Eu sou essa metamorfose ambulante

...Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Eu quero dizer
Agora, o oposto do que eu disse antes
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Sobre o que é o amor
Sobre o que eu nem sei quem sou
Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator....

kkk.k..kkkk...kkkk.... eu mais uma apresentação... por isso que sempte digo eu sou uma metamorfose !!! ó Wal !!! kkk.k..kkk...kkkk.... Aguardem mais uma apresentação da minha pessdoa mno festival de teatro do estudante no final do mês de outubro.

Dez rosas pra ti !!

...Dez Rosas para ti !... Te ofereço...
Uma Rosa pela nossa Amizade
Uma Para O Amor
Uma Para A Saúde
Uma Para A Sorte
Uma Para Novas Amizades
Uma Para A Felicidade
Uma Para A Família
Uma Para A Paz
Uma Para A Sinceridade
E A Última para Uma Longa Vida

Gosto Muito De Você , espero que goste!!! É muito bonito oferecer flores para um amigo (a)... Chero no coração ! Ó Wal !!!!

ESSA VOCE VAI ADORAR!

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida... Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece.
Viaja varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro.Rara e em extinção, quem captura não solta.
SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele.Vence sua presa no cansaço.Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.
SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.Se você for básica, já era!
Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar.Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 (sete) palmos do chão.

kkk...kkkk....kkk.... Eu ainda tenho sogra, mas em compensação, ele mora tão longe, mais tão longe de mim que só ha vejo uma vez por anos e assim mesmo por algumas horas... kkk..kkkkk...kkk.... ó wal ! Que tipo é a sua sogra ? kkk...kkkk....kkk...

30 De Setembro - DIA DA SECRETÁRIA

...Secretária que trabalha o dia inteiro comigo
Estou correndo um grande perigo de ir parar no tribunal
Secretária as vezes penso em falar contigo
Mas tenho medo de ser confundido por um assédio sexual...

Parabens pelo seu dia secretária, em especial as secretárias que trabalham comigo na CooperATIVA. Grande chero no coração do amigo e companheiro de trabalho ó Wal !!!!

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, mais tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa kara, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, mais tão rico que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns pra vocês! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você né!
O amigo que voltou do banheiro responde :
- Que nada, ele é meu orgulho !
- É um grande sortudo !
- Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

kkk...kkk....kkkk....kkk.... nem eu mesmo aguento com essas piadas ! kkk...kkk...kkk... só pudia ser ó Wal ! kkk...kkk....kkk......

O que a mulher gosta ?

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

kkk...kkk.k...kkk....kkk.... só pudia ser mais uma das piadas de ó WAL !
KKK...KKK....KKKK...KKK....KK..KK...

Eu, já !

Já escondi um amor com medo de perdê-lo,
Já perdi um amor por escondê-lo...
Já segurei nas mãos de alguém por medo,
Já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos...
Já expulsei pessoas que amava de minha vida,
Já me arrependi por isso...
Já passei noites chorando até pegar no sono,
Já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos...
Já acreditei em amores perfeitos,
Já descobri que eles não existem...
Já amei pessoas que me decepcionaram,
Já decepcionei pessoas que amaram...
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou,
Já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir...
Já menti e me arrependi depois,
Já falei a verdade e também me arrependi...
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieto em meu canto...
Já sorri chorando lágrimas de tristeza,
Já chorei de tanto rir...
Já acreditei em pessoas que não valiam à pena,
Já deixei de acreditar nas que realmente valiam...
Já tive crises de riso quando não podia...
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva...
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse...
Já gritei quando deveria calar,
Já calei quando deveria gritar...
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns,
Outras vezes falei o que não pensava para magoar outros...
Já fingi ser o que não sou para agradar uns,
Já fingi ser o que não sou para desagradar outros...
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz...
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava...
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade...
Já tive medo do escuro, hoje no escuro me acho, me agacho, fico ali...
Já...

kkk...kkk...kkkk...kkk... eu, já! E você já fez algo perecido com isso?
kkk...kkkk....kkkk.... só pudia ser ó Wal ! Eu náo sou louco! kkk...kkkk....kkk...

Que lingua você fala ?

Crônica das mãos

A mão jovem procura a mão velha e entre elas se cruza a mão eterna.
A mão negra procura a mão branca e entre elas se cruza a mão pura.
A mão fraca procura a mão robusta e entre elas se cruza a mão firme.
A mão trêmula procura a mão segura e entre elas se cruza a mão serena.
A mão calejada procura a mão fina e entre elas se cruza a mão cravada.
A mão do médico procura a mão do doente e entre elas se cruza a mão de sangue.
A mão do empregado procura a mão do patrão e entre elas se cruza a mão do chefe.
A mão do prazer procura a mão da santidade e entre elas se cruza a mão da dor.
A mão do aluno procura a mão do professor e entre elas se cruza a mão do mestre.
A mão da sabedoria procura a mão da ignorância e entre elas se cruza a mão da humildade.
A mão do pecado procura a mão da graça e entre elas se cruza a mão do perdão.
A mão da vida procura a mão da morte e entre elas se cruza a mão da ressurreição.
A mão fechada não procura a mão fechada, mesmo assim, e entre elas se cruza a mão aberta.

Sem comentários... ó Wal !

Anjos e demônios

Meus amigo, Hoje não dá.
A maldade humana agora não tem nome.
Sinceramente, hoje não dá.
Pegue duas medidas de estupidez
Junte trinta e quatro partes de mentira
Coloque tudo numa forma
Untada previamente
Com promessas não cumpridas
Adicione a seguir o ódio e a inveja
Dez colheres cheias de burrice
Mexa tudo e misture bem
E não se esqueça antes de levar ao forno temperar
Com essência de espirito de porco
Duas xícaras de indiferença
e um tablete e meio de preguiça....
Pois é, sinceramente hoje não dá.

kkk.k...kkkk.....kkkk..... Vocé é anjo ou demònio ?
o saudoso Renato Russo da Banda Legião Urbana é que estava certo. Ó povo feio...kkk...kkkk....kkk... Só pudia ser ó Wal !!!!

A garrafa de vinho

Hoje eu vou contar pra vocês um pequeno fato que aconteceu nos Alpes italianos há muito tempo atrás. Havia ou existia um pequeno vilarejo que se dedicava ao cultivo de uvas para produção de vinho. Uma vez por ano, lá ocorria uma festa para comemorar o sucesso da colheita anual.
A tradição exigia que nesta festa cada morador do vilarejo trouxesse uma garrafa de seu melhor e mais gostoso vinho, para colocar dentro de grande barril que ficava na praça central do vilarejo.
Entretanto um dos moradores pensou:
- “Porque eu deverei levar uma garrafa do meu mais puro vinho. Com certeza o meu não fará falta.”
Assim, ele pensou e assim o fez. No auge dos acontecimentos e no decorrer da festa como era de costume, todos os moradores se reuniram na praça, cada um com a sua caneca, para pegar uma porção daquele vinho que estava no grande barril, cuja fama se estendia muito além das fronteiras do país.
Pois bem, com tudo ao abrir a torneira do grande barril, um grande silêncio tomou conta da multidão. Daquele barril saiu apenas água. Alguém perguntou:
- “Mas, como isso aconteceu?”
Na verdade todos os moradores daquele pequeno vilarejo pensou como aquele morador. “A AUSÊNCIA DA MINHA PARTE NÃO FARÁ FALTA.”

Ô Wal !!!!

EU SOU FÃ DO ZÉ LEZIN

Ele abusa dos trejeitos caipira, do visual quase esdrúxulo e do talento de fazer a platéia chorar de tanto rir nos shows que apresenta nos quatro cantos do país.
Assim é o humorista ZÉ LEZIN DA PARAIBA.
Com seu jeito desengonçado e incrível veia cômica, ZÉ LEZIN consegue extrair graça de assuntos sérios. Essa tem sido a sua marca registrada em todos os seus shows.
ZÉ LEZIN conta estórias com um humor popular, fácil, nada de piadas inteligentes, de sorrisos sutis. O publico gargalha o tempo inteiro.
Os temas são os de sempre: políticos e a política, relações conjugais, presepadas de matutos, bêbados.
ZÉ LEZIN segue uma regra básica do humorismo. Por mais velha que seja a piada há sempre alguém que não a conhece. E mesmo os que a conhecem voltam a rir, desde que ela seja dita com graça, ou reescrita.

PALAVRAS DO NAYRON BARRETO(Zé Lezin) - “Deus colocou um chapéu de couro na minha cabeça e uma mala na minha mão e disse que a minha missão era fazer o povo rir. E é isso que venho fazendo por esse Brasil”.

kkkk...kkk....kkk....Esse sim, é um autentico artista da nossa terra. Abraço macho vei do amigo Ó WAL !!!! kkk...kkkk.....kkkk.......

Os cinco bichos da mulher !

Os cinco bichos qua mulher mais gosta e precisa... pra ser feliz !!!


VEADO - como conselheiro pra cuidar do seu cabelo e produzir seu visual.
JAGUAR - na sua garagem pra dar uma de madame e pra amigas se amostrar.
GATO - na sua cama dizendo que lhe ama pra o seu ego alimentar.
PERUA - amiga pra fazer fofoca.
BURRO - Pra suas contas pagar.

É o gato, é o veado, é a perua, é o jaguar e um burro pras suas contas pagar.

kkkk....kkkk.....kkkk.... que animal você é ? kkk...kkk....kkk....
oó Wal !!! kkk...kkk....kkkk....

...O Dragão da Corrupção Eleitoral

A Peleja do Povo Brasileiro
Contra o Dragão da Corrupção Eleitoral
- Lei 9840
(Autor: Téo Azevedo)

Os meus versos correm mundo
Em histórias de cordel
Sou um cantador matuto
Mas procuro ser fiel
Honrando a profissão
De poeta menestrel

Nosso Brasil é tão bom
Que esse país eu louvo
Mas justiça social
Tá longe do nosso povo
Que anda mais apertado
Do que o pinto no ovo

Uma coisa no Brasil
Que me deixa indignado
E no verso eu denuncio
Num cordel metrificado
É um crime sem perdão
Esse tal voto comprado

Foi criado o movimento
Contra a corrupção
Eleitoral no Brasil
Que já está em ação
Quem gosta de comprar votos
Vai entrar na cassação
Noventa e oito quarenta

A nova lei em vigor
Quem for enquadrado nela
Vai sentir medo e pavor
Ela cassa o Cão-ditado
Que corrompe o eleitor

Um milhão de assinaturas
Essa lei foi aprovada
É vitória popular
No congresso conquistada
Para que nossa eleição
Fosse enfim moralizada

A política brasileira
Com algumas exceções
Só vice comprando votos
Das cidades aos sertões
Os menos favorecidos
Eles pegam aos montões

Atrás de uma cesta básica
Vem muita camaradagem
Você fica contente
Pensa que leva vantagem
Acredite eleitor
É cabresto e bandidagem

Político que dá tapinha
É melhor desconfiar
Dá abraços apertados
Que só falta te arrochar
Fique de olhos abertos
E trate de acordar

Quem gasta muito dinheiro
Esbanjando na eleição
Faz campanha milionária
Com muita corrupção
Quem paga a conta é o povo
No cartel da embromação

Depois que ele é eleito
Tudo vai recuperar
É o tal rouba mas faz
Tem contas prá acertar
Tira tudo que gastou
E o seu vai aumentar

A justiça eleitoral
Vai trabalhar com fervor
Contra o voto comprado
Que é o voto do terror
Pedimos ao nosso povo
Denuncie ao promotor

Candidato comprar voto
É pura corrupção
E depois que é eleito
A ninguém dá atenção
Pois acha que com o povo
Cumpriu sua obrigação

Político que compra voto
Nunca cumpre o seu dever
Pro prefeito e o presidente
Governador vou dizer
Do jeito que ele comprou
Ele também vai vender

Dentadura compra voto
Até saco de cimento
Por remédio e também óculos
Engana com alimento
Até a consulta médica
Entra no contentamento

Uniforme esportivo
Rola saco de feijão
Dá até par de butina
Mas com uma condição
Só vai dar o outro pé
Se ganhar a eleição

Nosso voto não tem preço
Isso sim tem conseqüência
Que favorece o povo
Com trabalho e consciência

Voto ético e consciente
Voto limpo tem valor
É voto de cidadão
Do matuto ao doutor
Uma facada no peito
De todo o corruptor

Político que é corrupto
Tem conduta de safado
E se ele for flagrado
Ligeiro vai ser cassado
Na justiça eleitoral
Comprar voto tá ferrado

Tem quem prometa o emprego
Mas não cumpre o dever
Com mentira e calúnia
Ele tenta se esconder
É sempre atrás da pobreza
Para o voto corromper

Adora ignorância
Dela faz até pilhéria
Enrolando o povo pobre
Falando que a coisa é séria
E sua felicidade
É comprar voto da miséria

Sendo seu voto secreto
Mostre a sua coragem
Defenda o seu Brasil
Contra toda bandidagem
Acabe com a porcalhada
Na gamela de lavagem

Para não ficar sozinho
Se ajunte com mais gente
A união faz a força
De uma forma competente
Denunciando o corrupto
Mostrando ser consciente

Pedimos ao nosso povo
Tá na hora de acordar
Sempre os mesmos candidatos
Mesmas promessas pregar
Só o nosso eleitor
Faz nosso Brasil mudar.

EU DIGO NÃO A CORRUPÇÃO! ó Wal ....

Parabéns MÁRJORY

Minha querida filha MÁRJORY, hoje você completa 1.826 dias de vida, é o seu 5º aniversário, por isso que nós, seus pais, queremos postar e deixar aqui registrado o quanto você é especial e o quanto você será importante em nossas vidas.
O quanto você nos faz bem, ter você em nossas páginas da vida, sempre fazendo parte dos nossos dias e da nossa história!
A você MÁRJORY, devemos toda felicidade do mundo o qual você tem nos proporcionado aos nossos dias... Afinal, hoje é o seu dia! Feliz Aniversário! E continue sendo sempre essa filha linda e maravilhosa que você é.
Que a esperança e o sucesso sejam suas metas, hoje e sempre... Deus te abençoe filha.
Beijos de carinho dos seus pais: WAL (Estervalder) e LÚ (Luzenir). 20 de setembro de 2010.

Dicionário dos cornos...

Ateu – Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido – Aquele que se mete na conversa
da mulher com o Ricardão.
Banana – Aquele que a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma – Aquele que pensa que é o número um.
Brincalhão – Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
Camarada – Aquele que ainda empresta dinheiro pro Ricardão.
Cebola – Aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.
Crente – Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Denorex – Aquele que não parece, mas é.
Descarado – Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive – Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece a dele.
Educado – Aquele que aprendeu com o pai a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico – Aquele que quando o amigo diz: “Tua mulher tá te traindo!” Diz, “Tô ligado!”.
Familiar – Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro – Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio – Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô – Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso – Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista – Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel – Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político – Aquele que só faz promessa: “Vou matar este cara!”.
Preguiça – Aquele que só chega atrasado: “Ainda te pego!”.
Salário Mínimo – Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue – Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: “Epa! Um, dois, três…”
Teimoso – Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto – Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa – Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

kkk....kkk....kkkk.... tá rindo a toa né amigo? kkk....kkk.... ó Wal !

CURRICULUM VITAE

CURRICULUM VITAE
_______________Estervalder Freire dos Santos________________
Rua: Tenente Francisco de Assis Seabra – nº 135
Conjunto: Castelo Branco –II
CEP: 58050-270 João Pessoa – PB
Fone: (83) 3243-5534 Cel: (83) 8714-5363


• Tenho todos os documentos necessários legais que a empresa precisar.


FORMAÇÃO ACADÊMICA
Ensino Médio Completo

EXPERIENCIAS
• Empresa: Cooper ATIVA - Cooperativa de Trabalho Multidisciplinar do Estado da Paraíba – Ltda
• Cargos: Diretor Administrativo/ Porteiro/ Auxiliar de Serviços Gerais/ Auxiliar Administrativo/ Monitor
• Período: 30/11/2000 ate o presente momento

INFORMAÇÕES ADICIONAIS
CURSOS
• Informática Básica
• Cooperativismo
• Estruturação e Gerenciamento
• Autogestão e Monitoramento
OBJETIVO
Preencher a vagar disponível na empresa, realizando as atividades com determinação e eficácia, desta feita a cumprir metas e objetivos, enfrentando e vencendo novos desafios proporcionando um crescimento conjunto e integrado com a mesma, enfrentando e vencendo novos desafios.

DECLARAÇÃO
Declaro para os devidos fins de direito, que todas as informações contidas neste “Curriculum Vitae” são verdadeiras, assumindo total responsabilidade por elas.




João Pessoa – Pb, 20 de setembro de 2010.


_________________________________________
Estervalder Freire dos Santos

Onde fica o W.C ?

Bem, meus amigos, o que eu vou lhes contar e postar aqui no meu blog não é piada, é pura realidade, só quero avisar que qualquer semelhança com esta postagem é mera coincidência. É que certa ocasião, uma família nordestina, precisamente paraibana foi passar férias na Alemanha. Imaginem só!. No decurso de seus passeios, os membros da família foram olhar uma casa de campo que lhes pareceu adequada para as férias. Bem, indagado sobre o proprietário, souberam trata-se de um pastor protestante, a quem pediram licença para percorrer a casa.
Esta os agradou bastante a todos, não só por sua situação, como também pela comodidade. Tanto que os visitantes fizeram um acordo com o proprietário (pastor) para alugá-la. Mas que aos regressar a terra natal, precisamente o nosso querido Brasil, a família foi discutir sobre a planta da casa, a senhora lembrou-se de não ter localizado o tão famoso W.C (banheiro). Então a família endereçou ao proprietário, a seguinte carta:
- Como membro da família que há poucos dias o visitou a fim de alugar sua propriedade na Alemanha, com a finalidade de usá-la no verão, gostaríamos que nos informasse sobre um detalhe que reputamos fundamental. Muito nos agradaríamos se nos informássemos pelo qual onde se encontra o W.C.
Bom, o pastor, que não conhecia o significado da palavra W.C, julgando trata-se da seita inglesa “White Chapel”, respondeu nos seguintes termos:
- Prezados Senhores,
Recebi sua carta e tenho o prazer de informar que o local a que se refere, fica a 12 Km da casa. Muito cômodo, sobretudo quando se tem o hábito de ir freqüentemente. Em tal caso, é preferível levar a comida, para lá ficar o dia todo. Alguns vão a pé e outros de bicicleta, visto não ter ainda meio de transporte mais adequado. Há lugar para 40 pessoas sentadas e 100 em pé e, ar-condicionado para evitar inconveniência de aglomeração. Os assentos são de veludos. Recomenda-se ir cedo para obter lugar sentado. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todo mundo canta em coro. Na entrada é fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas, se chegar atrasado, pode-se usar a folha do parceiro ao lado. Existem amplificadores de som, e tudo o que se recolhe durante o ato é para as crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram fotografias para o jornal da cidade de modo que todos possam ver as pessoas no cumprimento do dever humano...

Kkk...kkkk....kkkk....kk...Será que isso não foi uma falta de comunicação? Kkk.k..kkkk.... ó Wal ! kkk...kkkk....kkk.... Isso só pudia ser uma família paraibana mesmo ! kkk....kkkk....kkk.....

DEBATE

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um par de chifres! (Sem comentários...KKKKKKKKK)
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!...kkkkkkkk)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...!!!kkkkkkkkk)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!kkkkkkkk)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 99% da indústria de cerveja e 99% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Boooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé! (...rsrsrsrs...kkkkkkkkk)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....kkkkkkkkk...rsrsrsrsrsrsrs......

kkkkk....kkk....kk... quero ver nós homens perder esse debate! ó Wal !!!!kkkkk....kkk...kkk....

Cachoeira do Roncador

A Cachoeira do Roncador fica localizado no Municipio de PIRPIRITUBA - PB.
Para quem é adepto do ecoturismo deve conhecer a cachoeira do Roncador, situada nos limites territorial de Pirpirituba, Bananeiras e Borborema. A cachoeira fica no pé de uma serra e tem aproximadamente 30 metros de altura e várias quedas dágua.
A cachoeira do Roncador tranformou-se em ponto de esportes radicais como o montanhismo, o rapel, trekkers e tirolesa, mas não só de esportes vive a cachoeira, o lugar também acolhe o turista que vem em busca de tranqüilidade, pois os visitantes podem desfrutar dos banhos nas piscinas naturais que se formam entre as rochas, é uma maneira de fugir do stress das grandes cidades.
Mesmo recebendo diversos turistas o lugar ainda permanece conservado, com sua vegetação exuberante, no lugar não existe pousadas o único meio de hospedagem é o acampamento.


No proximo dia 31 de outubro do corrente ano, eu, ó Wal e mais 14 amigos estaremos participando do 7º Friendy Fox, vamos curtir um dia de total lazer na Cachoeira do Roncador.

...MOMENTOS...

...Em cada momento... Um ato,
Em cada ato... Um pensamento,
Em cada pensamento... Uma saudade,
Em cada saudade... VOCÊ...
...Em cada história... Uma aventura,
Em cada aventura... Uma lembrança,
Em cada lembrança... VOCÊ...
...Em cada poema... Uma emoção,
Em cada emoção...Uma alma,
Em cada alma... Um sonho,
Em cada sonho... VOCÊ...
...Em cada dia... Um livro,
Em cada livro... Um porquê,
Em cada porquê... Uma resposta,
Em cada resposta... VOCÊ...
...Em cada amor... Uma magia,
Em cada magia... Um amanhecer,
Em cada amanhecer... Um coração,
Em cada coração... VOCÊ...
...Em cada ano... Uma vida,
Em cada vida... Um saber,
Em cada saber... Uma certeza,
A certeza que amo VOCÊ.

Sem comentários... ó Wal !!!!

A bicharada

Era uma vez, uma velha senhora chamada Renata, que morava sozinha na mata num pequeno bangalô. Um certo dia enquanto dormia, recebeu a vizita de um estranho cobrador. Era um negro sarará de nome Aguiar. Ele empurrou a porta, e logo que entrou e o mais forte que pudia, ele gritou: - Hoje a porca torce o rabo sua velha dorminhoca, que só gosta de fofoca, pague logo o que me deve e não me venha avacalhar me oferecendo bóia ou papo barato. A velha estourou, pulou da cama com o cabelo emaranhado, calçou o sapato e tremulando sem parar, uma célebre modinha começou a cantar. E os bichos que estavam na mata conheciam aquela velha melodia e tão logo foram acudir a velha que morava sozinha.

- Hei amigos, sou eu, Ó wal. Agora coloquem os olhos e a cabeça para funcionar e descubra quantos e quais são os bichos que vieram acudir a velha senhora....
Só pudia ser mais uma de ó Wal.... kkk.k...kkkk....kkkk.....

Coisas comoventes !

O SORRISO DE UMA CRIANÇA
OS ANSEIOS DE UM JOVEM A EXPANDIR-SE
A GRATIDÃO DO POBRE AO RECEBR UM DONATIVO
A GRANDEZA DA MÃE FITANDO O SEU PRIMEIRO FILHO
A LÁGRIMA DA MÃE AFLITA
A LÁGRIMA DOS PAIS AO VEREM O FILHO PROMOVIDO
UMA NOITE TRANQUILA NO LAR DEPOIS DO LABOR COTIDIANO
A SUAVIDADE DE UM JARDIM FLORIDO
O PERFUME DA FLOR ME O CANTAR DOS PÁSSAROS
O ENCANTO DO LAGO A DA FONTE CRISTALINA
A POESIA DAS MONTANHAS E A IMENSIDÃO DO MAR
O DESPERTAR DO SOL
TUDO ISSO É LINDO, É SURPREENDENTE, É EMOCIONANTE
PORQUE CONTÉM REALIDADE, PORQUE É AUTENTICO !

Oxi, ó Wal também é poeta !!!!

Poesia de pobre

Pássaro de rico é canário, pássaro de pobre é urubu
Rabo de rico é anu e rabo de pobre é cú

Moça rica é bacana, moça pobre é xereta
A periquita da rica é vagina a da pobre é buceta

Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão
Ovo de rico é testículo e do pobre é culhão

A esperança do rico vem a do pobre já se foi
A filha do rico menstrua a do pobre fica de boi

O rico usa bengala, o pobre usa moleta
O rico se masturba e o pobre toca punheta

Mas a vida é assim mesmo, já no norte ou no sul
O rico toma champagne, o pobre toma no cú

kkk...kkk....kkkk... sem coméntarios !!!!
Com certeza essa só pudia ser ó Wal !!!!!

Diário de uma doméstica...

“Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana. Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !”

kkk.kk...kkkk...kkk....kkk....Essa domestica deve ser um maior bareto, por isso que amo todas elas! ó Wal .....

No elevador

Gente, ontem tive que ir até o fórum, atividade chata que sempre tento jogar pra alguém que esteja a fim de dar umas voltas pelo centro da cidade mas como nenhum filho de Deus aceitou assumir minha função então eu fui.
Entramos no elevador eu , uma moça e mais um rapaz de terno azul marinho e gravata verde água que levava um envelope amarelo embaixo do braço.
Sempre que o elevador está vazio me encosto no fundo, pois odeio gente parada atrás de mim (quer dizer, dependendo da situação claro eu não odeio, mas no elevador não curto!).
Enquanto o elevador subia, eu olhava para o bico do meu sapato, mas de relance pude notar que o rapaz estava me olhando. No começo fingi que não estava percebendo, mas conforme os andares iam passando pude notar que o desconforto da moça ia aumentando e o meu também.
Cheguei a pensar que tivesse pisado no maior coco do mundo e que só eu não estivesse sentindo o cheiro mas alguns segundos depois de eu pensar isso um barulho inconfundível reverberou dentro do elevador e me fez entender o desconforto da moça.
Estávamos entre o sétimo e o oitavo andar. Sem nem pensar muito apertei o botão do nono e prendi a respiração até a porta abrir. Definitivamente eu não ia sentir o fedor do peido daquele cara.
Quando a porta abriu, a moça sai voando direto para as escadas e eu também sai logo atrás (mentira, primeiro soltei a respiração que tava foda de segurar!) . A moça seguiu seu destino e eu subi 3 lances a pé. Preferi o esforço a ficar envolta na nuvem negra que se desenvolvia dentro do elevador. Não sei dizer se aquilo me irritou mais ou me deixou mais sem jeito junto a moça, mas uma coisa tenho que admitir, foi um peido bem dado viu?!
Kkkkk.....kkkk.k.....kkkkk.....Essas coisas só acontece com ó Wal mesmo.....kkk....kkk....k....

TABELA DO CASAMENTO

ANTES... DEPOIS...
Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!!
Não pára!!! Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!! Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda... Samba- canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino... Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão... Sardinha em lata...
Biquini asa delta... Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho... TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça.. Barriga fora da calça..
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!

kkk...kkk.k...kkk...Essa postagem dedico a todos os meus amigos casados ou não! kkk...kkk.... oxi, eu também sou casado! kkk...kkkk....kkk... só pudia ser ó Wal !!!

RPM: 25 anos do primeiro álbum

Lançado em Maio de 1985, Revoluções Por Minuto ,foi o primeiro álbum de estúdio do RPM. O disco foi lançado em meio ao vácuo de um Brasil ainda perplexo com a morte de Tancredo Neves, o primeiro presidente civil do país depois de duas décadas de ditadura militar. O misto de paixão platônica e pretensa declaração de amor de "Olhar 43" emplacou nas rádios e abriu caminho para que outras faixas, mais politizadas ou conceituais, fizessem o mesmo. As faixas do disco tratam também de temas como política internacional e transformações sócio-econômicas. As músicas foram marcadas pela forte presença da bateria eletrônica e pelo clima soturno dos arranjos de Luiz Schiavon. O sucesso do álbum foi tanto que o RPM emplacou rapidamente uma seqüência de hits nas rádios (oito entre as onze faixas do álbum) e chegou à marca de 100.000 LPs vendidos (disco de ouro). Revoluções por Minuto chegou a vender 300 mil cópias. O álbum também foi considerado pela revista Rolling Stone como o 99º melhor disco da música brasileira.
FAIXAS
1 - "Rádio Pirata" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
2 - "Olhar 43" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
3 - "A Cruz e a Espada" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
4 - "Estação no Inferno" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
5 - "A Fúria do Sexo Frágil Contra o Dragão da Maldade" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
6 - "Louras Geladas" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
7 - "Liberdade/Guerra Fria" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
8 - "Sob a Luz do Sol" (Fernando Deluqui;Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
9 - "Juvenília" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
10 - "Pr’esse Vício" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
11 - "Revoluções Por Minuto" (Luiz Schiavon;Paulo Ricardo)
FORMAÇÃO
Paulo Ricardo: Voz e Baixo
Luiz Schiavon: Piano e Sintetizadores
Fernando Deluqui: Violão e Guitarra
Paulo Pagni: Bateria e Percussão
PARTICIPAÇÕES
Luiz Carlos Maluly: Violão em "A Cruz e a Espada"
Roberto Sion: Clarineta em "A Cruz e a Espada"
GRAVAÇÃO
Outono de 1985, nos Estúdios Transamérica (SP)
Gente, A banda liderada pelo vocalista Paulo Ricardo vai começar o ano trabalhando. Os primeiros shows vão rolar no Rio de Janeiro, mais precisamente no Canecão. O RPM irá comemorar o sucesso de sua turnê, que percorreu o país, lotando as mais variadas casas de shows. Sucesso!

Caraca, eu, ó Wal, curti paca essa Banda.... só saudades dos anos 80... kkk...kkk...
tô bem novinho....kkk.k..kkk.....kkkk.....

Hospital PSIQUIÁTRICO

- O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

kkk.k..kkkk.....kkkk....Dedicado a todos que escolheram o balde.A vida tem muito mais opções.
Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? rsrsr....! Só pudia ser mais uma de ó Wal !!! kkk...kkkk....kkk....

PEGADA SACANA

NESTA SEMANA O LINK DO NOVO CD PROMOCIONAL DA BANDA JÁ VAI ESTÁ DISPONIVEL PARA TODOS BAIXAREM E CURTI A PEGADA MAIS SACANA DO BRASIL!
AGRADECIMENTOS À TODOS QUE FAZEM PARTE DA PEGADA SACANA, EM ESPECIAL RAFAEL SACANÃO E VINICIUS GRAVAÇÕES.
COMUNIDADE OFICIAL DA PEGADA SACANA: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=28305705
VOCÊ QUE ESCUTOU E GOSTOU DA MÚSICA "BEBEMORAR", VAI O LINK DO CD PROMOCIONAL DA BANDA FORRÓ PEGADA SACANA.
GRAVAÇÃO: PH STUDIO (BORA CHARLEEEESS!!!)
QUALIDADE 100% PARA PAREDÃO - GRAVES, MÉDIOS E AGUDOS BEM EQUALIZADOS!!! REPERTÓRIO ATUALIZADISSIMO - SÓ MUSICÃO - EU RECOMENDOOOOO!!!
LINK: http://www.mediafire.com/?ifcd9v3b2q27i6f
COMUNIDADE OFICIAL DA BANDA: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=96364245
AGRADEÇO A DEUS POR MAIS UMA VITÓRIA E A TODOS VOCÊS QUE AJUDAM A DIVULGAR MEU TRABALHO. ESPERO QUE GOSTEM.
OBS: O LINK NÃO É VIRUS, É TOTALMENTE CONFIAVEL! ESPERO QUE GOSTEM, BEIJOS E ABRAÇOS.

Gente, descobri que o meu blog também serve para fazer divulgações. Assim, eu posto e ajudo, dando a maior força e apoio ao amigo MATHEUS DANTAS .
Abraço do Ó WAL !!!!!

DROGA, o problema do mundo

DAVIDSON FREIRE

Atenção: Isto é um trabalho de biologia, desenvolvido pelo aluno do 1° ano DAVIDSON FREIRE DA CUNHA, da Escola Estadual Presidente Medíci no bairro do Castelo Branco - João Pessoa - PB, qualquer semelhança é mera coecidencia.

Uso de drogas É comum distinguir o abuso do uso de drogas de seu consumo normal. Esta classificação refere-se à quantidade e periodicidade em que ela é usada. Outra classificação, se refere ao uso das drogas em desvio de seu uso habitual, como por exemplo o uso de cola, gasolina, benzina, éter, lóló, dentre outras substâncias químicas. Os usuários podem ser classificados em: experimentador, usuário ocasional, habitual e dependente.
Motivos associados ao uso
Os motivos que normalmente levam alguém a provar ou a usar ocasionalmente drogas incluem:
* Problemas pessoais e sociais;* Influência de amigos, traficantes assim como da sociedade e publicidade de fabricantes de drogas lícitas;* Sensação imediata de prazer que produzem;* A facilidade de acesso e obtenção;* Desejo ou impressão de que elas podem resolver todos os problemas, ou aliviar as ansiedades;* Fuga;* Estimular;
* Acalmar;* Ficar acordado ou dormir profundamente;* Tentar parecer fixe;* Emagrecer ou engordar;* Esquecer ou memorizar algo;* Fugir ou enfrentar;* Inebriar;* Inspirar;* Fortalecer;* Aliviar dores, tensões, angústias, depressões;* Aguentar situações difíceis, privações e carências;* Encontrar novas sensações, novas satisfações;* Força do hábito;* Muitas das vezes revolta dos filhos contra os pais.* Sentimento de Poder e sentir-se acima dos outros.

O jovem que fez esse trabalho escolar, DAVIDSON FREIRE é meu sobrinho, ele também, é guitarista de uma Banda de Garagem denomidada 8ºB
Acho que ele vai seguir os passos artisitico do tio...ó Wal !!!!

Filosofia ao peido

01 - ADVOGADO - É aquele que peida e defendo o seu cu.
02 - APAIXONADO – É aquele que peida e suspira fundo.
03 - ASSASSINO – É aquele que se esforça para peidar.
04 - ATLETA – É aquele que peida e sai correndo.
05 - AZARADO – É aquele que peida baixo e sai alto.
06 - BOA FÉ - É aquele que peida e diz: -“Que cheiro esquisito !”.
07 - CARIDOSO - É aquele que peida e divide o cheiro com os outros.
08 - CIÊNTISTA - É aquele que peida e analisa o cheiro.
09 - CÍNICO - É aquele que peida e manda o cachorro sair.
10 - CURURU - É aquele que peida, dá um pulo e grita; -“Opa !”.
11 - DESTRAIDO - É aquele que peida e reclama do cheiro.
12 - DISCARADO - É aquele que peida e põe a culpa nos outros.
13 - DOENTE - É aquele que peida e o cu fica atormentado.
14 - ECOLOGICO - É aquele que peida e o urubu cai logo em cima.
15 - EGOÍSTA - É aquele que peida em baixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.
16 - FEIOSO - É aquele que peida e faz careta.
17 - HÉROI - É aquele que mesmo com caganeira, consegue peidar.
18 - HÍPPER - É aquele que peida ao ar livre para curtir a natureza.
19 - IMORAL - É aquele que peida e todo mundo corre dele.
20 - INFANTIL - É aquele que peida em baixo d’água só para fazer bolhinha.
21 - LEPROSSO - É aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.
22 - LOCUTOR - É aquele que peida e diz: ”Quero cagar...”.
23 - MÚSICO - É aquele que peida em vários tons.
24 - OPORTUNISTA - É aquele que aproveita o peido dos outros para peidar também.
25 - OTÁRIO - É aquele que peida e assume a cagada.
26 - PALHAÇO - É aquele que peida e ainda fica rindo.
27 - POLÍTICO - É aquele que peida e ainda promete mais...
28 - PRIVINIDO - É aquele que peida aos poucos para a merda não sair.
29 - RELIGIOSO - É aquele que peida e diz: - “Amém !”
30 - SENSÍVEL - É aquele que peida e tem a sensação de que estar cagado.
31 - TÍMIDO – É aquele que tem medo de peidar.

Isso é mais uma contribuição do “BAR DO CHIFRE”, da Cidade de Areia - PB, aos peidões do nosso querido Brasil. Veja sua data de nascimento logo acima e saiba que tipo de peido é o seu seu!.
Kkk...kkk....kkkk....kkkk.... Só pudia ser ó Wal !!!

Qual é o teu Cristo?

Qual é o teu Cristo?
É um Cristo compromisso ou um Cristo não me envolve nisto?
É um Cristo irmão ou um Cristo de arrastão?
É um Cristo que mata tua sede ou um Cristo pendurado na parede?
É um Cristo alicerce de tua vida ou um Cristo só para os momentos de apuros?
É um Cristo paz para os homens ou um Cristo só de nome?
É um Cristo não me deixe morrer ou um Cristo obrigado por viver?
Qual é de fato o teu Cristo?
É um Cristo presente em seu coração ou um Cristo perdido em uma canção?
É um Cristo de todos os dias ou um Cristo só para as tuas alegrias?
É um Cristo que ama ou um Cristo santinho ao lado da cama?
É um Cristo sempre amado ou um Cristo só para os feriados?
Afinal, qual é o teu Cristo?

...Sem comentários.... ó Wal !

ADOTE UM VIRA-LATA

Adote um vira-lata carente – João Pessoa – PB

ola gente! Tudo bem? Olha eu aqui denovo ajudando com meu blog a duas grandes amigas protetoras dos animais sem dono... bem, é só vocês Adicione o NOVO PERFIL no Orkut delas, que é http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=18102364201002560071
Quero lembrar a todos que A APAAB agora tem PAG SEGURO! Ok!!!
Acessem também o site www.apaab.org.br (preferencialmente pelo internet explorer) na guia COMO AJUDAR e contribua através do PAG SEGURO. Elas também aceitam Doações e contribuições financeiras também pode ser feitas em nossa CONTA CORRENTE (APAAB) Pessoa Jurídica. Caixa Econômica Federal: Agência: 0036 Operação: 003 Conta Corrente: 00000806 - 1
Então gente, vamos ajudar!!! você também pode e deve, DENUNCIE MAUS-TRATOS AOS ANIMAIS,JUSTIÇA ANIMAL, pois o direito a vida não é exclusividade da espécie humana. Olhem alguns telefones:
01 - Delegacia de Crimes Ambientais - (83) 3218.5251
02 - Curadoria do Meio Ambiente - (83) 2107.6118 / 2107.6119
03 - Polícia Florestal - (83) 3218.7222
04 - CCZ - (83) 3218.9357
05 - Linha Verde do IBAMA - 0800.618080
06 - APREENSÃO DE ANIMAIS DE TRAÇÃO - Centro de Apreensão - (83) 3233.3553
Gente, atraves do Orkut e do site vocês poderam obter maiores formações. ok!

Eu, Ó Wal, tambem tenho uma cadelinha mistiça, filha de mãe pudoo e pai pintcher nº 5, ela já estar com 3 meses, seu nome é MEL. Breve estarei postando a foto dela.