipam e faz o gol de cabeça....... Ele sai agradeçedo a Deus e a tocida do Alvorada presente ao campo....... O gol deu mais animo ao Alvorada, mas mesmo asim o time de Mamanguape deu muito trabalho para o sistema de devesa do Alvorada que trabalhou muito e abafou a pressão da equipe de Mamanguape, pois eles queria o enpate ..... Mas o Alvorada em um contra ataque ganha uma falta proximo área e quém estava lá pra cabeçear de novo Leandro Paraíba fez... Então o Alvorada 2 x 0 Mamanguape. Aos 29 min segundo tempo ....... o segundo gol do Alvorada matou todas as oportunidades de contra ataque do Mamanguape....... Nos minutos finais o Alvorada tocou bola e adimistrou o resultado.

Piadas quase santas ... Parte - IV

Pensamento do Dia:
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver......

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Lógica:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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No balcão da ALFÂNDEGA:
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

kkkk...kkkk....kkkk.... Agora imagine a situação! ó Wal !!! kkk....kkkk....kkk...

Para trocar uma lâmpada

Bem, Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Você sabe? Depende do tipo de pessoa claro, vejamos:
Gays - Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas - Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos - Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras - Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores - Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados - Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays - Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos - Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....
Machões - Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas - Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos - Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Funcionários Publico - Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

kkkk...kkk....kkkkk....kkkk... E ai!!!! você já trocou uma lâmpada? kkk...kkk...kkk... só pudia ser ó Wal !!!!

Orgasmos femininos

Vejam só isso, que com certeza isso é coisa de Wal, ó Wal !!! kkk...kkk....kkk... São22 orgasmos femininos. Vejamos:
01 - Asmática............: Uhh... Uhhh... Uhhh...
02 - Geográfica..........: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática..........: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa...........: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida.............: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida............: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Suicida2............: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 - Sorveteira..........: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
09 - Zootecnista.........: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 - Torcedora...........: Vai, vai, vai...
11 - Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
12 - Margarina...........: Que Delícia, que Delíííííícia...
13 - Negativa............: Não... Não... Não...
14 - Positiva............: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...
15 - Desbocada ..........: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'... vai...
16 - Serpente Indiana....: Ssssssssss......... Ssssssssss.........
17 - Professora..........: Sim... isso... por aí... exato... isso....
18 - Sensitiva...........: Tô sentindo... tô sentindo...
19 - Desinformada........: O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora.........: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
21 - Cozinheira..........: Mexe... Mexe... Mexe...
22 - Casada..............: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

kkk...kkkk....kkkk....kkkk....

O jipe

Eu ó Wal, gostaria muito de compartilhar uma breve história com vocês, meus amigos do blog. É mais ou mnos assim...
...Um jovem cumpria o seu dever cívico prestando serviço ao exército, mas era ridicularizado por ser cristão. Um dia o seu superior hierárquico, na intenção de humilhá-lo na frente do pelotão, pregou-lhe uma peça...
- Soldado Coelho, venha até aqui!
- Pois não Senhor.
- Segure essa chave. Agora vá até aquele jipe e o estacione ali na frente.
- Mas senhor, o senhor sabe perfeitamente que eu não sei dirigir.
- Soldado Coelho, eu não lhe perguntei nada. Vá até o jipe e faça o
que eu lhe ordenei...
- Mas senhor, eu não sei dirigir!
- Então peça ajuda ao seu Deus. Mostre-nos que Ele existe. O soldado não temendo, pegou a chave das mãos do seu superior e foi até o veículo. Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente começou sua oração. "Senhor, tu sabes que eu não sei dirigir. Guie as minhas mãos e mostre a essas pessoas a sua fidelidade. Eu confio em Ti e sei que podes me ajudar. Amém."
O garoto, manobrou o veículo e estacionou perfeitamente como queria o seu superior.
Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorando e alguns de joelhos...
- O que houve gente? - perguntou o soldado.
- Nós queremos o teu Deus, Coelho. Como fazemos para tê-lo? Perguntou o seu superior.
- Basta aceitá-lo como seu Senhor e Salvador. Mas porquê todos
decidiram aceitar o meu Deus? O superior pegou o soldado pela gola da camisa, caminhou com ele até o jipe enxugando suas lágrimas.
Chegando lá, levantou o capô do veículo e o mesmo estava sem o motor!

Meus amigos esperem... No tempo de Deus (que não é o seu) aquilo que você tanto almejaser-lhe-à dado. Se você está passando por provas como eu, não se desespere.
O Senhor está formando seu caráter e no tempo certo Ele lhe dará a vitória. Afinal
DEUS É DEUS...

Piadas quase santas... Parte - III

A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma
semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

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A meio da noite, o padre passeia perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Huuuum, huuuum, huuuum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico !!

kkk...kkkk....kkk....kkkk.... Essa foi demais ... kkk....kkkk....kkk... só pudia ser mais de ó Wal !!!

O BANHO DAS MULHERES

1.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2.Vai para o banheiro de roupão
3.Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4.Para diante do espelho e analisa o corpo
5.Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6.De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7.Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8.Lava o cabelo com xampu
9.Enxágua longamente
10.Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11.Enxágua longamente de novo
12.Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13.Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14.Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15.Tira o condicionador do cabelo
16.Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17.Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18.Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19.Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20.Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21.Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22.Retorna ao quarto com o roupão
23.Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24.Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

São mulheres...kkk...kkk....kkk....kkk... ó Wal !

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se lavar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundodo seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom, de outros carnavais deve saber onde você mora...

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele leve você para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente asmesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

KKK....KKKK....KKKK.... Já sei que você já teve um desses sintomas! kkk...kkk...kk... só pudia ser ó Wal !

FRASES SENSACIONAIS E VERDADEIRAS!

1) O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

2) O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

3) O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

4) Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva.

5) Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

6) Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

7) Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

8) Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Para mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

9) As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

10) Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o
bastante.

11) Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

KKK...KKKK....KKK... Ó WAL???????

O Sentido dos Sentidos

MeuS amigos, o mundo dos sentidos... E mais um ano que já está terminando ou... Um ano de trabalho, de esforço, de cansaço, de expectativas, de dedicação. Um ano recheado de novos desafios, no qual foi possível o desenvolvimento do espírito de cada um, no qual foi possível crescer!
Este é um dos objectivos principais desta disciplina: desenvolver o intelecto de cada um e fazer novas descobertas.
Este trabalho deu-nos imenso prazer pelo que esperamos que tenham gostado de toda a informação aqui exposta, usufruíndo ao máximo deste blog.
Por último, gostaría de agradecer a todos aqueles que se disponibilizaram, de alguma forma, direto ou inderatamente com o seu contributo.

Protecção nunca é demais... O Olho Azul do Oriente remonta à antiguidade, quando os Turcos acreditavam que o mau olhado poderia trazer má sorte e azar, pelo que criaram um talismã para se protegerem. Este é denominado Nazar Boncugu e protege contra o mal, atraindo a boa sorte e o positivismo. Grande abraço de carinho do amigo Ó WAL!

O BANHO DOS HOMENS

1.Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2.Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3.Vai pelado até o banheiro
4.Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5.Para de frente ao espelho para ver o físico
6.Encolhe a barriga
7.Faz pose de halterofilista
8.Checa o tamanho do pinto
9.Por fim, coça o saco
10.Entra na ducha
11.Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12.Lava o rosto com sabão
13.Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14.No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15.Lava o cabelo com qualquer xampu
16.Não usa condicionador
17.Faz um penteado punk
18.Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19.Morre de rir
20.Mija dentro do box
21.Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22.Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23.Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24.Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25.Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26.Coça o saco
27.Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28.Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29.Volta para o quarto
30.Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31.Dá um tapa na bunda da esposa
32.Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33.Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

kkk....kkk....kkk.... Não vai me querer dizer que você não faz isso? kkkk...kkk....kkk.. só pudia ser ó Wal !

Será verdade? ou será que fico louco?

1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

5.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI;

6. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

7. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;

8. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

9. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

10. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

KKK...KKK...KKK...ENTÃO, PUTOS CRIADORES DE CORRENTES... KKK...KKK.... EU NÃO ACREITO!!!! KKK....KKKK...KK... Ó WAL !!!!, Para todos aqueles que durante o ano todo me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!kkk...kkk....kkk......Em 2011 por favor mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets, etc. Obrigado.

Piadas quase santas ... Parte - II

Um paciente está na capital, para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...
até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....

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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

KKK.KKK...KKKK....KKKK....Acho que os religiosos devem estar p...! kkk...kkk....kkk...Só pudia ser ó Wal !

Piadas quase santas ... Parte - I

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e
faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está
lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBA!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....

kkk...kkkk.....kkk....kkk.... Só imaginar que eu fui catolico ativo durante 12 anos !!! kk...kkkk....kk.... só pudia ser ó Wal !

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE MORRE

Meus amigos, o conhecimeto é a única coisa que o homem leva consigo quando morre, portanto resolvi compartilhar com vocês um pouco do que eu sei e aprendi, assim deixarei meu legado como herança ao mundo.
Isso tá uma bosta, chega de enrolação, vamos ver o que você deve saber antes de morrer…
1 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 – Em 1997 as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
5 – As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
6 – As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
7 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
8 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
9 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
10 – Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
11 – Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
12 – As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
13 – O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
14 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15 – O ‘quack’ de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
18 – ‘J’ é a única letra que não aparece na tabela periódica.
19 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
21 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
22 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
23 – É humanamente impossível lamber o própri cotovelo.

kkk...kkkk....kkk... Fala sério, aproximadamente 80% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo! kkk...kkkkk....kkk...kk... Só pudia ser ó Wal !.

Era um garoto que como eu...

Canta: Engenheiros do Hawaii
Composição: Migliacci / Lusini

Era um garoto Que como eu Amava os Beatles E os Rolling Stones..
Girava o mundo Sempre a cantar As coisas lindas Da América...
Não era belo Mas mesmo assim Havia mil garotas à fim
Cantava Help And Ticket To Ride, Oh! Lady Jane and Yesterday...
Cantava viva, à liberdade Mas uma carta sem esperar
Da sua guitarra, o separou Fora chamado na América...
Stop! Com Rolling Stones Stop! Com Beatles songs
Mandado foi ao Vietnã Lutar com vietcongs... Ratá-tá tá tá...
Era um garoto Que como eu! Amava os Beatles E os Rolling Stones
Girava o mundo Mas acabou! Fazendo a guerra No Vietnã...
Cabelos longos Não usa mais Nem toca a sua Guitarra e sim
Um instrumento Que sempre dá A mesma nota Ra-tá-tá-tá...
Não tem amigos Nem vê garotas Só gente morta Caindo ao chão
Ao seu país Não voltará Pois está morto No Vietnã...
Stop! Com Rolling Stones Stop! Com Beatles songs
No peito um coração não há Mas duas medalhas sim.... Ratá-tá tá tá...

ó Wal !

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Quém tá precisando desse remedio? kkk...kkkk....kkk...kk... ó Wal !!!

Noções de contabilidade

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS
OU MENOS COMO FUNCIONA:
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!

kkkk..kkk.....kkkk....kkk.... oxi , eu tenho sogra! só pudia ser ó Wal ! kkk...kkk...kkk....

Correndo riscos

Essa é pra nós refletir um pouco. Duas sementes descansam lado a lado no solo fértil da primavera.
A primeira semente disse:
- Eu quero crescer! Quero enviar minhas raízes as profundezas do solo e fazer meus brotos rasgarem a superfície da terra.... Quero abrir meus botões como bandeiras anunciando a chegada da primavera... Quero sentir o calor do sol em meu rosto e a benção do orvalho da manha em minhas pétalas!
E assim ela cresceu.
A segunda semente disse:
- Tenho medo. Se eu enviar minhas raízes as profundezas, não sei o que encontrarei na escuridão. Se rasgar a superfície dura, posso danificar meus brotos.... e se eu deixar que meus botões se abram e um caracol tentar come-los? E se abrir minhas flores e uma criança me arrancar do chão?
Não é muito melhor esperar ate que eu me sinta segura?
E assim ela esperou.
Porém, uma galinha ciscando no solo da primavera recente, a procura de comida, encontrou e rapidamente comeu a semente que esperava por segurança.
E a segunda semente descobriu, tarde demais, que os que se
recusam a correr riscos e crescer são engolidos pela vida.

Ser pai de menina é mais ou menos assim...

Eu sou pai dessa linda menina. Eita que pai coruja da porra!!! kkk...kkk...kkk... só pudia ser ó Wal !! O video logo abaixo é muito interesante... Não deixem de ver amigos, porque ser pai de menina é mais ou menos assim como esse video !!

Dois vermes

Gente, a história é a seguinte: Esses dois vermes, idiotas, filhos da puta , que aparecem nesta foto. Esses monstros da foto mesmo, pegam os animaizinhos indefesos e simplismente matam eles. Esses imbecis enforcam, esfaqueiam os animais indefesos. Por favor, com urgência faça circular isso na internet. Logo essa mensagem chegará no computador de alguem que possa identificá-los, que os conheça do bairro, da escola, das baladas... Assim que forem identificados informe a polícia e as lideranças do movimento de defesa dos animais. E se alguém achar que é perda de tempo atender essa solicitação, espere ate que um desses cruze o caminho dos seus filhos(as)e familiares....

O caso é serio. ó Wal !

Na boa

Advogado – Qual a sua idade?
Velhinha - Tenho 86 anos...
Advogado – No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha - Eu estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado – Você a conhecia?
Velhinha - Não, mais ele foi muito amigável...
Advogado – O que lhe aconteceu depois?
Velhinha - Ele começou a acariciar minhas coxas...
Advogado – A senhora o deteve?
Velhinha - Não.
Advogado – Por que não?
Velhinha - Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu José... Tão querido.... Faleceu há 30 anos.
Advogado – O que lhe aconteceu depois?
Velhinha - Ele começou acariciar meus seios.
Advogado – A senhora agora com certeza o deteve então?
Velhinha - Não.
Advogado – Mas, por que não?
Velhinha - Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada! N ao me sentia assim há anos!
Advogado – E o que aconteceu depois?
Velhinha - Bem, eu me sentia tão quente, que abri as minhas pernas e disse assim: Me possua rapaz!
Advogado – E ele a possuiu?
Velhinha - Que nada Meritíssimo. Ele gritou: 1º de abriiiiiilllll ! Foi ai que eu peguei a arma e dei um tiro no filho da puta... !!!
Advogado – Sem mais perguntas...

kkk....kkkk.....kkkkk....kkk.... Sem mais comentários Meritíssimo! kkk....kkkk....kkk.... só pudia ser ó Wal !

DEFICIÊNCIAS

'Deficiente' - é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive.
'Louco' - é quem não procura ser feliz com o que possui.
'Cego' - é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
'Surdo' - é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
'Mudo' - é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
'Paralítico' - é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
'Diabético' - é quem não consegue ser doce.
'Anão' - é quem não sabe deixar o amor crescer.
E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
'Miseráveis' - são todos que não conseguem falar com Deus.

'A amizade é um amor que nunca morre'.
DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana (escritor gaúcho * 30/07/1906 +05/05/1994).

Meu Erro

Canta: Paralamas do Sucesso
Composição: Herbert Vianna

Eu quis dizer Você não quis escutar Agora não peça Não me faça promessas...
Eu não quero te ver Nem quero acreditar Que vai ser diferente Que tudo mudou...
Você diz não saber O que houve de errado E o meu erro foi crer Que estar ao seu lado
Bastaria! Ah! Meu Deus! Era tudo o que eu queria Eu dizia o seu nome Não me abandone...
Mesmo querendo Eu não vou me enganar Eu conheço os seus passos Eu vejo os seus erros
Não há nada de novo Ainda somos iguais Então não me chame Não olhe pra trás...
Você diz não saber O que houve de errado E o meu erro foi crer Que estar ao seu lado
Bastaria! Ah! Meu Deus! Era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome Não me abandone jamais...
Mesmo querendo Eu não vou me enganar Eu conheço os seus passos Eu vejo os seus erros
Não há nada de novo Ainda somos iguais Então não me chame Não olhe pra trás...
Você diz não saber O que houve de errado E o meu erro foi crer Que estar ao seu lado
Bastaria! Ah! Meu Deus! Era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome Não me abandone jamais...

ó wal !

Tem que casar

Bem, quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte
pergunta aos três políticos presentes :
- " Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam
de se casar? "
O primeiro a responder foi o Governador Aécio Neves:
- " Eu me casaria com a Natália Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil! "
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- "Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom! "
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- " Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama! "
O bêbado, mais uma vez:
- " Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!! Muito bom!"
E então, o ex governador Joaquim Roriz, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- " Eu me casaria com Brasília, meu coração pertence a essa cidade! "
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- " É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: FUDEU, TEM QUE CASAR ...!!! "

kkk...kkkk....kkkk....kkk.... Esse fudeu mermo !!! kkkk...kkkk....kkk.... Só pudia ser ó Wal mermo !!! kkk.k..kk.kk....kkk.....

O boi foi o culpado

Pois bem, eu a minha mulher fomos a uma Feira de Animais, aquela que fica no Cristo, procimo ao Almeidão, pois é o Parque de Exposição HENRIQUE VIEIRA DE MELO.
E no primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia: "ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"
Pois é meus amigos, a minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse: - "Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.
Continuamos caminhando e no próximo Box estava uma tabuleta que dizia: 'ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
E mais uma vez a minha mulher me deu uma tapa nas costas e disse: - “OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais: "ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Rapaz, a minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: - "Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".
Eu olhei bem para os olhos dela e disse: - "Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".
Gente, o cacete comeu. Meu estado tem melhorado de crítico para estável e,
se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem seqüelas.

Sem comentários! ó Wal !

O que o medo não faz

Meus amigos, eles estavam juntos na casa. Apenas os dois. Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente. E cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo. Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e desejou que ele pudesse pegá-la em seus braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.
De repente, com um estouro, a energia se foi… Ela gritou... Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo. Ele não hesitou e a colocou em seus braços. Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrasse de volta. Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade passou.... Mas eles sabiam que estavam errados… Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam em seu medo que não ouviram nenhuma porta se abrindo... Apenas o clique seco de uma câmera....

O que o medo não faz... kkk...kkkk....kkkk....kk.... só pudia ser ó Wal !!!

Outubro rosa

O câncer de mama constitui-se na primeira causa de morte dentre as neoplasias em mulheres. Na Paraíba, 550 mulheres foram acometidas pelo câncer em 2010. Pelo segundo ano consecutivo a sede do Ministério Público Federal na Paraíba, em João Pessoa, estará iluminada na cor rosa, durante o mês de outubro, para lembrar a luta mundial de combate e prevenção ao câncer de mama. Segundo o Instituto Nacional do Câncer (Inca), no Brasil, a detecção precoce é fundamental para controlar o câncer, reduzir internações e a mortalidade. No Brasil, segundo o Inca, as taxas de mortalidade por câncer de mama continuam elevadas. As estimativas feitas para 2010, válidas também para 2011, foram de 49 mil novos casos de mulheres acometidas pelo câncer. Destas mulheres, estima-se a morte de 10 mil por ano, por fatores que vão desde a detecção tardia do câncer até a longa demora na fila de espera pelo tratamento através do Sistema Único de Saúde (SUS). Na Paraíba, o Inca estimou em 550 o número de novos casos de mulheres acometidas pelo câncer de mama em 2010.
A campanha
– O objetivo da campanha é conscientizar as mulheres sobre a necessidade de se detectar precocemente o nódulo cancerígeno. De acordo com o Inca, o diagnóstico precoce aumenta a chance de cura câncer de mama, devendo o exame clínico das mamas ser realizado em todas as mulheres que procuram o serviço de saúde, independente da faixa etária. Conforme recomendação do Ministério da Saúde, a mamografia deve ser feita anualmente pelas mulheres de 40 a 49 anos, e, pelo menos, a cada dois anos, pelas mulheres de 50 a 69 anos.

ó wal !!!

Barriga mais chata

Gente, olha só, um garotinho entra no quarto repentinamente e pega a mãe na famosa posição “cavalgando” no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta à mãe:
- Mãe, o que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o AR !!!
- Mãe, a senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por quê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada
se ajoelha e sopra tudo de volta.

kkk....kkkk....kkkk....kkk.... Você também tá olhando a sua barriguinha né ! kkk...kkk...kkk...k.... só pudia ser ó Wal !

Maldito ciúme

E ai! Quem já não teve ciúmes? Que atire a primeira pedra. Pois bem, todos nos já tivemos e teremos ciúmes. O sentimento (amor, ódio, tristeza, ciúmes e etc.) faz parte da condição humana e por isso é extremamente natural. O ciúme de uma forma controlada pode ser positivo, pois sugere cuidado com as pessoas que amamos
(namorado, família, amigos, etc). No entanto, quando esse cuidado é excessivo e existe o sentimento de posse, o ciúme se torna incontrolável, o que eu acho ridículo.
Nossas primeiras experiências com o ciúme se dão na relação primária entre a mãe e o bebê. Portanto, a pessoa ciumenta não consegue aceitar a posição individual do outro e qualquer relacionamento externo ao casal representa uma ameaça. “Espionar” o celular, email, Orkut, o nosso amado twitter, procurar “vestígios” nas roupas, saber onde está e com quem está, são apenas alguns exemplos do que a pessoa ciumenta é capaz de fazer. O ciúmento sofre constantemente o medo de perder ou ser “passado(a) para trás”.
Portanto, quando o ciúme bater a nossa porta, precisamos primeiro analisar quais seus motivos e qual o nível de dependência que temos em relação ao nosso objeto de amor, pois quanto maior o nível de dependência, maior será o medo da perda e conseqüentemente maiores serão os ciúmes. Muitas vezes atribuímos valores maiores do que deveríamos para pessoas e relacionamentos, por isso não é raro ouvirmos frases tais como: “você é minha vida”, “você é minha felicidade” ou “não saberia viver sem você”. Essa dependência, que lembra muito a relação que tínhamos com a nossa mãe enquanto bebê surge da falta de equilíbrio entre uma relação amorosa saudável, amigos, profissão, família e etc.

Eita que agora dei uma de psicologo!!. ó wal !

Todo homem já fez com seu pênis

01. Brincou de helicóptero, de preferência em frente a um espelho;
02. Deu uma de ventríloco e fez uma voz para o dito cujo;
03. Colocou um apelido;
04. Cortou os pelos do saco “só pra ver como ficaria”;
05. Deixou ele em posição estratégica, com uma calça com um bolso grande, e pediu para alguma mulher pegar alguma coisa no seu bolso;
06. Fez guerra de jato de mijo no mictório;
07. No banheiro da balada ou do boteco “brincou” de alguma das alternativas a seguir:
- Derreter o gelo do mictório.
- Empurar a bolinha de naftalina para um lado e para o outro.
- Empurrar algum pentelho que caiu por lá.
- Empurar a pedrinha de carvão, só para ver se caia no ralo.
- Empurar as rodelinhas de limão e etc.
08. Mediu com uma régua e foi tirar a prova sobre algumas lendas como a do tamanho do pé ou a do dedo médio;
09. Tentou mijar no estilo “fonte” e fez a maior zona no banheiro;
10. Coçou e deu aquela ajeitada no saco disfarçadamente.

Quém nunca fez isso que atire a primeira pedra. kkk...kkkk....kkk...kk... só pudia ser ó Wal !!

Deletaram a Cegonha...

Bem, agora o papo é sério. Em pleno século XXII, você se fica imaginando de como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: "de onde vêm os bebês?". Então você responde:
- Deletaram a Cegonha...
Pai, como é que eu nasci?'
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o
seguinte:
- Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar.. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você:........o Vírus...

KKK...KKK....KKK... Essa sem duvida é do século XXII...KKK...KKK...KKK... Ó wAL !

Por Toda Minha Vida

Gente, sinceramente eu não poderia de deixar de posta e comentar com vocês que em Por Toda Minha Vida um programa da Rede Globo de Tekevisão que mostra a vida e a obra dos principais nomes da música popular ou do cenário artístico brasileiro, com dramaturgia, entrevistas e imagens de arquivo inéditas.
E no dia 4 de novembro, desta vez para todas as praças, a homenageada da noite foi uma das bandas de rock mais populares do Brasil nos anos 80: RPM.
Concerteza essa banda de rock mexeu muito com a juventude dos anos 80, em especial a minha adolescencia, onde só se ouvia RPM na escola e festinhas, eu nunca vou esquecer esse nostálgica e nostálgia. Cara, eles são minha banda favorita, mas meu, eles eram doidos demais.
Bem, o programa revela os episódios que marcaram a carreira dos ídolos da MPB, desde a infância, passando pelos amores, até chegar a vida adulta. Para isso se vale de entrevistas reais com parentes ou pessoas do círculo de amizades do homenageado, dramatização dos principais momentos da carreira e depoimentos de amigos, fãs e parceiros.
A mistura de documentário e dramatização também inclui trechos de shows, visitas a lugares onde o biografado esteve, além de reconstituições de momentos relevantes de sua vida.
Caraca, o RPM ficou conhecido como os beatles-mania na época! Pena que os bons tempos não voltam mais, mas concerteza valeu a pena ter vivido aquele momento e o som do RPM era muito mágico pra época. foi bom ter participado disso.

O álcool

1ª fase: A alegria
- Você começa a rir de coisas bobas.
2ª fase: Negação
- Apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio.
3ª fase: Amizade
- Você começa a ficar amigo de todo mundo (do barman, do tio mendigo, dos inimigos...).
4ª fase: Cegueira
- Essa fase é muito perigosa, pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito.
5ª fase: Invisível
- Nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!
6ª fase: Momento da verdade
- Perigoso, pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo.
7ª fase: Nostalgia
- Nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX namorados.
8ª fase: Línguas
- É a hora de falar inglês, francês, espanhol, aramaico, etc.
9ª fase: Depressão
10 ª fase: Depois de TODAS
- As merdas feitas, você não se lembra de nada!

KKK....KKKK....KKKK....KKK... Tó rindo atoa, só em lembrar que um dia eu já passei por uma dessas fases...kkk....kkk.... ó Wal !

A Terra Pede Socorro

Essa foto é uma cena da peça teatral A TERRA PEDE SOCORRO, apresentado no XIX Festival de Teatro do Estudante, de 23 a 30 de outubro de 2010, no Teatro Lima Penante. Fizemos nossa apresentação numa terçá-feira, dia 26 de outubro ás 15:30 horas. A nossa debatadora foi a atriz teatral Ana Luisa Camino .
A TERRA PEDE SOCORRO
Texto e produção: Cristina Araújo
Direção: Cristina Araújo
Iluminação: Éloi Pessoa
Figurino e maquiagem: os atores
Elenco: André Jhonny(Juca Bala); Avanilda Oliveira(O Mundo); Claúdionaldo Miguel(O Lenhador) ; Esterwalder Freire, ó Wal(Deus); Jonathan Lima(Zé Limpeza) ; Linda Kéciley(A Mulher); Maria Barbosa(Mãe) ; Maria Eduarda(A Reciclagem) ; Ramon José(Chiquinho) ; Ruam Araújo(O Catador de papel) ; Thays Lope (A Estudante) ; Wilma Silva(A Conciência).

A fala de Deus:
- Eu criei o mundo para o mundo, dei ele ao homem com toda perfeição. Mas a ganancia do homem está destruindo a cada dia tudo que fiz. O mundo está chorando com tanta poluição, mas a tera... A terra pede socorro!

kkk....kkkk....kkk.... Que ator porreta! Só pudia ser ó Wal !!