Misturei ACTIVIA com...

Gente, após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada *“Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”* que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora.
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activia com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.. .
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichello e nunca caguei...
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem
mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com o 21 da Embratel e meu coco tá barato pra caramba.

kkk...kkk....k.... ó wal ! kkk....k... ops!

URGENTE Desaparecida...

AMIGOS, ELA É A FILHA DO ENGENHEIRO JULIO CESAR FLORES BORRAZDA ASSOCIAÇÃO REGIONAL DE COUTEIROS
POR FAVOR REENVIA, POSTAR, NÃO TE CUSTA QUASE NADA..! OBRIGADO.
Passe foto a todo o mundo, nunca se sabe... Por favor, olha a foto, lê a mensagem de uma mãe desesperada e passa foto a todos seus contatos.
- Minha filha tem 13 anos, Ashley Flores, está desaparecida desde duas semanas. Pode acontecer que se todos passarem esta mensagem, alguma pessoa reconhecerá ela. Pessoas descobriram este método. Internet circula no mundo inteiro... por favor, passa esta mensagem a todos seus contatos. Graças a tudo isso pode-se achar minha menina. Eu peço a todos, eu imploro a todos, por favor passe esta imagem a todas as possíveis pessoas. Ainda não é tarde por favor, me AJUDE. Sim se você tiver informação, contata-se com: HelpfindAshleyFlores@yahoo.com
Só precisa de 2 minutos necessários para fazer circular esta mensagem. Se fosse seu filho você faria até coisa impossível para obter ajuda. Deus premiará a tua bondade. Com os melhores cumprimentos, Felisbela VIEGAS B° Martires de Kifangondo Rua 13 n° 50 Tel.: 923 61 55 48 / 914 26 98 27 E-mail: felisbela.viegas@hotmail.com

ó wal !

O Dia do Blog

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Quem faz o seu blog?

Pois é amigos! A resposta tinha quer ser óbvia não? Eu. Mas ai, eu estava ouvindo radio esses dias e um pseudo web famoso dando entrevista e falando de outros web pseudos famosos. A principio achei interessante e fiquei ouvindo, mas quando o cara explicou o que tinha no blog pensei “O cara faz sucesso com coisas dos outros?” e então resolvi entrar no blog e vi que era exatamente isso, ele pega imagens legaizinhas de sites, vídeos prontos do youtube e usa isso para ter audiência. Então, descobri que eu também faço isso! Os blogs que faço, posto, divulgo e, principalmente, os que visito, eu quero ver material próprio, inédito, onde a pessoa escreve sobre algo que viveu, sentiu, enfim, que acha interessante opinar e não copiar um sucesso pronto. Por isso que meu Blog chama-se SÓ PUDIA SER Ó WAL, isso significa que nada se cria, nada perde, tudo se transforma, tudo é oval. Também é um pouco de culpa dos internautas que sempre querem ver as mesmas coisas, tem tanto blog bom por ai, tanta coisa de conteúdo muito bom, mas as pessoas não se importam, uma pena.

ó wal ! kkk...kkk...kk......

Primeiro de Abril

Canta: Calcinha Preta com participação de Léo Magalhães
Composição: Léo Magalhães

Segue a tua estrada
Que eu já te esqueci
Quando o amor se acaba
O coração sabe o caminho pra seguir ...
- você mais uma vez bebendo!
Se eu bebi, não foi por causa de você
Posso jurar
Se eu chorei me deu vontade de chorar
Não vá pensando que ainda sofro por você ...
- e a minha foto, você mostrou pra alguém?
Se alguém falou que andei mostrando seu retrato
Isso é conversa
A sua vida, quer saber, não me interessa
Eu te asseguro eu nem me lembro de você
Segue a tua estrada
Que eu já te esqueci
Quando amor se acaba
O coração sabe o caminho pra seguir
Deve ser outra pessoa
Ou um caso parecido
Deve ser alguém querendo só brincar contigo
Mas se fosse diferente
E esse cara fosse eu
Você também assumiria que não me esqueceu
Hoje é o dia da mentira
Eu brinquei você caiu
Na verdade, hoje é primeiro de abril
Segue a tua estrada
Que eu já te esqueci
Quando amor se acaba
O coração sabe o caminho pra seguir
Deve ser outra pessoa
Ou um caso parecido
Deve ser alguém querendo só brincar contigo
Mas se fosse diferente
E esse cara fosse eu
Você também assumiria que não me esqueceu
Hoje é o dia da mentira
Eu brinquei você caiu
Na verdade, hoje é primeiro de abril

Amigos, está é a música que estou curtindo no momento. ó Wal !

Joãozinho e suas piadas !

A professora pergunta a seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos
sobram?
- Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolé. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo, qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, tímidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

kkk...kkk....kkk....kk.... ó wal... kkk....kkk.....kkk....kk....

A professora prossegue a aula falando dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...

kkk...kkk....kkk....kk.... ó wal... kkk....kkk.....kkk....kk....

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna à apagar e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

kkk...kkk....kkk....kk.... ó wal... kkk....kkk.....kkk....kk....

Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.

kkk...kkk....kkk....kk.... ó wal... kkk....kkk.....kkk....kk....

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovos, que eu te pego pelas tetas!!!

kkk...kkk....kkk....kk.... ó wal... kkk....kkk.....kkk....kk....

O professor pergunta:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professor!

kkk...kkk....kkk....kk.... ó wal... kkk....kkk.....kkk....kk....

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera até o ano que vem...

kkk...kkk....kkk....kk.... ó wal... kkk....kkk.....kkk....kk....

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária
mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem relatados os seguintes temas: 1 - Monarquia, 2 - Sexo, 3 - Religião, 4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"- Mandaram a Rainha Tomar no Cú . Meu Deus! Quem terá Sido? "

kkk...kkk....kkk....kk.... ó wal... kkk....kkk.....kkk....kk....

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

kkk...kkk....kkk....kk.... ó wal... kkk....kkk.....kkk....kk....

Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado. E digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
-É mentira fessora...

kkk...kkk... sou demais... kk...kkk... ó wal ! kkk....kk....

Médico naturalista ensina...

Um Médico naturalista ensina... E simples, para quem não gosta de fazer exercícios físicos diariamente!!!!
Um médico naturalista estava muito triste porque participou de congressos e, embora comprovados, os resultados não eram divulgados, como ele disse 'NÃO DÁ IBOPE''. Então ensinou a fazer um exercício simples que evita problemas cardíacos
1º. - Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos. Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6 meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$ 38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam. Melhora o problema de micro varizes.
2º. - Ao chegar em casa, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente (o famoso escalda pés - alem de relaxar, esse processo desencadeia a dilatação dos vasos sanguíneos dos pés, melhora o cabelo e melhora, inclusive, a visão. Esse processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea, diminuindo os casos de gangrena, o quadro geral de saúde dos pesquisados melhorou, e como um fato relevante, a melhora da visão. Evita o encurvamento da coluna.
3º. - Ao acordar, deitado de barriga para cima pedalar 120 vezes no ar. Esse exercício melhora o posicionamento da coluna e da postura, diminuindo ou retardando o encurvamento das costa e aliviando as dores nas costas. Baixando a pressão
4º. - Ao perceber que a pressão subiu, coloque as pernas dentro de um balde com água muito gelada até os joelhos. Permaneça nesta imersão por 20min. Este processo fará com que o organismo, na busca de aquecer os membros inferiores, faça com que o acúmulo de sangue na cabeça desça, baixando a pressão.

ó Wal !

Sem Preconceito

O pretinho estava brincando com umas tintas,e resolveuse pintar de branco. Saiu correndo prá mostrar prá mae:
- Mae!!!olha só!!!Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mão no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!! E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Para com isso seu doente!!! E deu umas bicudas no garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Porra... nao faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto!!!!

kkk...kkk....kk...ó wal ! Eu sou preto ! kk...kkk...k.k...

Sem atirar pedras

Pois é amigos ! A história de Madalena, a Santa Maria Madalena não dá para comparar com a do Esposo da primeira dama, como chamam por aí. Não dá porque todos tinham pecados e talvez Madalena fosse a menos pecadora. No caso daí, nós que fazemos críticas ao despropério que é o Governo de nossa terra, não tivemos administrando a coisa pública então esse pecado nós não temos. Falta apenas um ano para a campanha e a Madalena ou desculpem, mil perdões, o administrador começou a querer enganar alguns bestas e começou a pôr uma pedrinha aqui outra acolá e em contrapartida soltou os "ASSESSORES" ou "Laranjas" a divulgar que ele está administrando muito bem. Pois bem! Citem-me uma obra ESTRUTURANTE. Perdoem-me! lembrei-me de uma: a derrubada de árvores decenárias da Praça Nossa Senhora da Paz, no bairro do Castelo Branco - II, para no lugar ser colocado um arremedo de parque que nos grandes centros e nas cidades civilizadas está totalmente ultrapassado. Porra meu, como sou ingrato! Esqueci de outra, a saúde que em todos os municípios é totalmente municipalizadas. Outra grande obra e que vai ficar na história para sempre é o carregamento de crianças estudantes no carro do lixo na Cidade de Itaporanga - PB e vejam que chamei de carregamento porque isso é tudo menos transporte escolar. Sim, cara! tem outra grande obra que também estava esquecido, essa é de repercussão nacional, pois foi bater no CONAMA - Conselho Nacional do Meio Ambiente em Brasília e na ANGEVISA, o fechamento de Matadouros em varios Municípios da Paraíba, caso de polícia! Meu bom amigo! Sem precisar atirar pedras, cai na real e veja que isso aí é tudo menos administração municipal.

Ó Wal !!!

Vocabulário da Bicha

- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

kkk...kkk...kkk... ó wal !!! kkk....kk... bichona !

O mundo não vai acabar

Pois é gente. Muitas pessoas ficam perdidas quando o relacionamento termina, mas a vida continua. De nada adianta se desesperar; achar que a vida perdeu o sentido, querer se isolar. Nada disso resolve a dor dom fim de um relacionamento. Entre um casal, vale muito um ditado que diz: “ PRA UM SORRIR, ALGUÉM TEM QUE CHORAR.” Por isso, mantenha-se de cabeça erguida e siga em frente. A felicidade existe, mesmo quando estamos sós. Estou casado à sete anos e posso afirmar que num relacionamento à de haver sempre as flores e os espinhos; ninguém é dono de ninguém e o que sempre começa errado.
Lembre-se sempre que os casais brigam por:
- Ciúme exagerado;
- Possessividade;
- Dinheiro;
- Traição;
- Mentira;
- Falta de respeito;
- Negligência no sexo;
- Desconfiança;
- Falta de companheirismo;
- Poder envolvendo grandes negócios.

Ó Wal!!! Ainda vou ser psicólogo! Kkk...kkk.k..kk...

Aos Meus Queridos Inimigos...

Agradeço todos os dias por vocês existirem!!! Continuem me odiando. Porque quanto mais vocês me odeiam mais vocês falam de mim pra a gelera! Assim eu sempre serei lembrado sem precisar estar na mídia!!! Na próxima encarnação se nascermos amigos, contratarei vocês como assessores de imprensa, já que vocês desempenham tão bem seus papéis!!! Continuem morrendo de raiva de mim, querendo que eu me foda! ... Pois quanto mais vocês desejarem, mais eu irei me dar bem, ...E claro, eu, Ó WAL irei continuar sorrindo pra vocês, pra não sentirem o gosto de vitória, gosto que sinto toda vez que olho pra vocês!

Ó Wal!!! kk.k..k.kk...k.k....

A morte de Getúlio Vargas

De volta ao passado.Ontem, fez 50 anos que o gaúcho Getúlio Dornelles Vargas, nascido em São Borja a 19 de abril de 1883, deu um tiro no próprio peito e saiu da vida para entrar definitivamente na História do Brasil. É o nosso maior mito político, ainda hoje apontado em pesquisas de opinião pública como o melhor presidente da República que o país já teve.
Foi chefe do governo provisório depois da Revolução de 1930, presidente eleito pela Constituinte em 17 de julho de 1934, e ditador entre 10 de novembro de 1937 e 29 de outubro de 1945 quando foi deposto pelos militares. Retornou ao poder eleito pelo voto popular em 31 de janeiro de 1951. Para finalmente se matar na no dia 24 de agosto de 1954, escapando de ser novamente deposto. Foi Getúlio quem fez a Companhia Siderúrgica Nacional para produzir aço, a Companhia do Vale do Rio Doce para extrair minério, a Petrobrás para explorar petróleo e a Eletrobrás para gerar energia. Foi Getúlio quem criou o Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e o Banco do Nordeste para financiarem investimentos públicos e privados.
Foi Getúlio quem deu às mulheres o direito de voto. Foi ele quem deu aos trabalhadores a legislação que ainda hoje disciplina suas relações com os patrões. E foi ele quem abriu as portas da administração pública para a admissão de funcionários por meio de concurso e do sistema de mérito. Finalmente, foi ele o arquiteto da estrutura política partidária nacional que vigorou no país até o golpe militar de 1964.
De resto, foi Getúlio quem fez o Brasil rural e atrasado de 1930 evoluir mais rapidamente para o Brasil industrial inaugurado, digamos assim, pelo presidente Juscelino Kubitschek no final do seu mandato.
Getúlio fez tudo isso sem levantar a voz, sem dar murros na mesa e negociando à direita e à esquerda – mais à direita. O aparelho de propaganda do Estado fez o resto. Fez dele “o bom velhinho” e o “pai dos pobres”. E, valendo-se da censura, escondeu o líder autoritário que governou como ditador durante oito anos, avalizou o emprego da tortura contra seus desafetos políticos, e permitiu que judias como Olga Benário Prestes, mulher do líder comunista Luiz Carlos Prestes, fossem deportadas para a Alemanha de Hitler e ali morressem. Olga morreu na câmara de gás de um campo de concentração.
Este blog, como aquela em que Getúlio se suicidou – viajará de volta ao passado para oferecer a mais completa cobertura dos fatos que marcaram para sempre a História do Brasil. Eu e vocês faremos de conta ao longo de 24 horas que amanhã é o dia 24 de agosto de 1954. E que nesse dia era possível fazer uma cobertura jornalística em tempo real.
A primeira notícia que postarei aqui, logo depois da meia-noite de hoje, dirá que o Palácio do Catete, no Rio de Janeiro, está cercado por uma multidão enfurecida que berra pedindo a renúncia do presidente Getúlio Vargas. Na companhia da família e de alguns assessores, o presidente fuma um charuto, medita e aguarda a chegada do seu Ministro da Guerra. Dali a oito horas ele se matará. Mas nem ele mesmo sabe disso. E a multidão que sitiou o palácio ameaçando invadi-lo para dali escorraçar o presidente dará lugar a outra que chorará e rezará de joelhos inconformada com sua morte.

ó wal !

Mercenário$ da Fé

Oi amigos, hoje quer falar das Drogas que é um mal regado por muitos pais. Muitos pais choram e chorarão por seus filhos vitimados pelas drogas. O lamento é por conta do sofrimento pelos filhos viciados ou por serem vítimas de algum viciado (assassinado ,por exemplo). O que precisa ser dito sobre isto é que os próprios pais estão facilitando para que seus filhos enveredem-se por este triste caminho. Dentre vários motivos, apresento-lhe um, e forneço-lhe estes dois Vídeos como uma das fontes que comprovam este lamentável fato. O partido político PT, é e sempre foi pró-drogas, dentre muitas outras aberrações, e sempre evidenciou isto, mesmo assim, muitos brasileiros, muitos pais de família, deram seu apoio diretamente (quando voltaram neles) e indiretamente (quando nada fizeram para reprova-los- *não bastaria apenas não votar*) . O PT sempre esteve ligado as FARC, portanto á traficantes, terroristas...entre outros. Isto foi evidenciado em vários momentos desde que esses abomináveis chegaram ao poder -(a absurda participação de um ministro na marca da Maconha e a tentativa de criar uma pena alternativa para "pequenos" traficantes, são algumas demonstrações desta ligação, dentre várias).
Obs.: para saber mais, sugiro que informe-se sobre o Foro de São Paulo.
Portanto, se o lixo, a porcaria da droga vem destruindo tanto a sociedade brasileira, é só um reflexo de nossas ações, já que sabemos que colhemos aquilo que plantamos.
Segundo IVAN MONTEIRO a Solução: deixar de hipocrisia, parar de brincar de servir a Deus, pedir perdão a Ele por estar ajudando a edificar o mal e buscar plantar o que presta, o que é bom e agradável aos olhos do Pai para nossas Crianças. Uma boa reflexão e vamos à luta! Ação Voluntária Anti-Drogas (AVAD).

ó wal !

Aumento de salario !

EU, PENIS, solicito aumento de salário pelas seguintes razoes. Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções. Trabalho em grande profundidade. Mergulho de cabeça em tudo o que faço. Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais. Trabalho em ambientes extremamente úmidos. Não recebo horas extras. Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada.
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização. Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA AO PEDIDO DO PENIS

SR. PENIS

Apos a revisao do seu pedido e considerando seus argumentos a administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos: Você nao trabalha 8 horas semanais ininterruptas. Você dorme no expediente apos curtos periodos de trabalho. Você nao segue sempre a ordem da gerencia. Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visistar outras repartições. Você nao toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para comecar a trabalhar. Você deixa seu ambiente de trabalho baguncado ao final do turno. Você nem sempre observa os regulamentos de seguranca necessarios, tais como vestir a correta roupa protetora. Você se aposentara muito antes dos 65 anos de idade. Você e incapaz de trabalhar em turnos dobrados. As vezes você abandona sua posicao de trabalho antes de completar sua tarefa. E, se tudo nao bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparencia suspeita.

kk.k..kkkk....kkk...kk.. ó Wal !!!!

PIADAS DE BÊBADOS.

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

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A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto. O guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

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O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NAO FALEI?
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kkkk....kkkk.....kkk... Essas de bêbados são demais!!! kkk....kkk...ó Wal !!!

30 Coisas que dão raiva

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

kkk...k.kk.... Com certeza um desses já aconteceu com você! kkk....kkk... ó Wal !!!!

Homenagem ao programa Chaves

O SBT vai comemorar 30 anos de existência nesta sexta-feira (19) e preparou uma série de programas especiais para os telespectadores. Um deles é o famoso “Chaves”. Na última sexta (12), alguns apresentadores e atores da emissora gravaram um episódio adaptado do original “Bilhetes Trocados”, em que Chaves é responsável por uma confusão de troca de bilhetes entre Seu Madruga e Professor Girafales. A situação vai deixar a vila ainda mais confusa... Lívia Andrade, que interpretou Dona Florinda, ficou muito parecida com a própria Florinda Meza e arrancou elogios no estúdio: “Quando me convidaram eu nem acreditei. É uma chance única fazer parte de uma gravação como essa, ao lado de gente como o Carlos Alberto de Nóbrega”, disse Na montagem, Carlos Alberto de Nóbrega viveu o Professor Girafales, Christina Rocha foi a Dona Clotilde, mais conhecida também como Bruxa do 71. Já o humorista Felipe Levoto interpretou o Seu Madruga e Marlei Cevada se vestiu de Chiquinha. Para fechar a turma, o apresentador Ratinho deu vida ao Senhor Barriga, Renê Loureiro foi escolhido para o papel do querido Chaves e Zé Américo para o Kiko. E por falar em "Chaves", o Ratinho foi até o México, na casa de Roberto Bolaños, o Chaves oficial, e bateu um papo sobre o programa que garante a audiência do SBT. O ator recebeu Ratinho com um café da manhã típico do país e o apresentou Florinda Meza, sua mulher e intérprete de Dona Florinda Entre as declarações do ator durante a conversa, ele falou também sobre "Chapolim": "Tenho ouvido coisa lindas sobre o Chaves – sobre todos, mas especilamente do Chaves – do Chapolin, de todos os pesonagens em geral, e eu agradeço, porque os brasileiros têm aplaudido o mais difícil: têm aplaudido o inteligente. Em regra geral, o público aplaude facilmente o que é grosseiro, e no Brasil aplaudem o inteligente. Isso quer dizer que é um público inteligente. E isso me deixa muito orgulhoso". A entrevista de Bolaños e Florinda será exibida nesta sexta-feira (19), às 21h15.

Ó WAL !!!!

Divórcio, a culpa é do Facebook?

Gente, sei que as redes sociais são bacanas, você mantém contato com os amigos, conhece gente nova, reencontra outras que há séculos você não via. Mas em alguns casos, ao invés de aproximar as pessoas, acaba dando problema. Pior ainda, no caso do Facebook, separação. Um em cada cinco divórcios nos EUA tem a rede social citada no processo de separação, segundo pesquisa feita com advogados que trabalham com casos litigiosos de divórcios. Na prática, os advogados especializados em separação notaram que o Facebook geralmente é a causa de conflitos ou é usado pra encontrar provas sobre traições, por exemplo. 81% dos advogados pesquisados afirmam ter percebido que os casos que usam a rede social como prova aumentaram nos últimos cinco anos.
O Facebook ainda é o líder em evidências, de origem online, usada nos processos de divórcio.
Apesar do site ter facilitado os encontros e reencontros e também a descoberta das traições, os pesquisadores não culpam totalmente o Facebook. Para eles, os divórcios aconteceriam de qualquer maneira, mas agora as relações virtuais estão mais presentes.

Eu também acho que, se o problema já existe e o relacionamento está meio deteriorado, as redes sociais só dão aquele empurrãozinho ladeira abaixo. ó Wal !!!! kkk.k...kkkk.....kkk....

A lição do sapinho...

Era uma vez um grupo de sapinhos... Que organizaram uma competição. O objetivo era alcançar o topo de uma torre muito alta. Uma multidão se juntou em volta da torre para ver a corrida e animar os competidores... A corrida começou... Sinceramente:
Ninguém naquela multidão toda realmente acreditava que sapinhos tão pequenos pudessem chegar ao topo da torre. Eles diziam coisas como:
- Oh, é dificil DEMAIS!! Eles NUNCA vão chegar ao topo. ou:
- Eles não tem nenhuma chance de sucederem. A torre é muito alta!'
Os sapinhos começaram a cair. Um por um... Só algums poucos continuaram a subir mais e mais alto... A multidão continuava a gritar:
- É muito difícil!!! Ninguém vai conseguir!'
Outros sapinhos se cansaram e desistiram... Mas UM continuou a subir, e a subir... Este não desistia! No final, todos os sapinhos tinham desistido de subir a torre. Com exceção do sapinho que, depois de um grande esforço, foi o único a atingir o topo! Naturalmente, todos os outros sapinhos queriam saber como ele conseguiu? Um dos sapinhos perguntou ao campeão como ele conseguiu forças para atingir o objetivo? E o resultado foi... Que o sapinho campeão era SURDO!!!!
A moral da estória é:
Nunca dê ouvidos a pessoas com tendências negativas ou pessimistas... Porque eles tiram de você seus sonhos e desejos mais maravilhosos. Aqueles que o Senhor colocou no seu coração! Sempre se lembre do poder das palavras. Porque tudo o que você falar, ouvir e ler irá afetar suas ações!
Portanto: Seja SEMPRE... POSITIVO! E acima de tudo: Seja SURDO quando as pessoas dizem que VOCÊ não pode realizar SEUS sonhos! Sempre pense: Eu POSSO TODAS AS COISAS NAQUELE QUE ME FORTALECE!!!

Ó wal !!!

Vocês acham que é fácil ser homem?

Veja algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? O humilde homem!
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem!
Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? O valente homem!
Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O ágil homem!
Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
O dadivoso homem!
Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões? O ético homem!
Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes? O compreensivo homem!
Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão;
* O suplício de fazer a barba todo dia;
* O desespero de uma cueca apertada;
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga;
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem;
* Ter sempre que resolver os problemas do carro;
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
* Ter que notar a roupa nova dela;
* Ter que notar que ela mudou de perfume;
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever;
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro;
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite;
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma
baleia orca ou um bicho em extinção;
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!.

E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos... Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados! É por tudo isso que estou lançando em meu Blog a campanha do DIA INTERNACIONAL DO HOMEM .O dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)
Caso você faça parte desta campanha é só comentar.

ó wal ! kkk...kkk...kk...

Pai é pai

Conheço gente que não tem muito respeito pelo Dia dos Pais. Acha-o tão-somente uma jogada comercial. Que de certo modo esse preconceito se explica: o pai não tem nem de longe o prestigio que tem a mãe. O chamado amor materno, tão decantado em verso e prosa, gesta-se nas entranhas do ser. Começamos fundidos com essa mulher que nos acarinha e nutre depois de abrir para nós as portas do mundo. Mãe é mãe.
E pai? Quando se diz: "pai é pai", é com o objetivo de acentuar qualidade negativas. Coisas do tipo: deixou o menino sozinho em casa e foi ao jogo de futebol. Ou tomar cerveja com os amigos. E logo vem a comparação: uma mãe jamais agiria com semelhante descaso. Ouvi comentários assim a proposito daquela criança que foi esquecida dentro do carro e morreu asfixiada. Uma amiga comentou: "Tinha que estar com o pai. Que mãe faria uma coisa dessas?" Mãe não esquece, não se alheia, tem sempre o filho na mente e no coração. Vamos com calma. Eu sou pai!
É verdade que pai não chega a extremos de sacrificar projetos pessoais em favor dos filhos. "Não padece no paraíso". Mas ele amarga o seu quinhão de dor.
A gravidez, por exemplo, não é um estado apenas dela. Quem durante essa época tem de fazer prodígios para satisfazer os caprichos da gestante? Conheço um sujeito a quem foi incumbida a tarefa de procurar carambola à uma da madrugada. Não cheguei a esse ponto, mas já fui ao supermercado tarde da noite à procura de melancia. Só servia melancia com rodelas de limão.
Outra injustiça é dizer que pai não participada vida dos filhos. Quando ele silencia e aparentemente fica a margem, é porque que o deixam interferir pouco nos domínios do lá. As mulheres sabem que o machismo é uma faca de dois gumes, mas fazem questão de realçar apenas o gume que as fere. E o outro, que se volta contra o homem mutilando-o por dentro? Quando do silêncio paterno não é ressentimento por o solicitarem tão pouco?
Quando daquela aparente omissão não mascara a expectativa ansiosa de que todos em volta estejam felizes? Quando daquela rudeza não passa da crispação de uma alma sensível, que por limitações atávicas não aprendeu o jeito de chorar? Então pai é pai, e merece o seu dia.

ó wal !!!

ONG - Os Donos do Amanhã

Pessoal, existe uma ONG chamada OS DONOS DO AMANHÃ, que cuida de crianças na faixa etária de 00 á 16 anos, com câncer do H.N.L (Hospital Napoleão Laureano). Venho aqui postar e pedir a colaboração de vocês com qualquer coisa, tais como: roupas e calçados usados, material de limpeza, material de higiene pessoal, material escolar, brinquedos, medicamento, alimentos, cama, mesa e banho usados, e qualquer outro material como: cadeira, mesa, banheira, etc, que você não sabem ou não tem a que dá destino... Destine esse material para está ONG que fica localizado em frente ao H.N.L, no bairro de Jaguaribe nesta capital. A sua doação é muito importante para essas crianças. A ONG fica aberta de 2ª á 6ª feira, o dia todo. Lá mesmo vocês verão crianças com esse problema. Geralmente são crianças pobres vindo do interior que não tem onde ficar e ficam nesta ONG, que estará sempre aberta para receber sua doação, pois as crianças fazem o tratamento no H.N.L. e passam o dia lá. É serio gente... Eles estão precisando da ajuda de vocês!. As crianças agradecem por demais. Conto com você para ajudarem mais em 2011 com doação. A maior carência deles é do tipo suplemento alimentar. tais como: sustagem, sustem, nutrem, etc.

Vamos lá! Faça sua parte!!! ó wal !!!

Cachorro velho...

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador .
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.... E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr sabe que suas pernas doídas não o levariam longe... O cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o safado daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!.
Moral da história:
Não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você meu amigo esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente... Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi? kkk...kkk..kk... ó wal ! kkk.k..kkk...kk....

Parabéns pelo Dia dos Pais

Poie é, meus amigos pais que seguem ou não meu Blog. Desejo a você papai, assim como eu que também sou pai e em breve de mais um filho que está a caminho. Posto a vocês toda energia cósmica transforma este dia que é seu no mais belo de todos que podemos viver.
É o Dia dos Pais. Os Anjos e os Mestres, Deus nosso Pai coloca no infinito a magia de uma nova vida, onde estamos caminhando para a nova era de aquário onde o amor será a chave mágica de um tempo melhor. Te Amo Papai, por você ser diferente, especial, e o alicerce da nossa vida.
Quero que saiba o quanto você é importante e maravilhoso no meu caminho.
Você é a grande luz que direciona inteligência, a força o sucesso. Que todos os anjos, da Terra, da Água, do Ar e do Fogo, tragam lhe todos os motivos para você ser sempre feliz.
Parabéns pelo dia dos Pais.

Te amo pai! ó wal !!!!

Pais de gêmeos se acham

Ontem, fui tomar café da manhã na padaria antes de pegar no batente e ao meu lado, tinha um casal com duas gêmeas (de uns 2 meses) "tentando" tomar café.
Uma certa hora, o pai desistiu e pegou as duas no colo, uma em cada braço, para a mãe terminar o desjejum. Foi quando um amigo do pai orgulhoso entrou... O pai deve ter crescido uns 80 cm naquele momento. Se inflou como um pavão e empinou as crianças como um troféu. Juntando a cena com as palavras dele, tive CERTEZA: Ele se acha o cara mais poderoso do mundo por ter engravidado a esposa de duas meninas, de uma vez só. Meu marido já se acha poderoso por ter 3 filhos, e por um bom tempo ele se gabava quando era chamado de "coelho engravidador" pelos amigos... Imagina se fossem 2 ou 3 por vez? Foi aí que eu resolvi desenvolver essa PESQUISA bem informal (que fique claro). Conheço muitas mães de gêmeos, e pedi que elas intermediassem essa enquete, fazendo a seguinte pergunta para os pais de seus filhos:
"Você se acha mais poderoso do que os outros pais, por ter me engravidado de gêmeos"
Os pais que se acham poderosos SIM:
Relacionam o feito com o tesão pela esposa. Se acham mais potentes, sexualmente falando.
Se sentem capazes de repovoar o mundo se for preciso. Utilizam a frase: "Comigo é assim: Dois numa tacada só"
Os pais que NÃO se sentem melhores por isso:
Simplesmente disseram NÃO, sem muita explicação. Podem estar sendo modestos. No fundo, no fundo se acham especiais (palavra da esposa). O mais incrível é que, como as mulheres participaram ativamente da pesquisa, acabaram opinando também.
Descobri que as mulheres, sim, quase que unanimemente não se ACHAM mais poderosas, mas sim "SE TEM CERTEZA" de serem mais poderosas.

ó wal !!!!

HORA DE MUDANÇAS!

BOPE: R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiros: R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professores: R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médicos: R$ 1.260,00 para manter a vida;
Deputado federal: Ganha R$ 26.700,00 para ferrar a vida do Brasileiro!
Eu e você: R$ 545,00 para sobreviver.

É pra rir ou pra chorar com uma dessas? kkk....kkk.k.k..kk... ó wal !

Tire suas conclusões

FIM.... ó WAL !

Parabéns GARIBALDI PORTO

JOSÉ GARIBALDI PORTO

Em 11 de agosto (Dia do Estudante, do Advogado, do Judiciário e do Nascimento do primeiro Diretor Presidente da Cooper ATIVA, Jose GARIBALDI Porto). Se nos perguntam "quantos anos vocês tem?", nossa tendencia é enumerar o período de tempo já vivido. Mas... Por que não refletimos que esses anos que se passaram - não o temos mais?... São tempos que já se foram, pertence ao passado, bem ou mal aproveitados, felizes ou não, e já não podemos fazer uso deles, a não ser usufruir as lições que a vida, concretamente, nos ensinou.
Talvez seja mais sensato responder:
- Espero ter muitos anos!...
... Porque os tempos vindouros - estes, sim - significam os anos que ainda nos restam, os que "temos" de verdade, nos quais estão depositados nossos sonhos e esperanças ainsa a concretizar. Você ainda tem - os melhores de sua existência.! Felicidades!!!
Parabéns José GARIBALDI Porto, pela passagem dos seus 77 anos de vida, que Deus te abençõe e proteja sempre. Receba num caloroso abraço de todo corpo de associados da Cooper ATIVA, pois você é, e sempre será um grande conselheiro da nossa sociedade.
Eu, Ó Wal (Estervalder Freire), em nome dos 36 membros da sociedade Cooper ATIVA, parabenizamos o senhor José GARIBALDI Porto.

O Taxista

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubens ) na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu... Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

A imaginação é mais importante que o saber. kkk..k.kkk....kkk...kk.... ó wal ! kkk...kkk....

Elevador despenca em Salvador - BA

Um acidente ocorrido na manhã desta terça-feira (09/08) em um canteiro de obras da avenida Antonio Carlos Magalhães, uma das mais movimentadas de Salvador (BA), provocou a morte de nove operários, inclusive do operador do equipamento, que de acordo com informações do Corpo de Bombeiros. Todos os operários, que trabalhavam na construção de um prédio, estavam em um elevador que despencou do 20º andar, aproximadamente 65 metros. O elevador tinha capacidade para 12 pessoas. Além dos mortos, ninguém mais ficou ferido. O prédio tem 20 andares e mais oito pavimentos de estacionamento. A obra foi interditada por tempo indeterminado pela prefeitura e uma perícia deve ser feita no local para apurar a causa do acidente. Morreram no acidente:
- Antônio Reis do Carmo,
- Antônio Elias da Silva,
- Antônio Luiz Alves dos Reis,
- Hélio Sampaio,
- José Roque dos Santos,
- Jairo de Almeida Correia,
- Lourival Ferreira,
- Martinho Fernandes dos Santos,
- Manuel Bispo Pereira.
"Eles estavam subindo para ir trabalhar. O cabo soltou, mas não sabemos como isto pode ter acontecido. O elevador era seguro, eu mesmo o utilizava muitas vezes ao dia”, afirmou o engenheiro Manoel Segura, responsável pela obra. Desde o começo do ano, 15 operários morreram em canteiros de obras na Bahia, de acordo com o sindicato da categoria. Laudo preliminar da perícia técnica, divulgado no início desta tarde, revela que falhas mecânicas provocaram a queda do elevador, que era movido a eletricidade. Os resultados definitivos da perícia deverão ser anunciados em 30 dias.

ó wal !

Uma repercussão nacional

MARX NUNES XAVIER











O Movimento do Espirito Lilas (MEL) homenageou o jovem MARX NUNES XAVIER, de 25 anos que foi morto por tentar impedir que um gay fosse agredido. O crime aconteceu na madrugada de segunda-feira(08/08), na praia do Jacaré, em Cabedelo - Pb. A maioria das testemunhas já ouvidas pelo delegado Eriberto Antônio, apontou Aluízio como o autor dos tiros que matou MARX. MARX era um jovem heterossexual que demonstrou , de maneira nobre, respeitar as diferenças das minorias, ao proteger um homoafetivo de dois agressores. De acordo com a entidade MEL (Movimento do Espirito Lilas), este ano ma grande João Pessoa - Pb, já se registrou 12 (doze) homicídios gerados por intolerância à homofobia. O assassinato do jovem MARX tomou repercussão nacional e muitos amigos estão utilizando o Twitter para comentar sobre a onda homofóbica que a Paraíba está entrando nos últimos meses.

ó wal !

A culpa é do pedestre

Pois é amigos, não adianta reclamar e tentar provar o contrario, mas o maior culpado pelos atropelamentos são os próprios pedestres. Basta olhar em tudo que é rua e constatar que tem mais gente tentando cruzar a via pelo meio ao invés de onde há a faixa de pedestre ou até mesmo as passarelas. Em João Pessoa - Pb, não é diferente, foram espalhadas milhares de faixas pedindo que os motoristas tomem cuidado com os pedestres, mas o motorista é mais pedestre do que aquele que está andando ali na rua, que em muitos casos, sequer dirigiu um automóvel, e está ali se achando o dono da rua e atravessando onde achar conveniente. Hoje passei por vários pedestres dessa maneira, e eles olham reclamando, eu sempre paro e tal, mas o cara que quer passar na frente do carro numa rua movimentada é algo para se parar e pensar, pois os guardas correm multas os carros, mas e os pedestres errados? Ninguém pode fiscalizar também? Não estou escrevendo postando para vocês, pensando como motorista, e sim como uma pessoa que está todos os dias na rua vendo essas barbaridades.

ó Wal !

O que é de fato significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão, significa que... está em casa!
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que... estivemos rodeados de familiares e amigos!
As roupas que estão apertadas, significa que... tenho mais do que o suficiente para comer!
O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que... tenho uma casa!
As queixas que escuto acerca do governo, significa que... tenho liberdade de expressão!
Não encontro estacionamento, significa que... tenho carro!
Os gritos das crianças, significa que... posso ouvir!
O cansaço no final do dia, significa que... posso trabalhar!
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que... estou vivo!
Finalmente pela quantidade de mensagens, recados, criticas, elogios, Scraps, que recebo, significa que... tenho amigos pensando em mim!
Acaso para o Senhor a coisa demasiadamente dificil?(Gn 18;14)... O Deus que vivifica mortos e chama a existência as coisas que não existem...(Rm 4;17)

Ó Wal!!! Amo tudo isso...