Uma noite eu tive um sonho... Sonhei que estava andando na praia com o Senhor e através do céu, passavam cenas da minha vida. Para cada cena que passava, percebi que eram deixados dois pares de pegadas na areia: um era meu e o outro era do Senhor.
Quando a última cena passou diante de nós, olhei para trás, para as pegadas na areia e notei que muitas vezes, no caminho da minha vida, havia apenas um par de pegadas na areia. Notei também que isso aconteceu nos momentos mais difíceis e angustiosos do meu viver. Isso me aborreceu deveras e perguntei então ao Senhor:
- Senhor, Tu me disseste que, uma vez que resolvi te seguir, Tu andarias sempre comigo, em todo o caminho. Contudo, notei que durante as maiores atribulações do meu viver, havia apenas um par de pegadas na areia. Não compreendo porque nas horas em que eu mais necessitava de Ti, Tu me deixaste sozinho.
O Senhor me respondeu:
- Meu querido filho. Jamais eu te deixaria nas horas de provas e de sofrimento. Quando viste, na areia, apenas um par de pegadas, eram as minhas. Foi exatamente aí que eu te carreguei nos braços.
Sem comentários. ó Wal !!!!
INAUGURAÇÃO DO BLOG
05 de JULHO de 2010
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quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
A ÁRVORE DOS MEUS AMIGOS
Existem pessoas em nossas vidas que nos deixam felizes pelo simples fato de terem cruzado o nosso caminho. Algumas percorrem ao nosso lado, vendo muitas luas passarem,
mas outras apenas vemos entre um passo e outro. A todas elas chamamos de amigo. Há muitos tipos de amigos. Talvez cada folha de uma árvore caracterize um deles. O primeiro que nasce do broto é o amigo pai e o amigo mãe. Mostram o que é ter vida. Depois vem o amigo irmão, com quem dividimos o nosso espaço para que ele floresça como nós. Passamos a conhecer toda a família de folhas, a qual respeitamos e desejamos o bem. Mas o destino nos apresenta outros amigos, os quais não sabíamos
que iam cruzar o nosso caminho. Muitos desses denominados amigos do peito, do coração. São sinceros, são verdadeiros. Sabem quando não estamos bem, sabem o que nos faz felizes...Às vezes um desses amigos do peito estala o nosso coração e então é chamado de amigo namorado. Esse dá brilho aos nossos olhos, música aos nossos lábios, pulos aos nossos pés. Mas também há aqueles amigos por um tempo, talvez umas férias, ou mesmo um dia ou uma hora. Esses costumam colocar muitos sorrisos na nossa face, durante o tempo em que estamos por perto. Falando em perto, não podemos esquecer dos amigos distantes. Aqueles que ficam nas pontas dos galhos, mas que quando o vento sopra, sempre aparecem novamente, entre uma folha e outra. O tempo passa, o verão se vai, o outono se aproxima, e perdemos algumas de nossas folhas. Algumas nascem num outro verão e outras permanecem por muitas estações. Mas o que nos deixa mais felizes, é que as que caíram continuam por perto, continuaml alimentando a nossa raiz com alegria. Lembranças de momentos maravilhosos enquanto cruzavam o nosso caminho.
Desejo a você, folha da minha árvore, tudo de bom...Hoje e sempre... simplesmente porque: cada pessoa que passa em nossa vida é única. Sempre deixa um pouco de si e leva um pouco de nós. Há os que levaram muito. Há os que não deixaram nada.
Esta é a maior responsabilidade de nossa vida e a prova evidente de que duas
almas não se encontram por acaso. ó WAL !
Quatro desejos
Vocês sabem quais são os quatro maiores desejos do homem?
01 - Ser tão bonito quanto mãe dele acha que ele é.
02 - Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
03 - ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.
04 - Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
kkk...kkkk....kkkk.... só pudia ser ó Wal mesmo !!! kkk...kkk.k..kkk....
A casa queimada
Um certo homem saiu em uma viagem de avião. Era um homem temente a Deus, e sabia que Deus o protegeria. Durante a viagem, quando sobrevoavam o mar um dos motores falhou e o piloto teve que fazer um pouso forçado no oceano. Quase todos morreram, mas o homem conseguiu agarrar-se a alguma coisa que o conservasse em cima da água. Ficou boiando à deriva durante muito tempo até que chegou a uma ilha não habitada. Ao chegar à praia, cansado, porém vivo, agradeceu a Deus por este livramento maravilhoso da morte. Ele conseguiu se alimentar de peixes e ervas. Conseguiu derrubar algumas arvores e com muito esforço conseguiu construir uma casinha para ele. Não era bem uma casa, mas um abrigo tosco, com paus e folhas. Porém significava proteção. Ele ficou todo satisfeito e mais uma vez agradeceu a Deus, porque agora podia dormir sem medo dos animais selvagens que talvez pudessem existir na ilha. Um dia, ele estava pescando e quando terminou, havia apanhado muitos peixes. Assim com comida abundante, estava satisfeito com o resultado da pesca. Porém, ao voltar-se na direção de sua casa, qual tamanha não foi sua decepção, ao ver sua casa toda incendiada. Ele se sentou em uma pedra chorando e dizendo em prantos:
- "Deus! Como é que o Senhor podia deixar isto acontecer comigo? O Senhor sabe que eu preciso muito desta casa para poder me abrigar, e o Senhor deixou minha casa se queimar todinha. Deus, o Senhor não tem compaixão de mim?"
Neste mesmo momento uma mão pousou no seu ombro e ele ouviu uma voz dizendo:
- "Vamos rapaz?"
Ele se virou para ver quem estava falando com ele, e qual não foi sua surpresa quando viu em sua frente um marinheiro todo fardado e dizendo:
- "Vamos rapaz, nós viemos te buscar".
- "Mas como é possível? Como vocês souberam que eu estava aqui?"
- "Ora, amigo! Vimos os seus sinais de fumaça pedindo socorro. O capitão ordenou que o navio parasse e me mandou vir lhe buscar naquele barco ali adiante."
Os dois entraram no barco e assim o homem foi para o navio que o levaria em segurança de volta para os seus entes queridos.
Amigos, Quantas vezes nossa "casa se queima" e nós gritamos como aquele homem gritou? Às vezes, é muito difícil aceitar isto, mas é assim mesmo. É preciso crer e confiar! ó Wal !
MINUTO DE SABEDORIA
Aos amigos do meu blog, posto este espaço... será preenchido pelo chinês "Ku Shai Shang", para simplificar, "MORRÓIDAS".
Vindo da China, a princípio como emigrante ilegal, "Morróidas" fez parte do exército do "Mao". Depois trilhou o caminho das máfias chinesas, tendo cortado o dedinho como o Lula.
Ao chegar ao Brasil, tentou entrar para a máfia de Brasília, mas não passou nos testes, seu "QI" era nulo (não teve quem indicasse, não teve padrinho).
Veio para o Rio de Janeiro onde abriu uma pastelaria na rua da Alfândega.
Para dar os seus conselhos milenares chineses, eu como "de grátis" um pastel de vento com um copo de garapa (cana), uma vez por semana. Não confundir a minha cana com a do Lula.
Na China fazemos muitos filhos porque comemos com dois pauzinhos, pequenos, mas pauzinhos dulos!!!
"Quem dá aos pobres...é o Bolsa Família do Lula"!
"Amar é...você deixar ela acabar de dar para o vizinho antes de entrar no quarto".
"Um homem só é homem quando sabe usar o pinto na frente. Nas costas é boiola"!
Ainda bem que o mundo é uma bola! Se fossem duas seria um saco!!!
Se minha avó tivesse culhões, não seria a minha avó! Seria o meu avô!!!
Amar é...cortar os cartões de crédito e o cheque especial dela!
Se mulher viesse com contrôle remoto só teria 3 funções: Pause, stop e mute.
Amar é...dizer à ela que está gorda e precisa urgentemente de um regime!
Se peitos fossem buzinas, a noite seria um buzinaço!!!
Se a galinha é boa, o pinto não falha!!!
A moeda tem duas faces. O político tem duas caras!!!
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulheres que dão em cima de você, preste atenção! Você mora debaixo de um puteiro!!!
Nesta vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador!!!
Pau que nasce torto...fica prá direita e não à esquerda!!!
Se você não quer ter filhos, coma a cunhada, pois só assim você terá sobrinhos!!!
Quem acha tudo gozado é faxineira de motel!!´
Ser viado, é sempre dar um passo atrás!!!
O amor é cego...surdo, mudo e idiota!!!
Puxe a descarga com força, pois há um longo caminho até o Congresso!!!
Políticos e fraldas precisam ser trocados após as cagadas!!!
Casamento é igual a um jogo de Lego. Só que não vem com o manual de montagem!!!
As mulheres perdidas são as mais procuradas!!!
Coração de mulher é igual a circo, sempre cabe mais um palhaço!!!
Deus é 10, Romário é 11, Wuisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 tô pegando!!!
É dando que se ganha má fama!!!
Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!!!
Estou mais perdido que filho da puta no dia dos pais!!!
É nóis no DVD, porque fita é coisa de pobre!!!
Existem duas palavras que abrem todas as portas. Puxe e empurre!!!
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: AGORA FUDEU!!!
Para os falsos pastores Templo é dinheiro!!!
Tanto no jogo quanto no sexo, é preciso ter um bom parceiro ou uma boa mão!!!
Votem nas putas pois nos filhos não deu certo!!!
Se a lei do aborto fosse sancionada na primeira república, muitos políticos não teriam nascido!!!
Ser bandido hoje em dia dá IBOPE, ou melhor, BOPE na cabeça!!!
Nunca desista do seu sonho! Se acabou numa padaria...Procure em outra!!!
kkk...kkk...kkk.... ó Wal !!!!
Meu sublime torrão
Composição: Genival Macedo
Num recanto bonito do Brasil,
Sorri a minha terra amada...
Onde o azul do céu
É mais cor de anil...
Onde o Sol tão quente
Parece mais gentil!
Lá, eu nasci e me criei;
Fiz canções e amei,
Sempre tive inspiração...
Lá... no Nordeste imenso...
Tem um fulgor intenso,
Meu Sublime torrão!
A minha terra,
Que só encerra,
Belezas mil;
Pode ser chamada,
A namorada
Do meu Brasil!
Minha terra tem
O Cantar dos passarinhos,
Na lagoa, os gansinhos,
Com seu nado devagar;
As morenas tão gentis,
Ostentando os seus perfis
Numa noite de luar...
Não tem a fama da baiana,
Mas a paraibana
Sabe amar, tem sedução;
Paraíba hospitaleira,
Morena brasileira,
Do meu coração!
Amo a minha terra natal, a magestosa PARAIBA. Ó wal !
Calendário do mês de JANEIRO
Dia Motivo
1 Dia Mundial da Paz
1 Ano Novo
4 Dia do Hemofílico
4 Dia Nacional da Abreugrafia
6 Reis Magos
8 Dia Nacional do Fotógrafo
9 Dia do Fico
12 Dia do Contador
15 Dia Mundial do Compositor
18 Dia Internacional do Riso
19 Dia do Terapeuta Ocupacional
20 Dia do Farmacêutico
20 Dia do Rio de Janeiro
20 São Sebastião
21 Dia Mundial das Religiões
24 Dia Nacional do Aposentado
24 Dia da Previdência Social
25 DIA DO CARTEIRO
25 Cidade de São Paulo
28 Dia do Portuário
29 Dia do Jornalista
30 Dia da Saudade
31 Dia do Mágico
Cada dia do ano, alguém é lembrado. ó Wal !
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
Turma do Busão
Oi gente! Eu, Ó Wal, sou o moderador e dono do orkut denominado TURMA DO BUSÃO, onde tenho mais de 250 amigos. Acessem o orkut, o endereço é: busao517@gmail.com. Mandem mais convites para podemos lotar esse busão. Agora posto para vocês amigos usuários ou não do busão em geral, em espercial da grande João Pessoa - PB, Brasil, regras de etiqueta nos transportes coletivos. Sabemos que o transporte coletivo, na maioria das grandes cidades do pais, oferecem serviços que deixam muito a desejar, principalmente quem depende exclusivamente desse tipo de transporte para se locomover, seja para o trabalho, para estudar ou para o lazer. Vou citar aqui alguns dos problemas causados por elas que acabam estragando o dia de muita gente. Vejamos;
01 - Som alto - É preciso lembrar que, num ambiente coletivo, existem pessoas com varios tipos de problemas. Então para não atingir ninguém , use um fone de ouvido e curta sua musica sozinho numa boa. A regra aqui é ser discreto.
02 - Usuários preferenciais - Todo mundo sabe que idosos, pessoas com criança de colo, deficientes fisíco e mulheres gravidas tem a preferência dos acentos na parte da frente dos coletivos. É lei. Mas tem gente que acha tudo isso uma bobagem. Um lembrete: Você também ficará velho um dia; Sua mãe só lhe colocou no mundo porque ficou gravida, se não gosta de ceder o lugar, sente-se na parte traseira do busão.
03 - Conversar em voz alta - Essa também é uma grande gafe imperdoável nos coletivos. Pois existem assuntos, de ordem pessoal, que não devem, de maneira nenhuma, ser abordado em locais públicos. Gente, na boa, pedi desculpas por não poder falar no momento e deixar para rsolver depois o assunto mais tarde.
04 - Mão boba - Além de lidar diariamente com busão lotados, atrasos e viagens longas, principalmnte as mulheres, ainda precisam de jogo de cintura com os engrçadinhos. Pois existem leis que punem esse tipo de assédio, inclusive com prisão no ato, se for o caso.
05 - Cotovelada - Quém sofre mais com isso é quém vai sentado no banco do corredor. Fora aquelas mulheres com bolsas enormes e pesadas apoiadas bem no ombro da vitima.
06 - Mochila nas costas - Gente, coletivo significa "feito para muitos". Então, a ordem é economizar espaço. Sim, pois a mochila nas costas é como se tivesse você e outra pessoa pssando ao mesmo tempo, levando tudo pela frente. Chega a ser falta de respeito para com o próximo.
07 - Fest food - Comer dentro do busão não é higienico, mas tem gente que adora fazer uma boquinha. Se você é uma dessas pessoas, tome algumas precauçõescomo carregar consigo uma sacolinha de lixo. Não jogue seu lixo pela janla do busão em vias públicas em hipotesse alguma. Pratique cidadania consciente.
Um grande e forte abraço especial aos passageiros do busão 517 e 304 do bairro do CASTELO BRANCO. ó Wal !
Mais uma do papagaio
Essa é aquela em que o papagaio só vivia chamando seu dono de corno. Era sempre assim;
- E ai, corno...
- Como vai corno?
- Bom dia corno!...
Certo dia o cvara chegou bebão em casa , o papagaio veio logo com uma gracinha... Seu dono pegou um balde que tinha ao lado e botou o papagaio dentro, e deu aquele chutão...
No outro dia pela manhã, o papagaio grita;
- E ai corno, onde tu tava na hora do terremoto?
kkk...kkkk....kkkk.... essa foi simplismente demais..kkk...kkk.... ó wal !
Foto do dia
Pentelho burger
Um cozinheiro do estado americano de Nova Jersey, foi sentenciado a 15 anos de cadeia e dois anos de liberdade condicional por colocar pelos pubianos em um sanduícheservido para um policial. O caso se deu devido a uma vingança por parte do cozinheiro, onde em 21 de fevereiro de 2010, dois policiais entraram em um restaurante onde o cozinheiro estava trabalhando e, segundo o registro oficial, o cozinheiro reconheceu um dos agentes, que teria aplicado uma multa no cozinheiro cerca de um ano antes. O cozinheiro então " arrancou uma porção de pelos do peito e da região pubiana e colocou no sanduíche que preparou para o policial". A vitima teria comido parte do sanduíche antes de descobrir os pelos.
É verdade pura! ó Wal !
Idade dos homens e bichos
Dos 0 aos 15 anos, o homem é MACACO, Vive descascando banana.
Dos 16 aos 20 anos, o homem é GIRAFA, Só come brotinho.
Dos 21 aos 30 anos, o homem é URUBU, Come tudo o que aparece.
Dos 31 aos 40 anos, o homem é ÁGUIA, Escolhe o que vai comer.
Dos 41 aos 50 anos, o homem é PAPAGAIO, Fala mais do que come.
Dos 51 aos 60 anos, o homem é LOBO, Persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a Vovózinha.
Dos 61 aos 70 anos, o homem é CIGARRA, Canta, canta, não come nada e só enche o saco.
Dos 71 aos 80 anos, o homem é CONDOR, Tá sempre com dor aqui, com dor ali.
Dos 81 pra frente, o homem é POMBO, Só faz sujeira.
kkk...kkk....kkkk.... ainda bem q eu só tenho 38! ..kkk...kkk... ó wal !
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
É hora da Vadiagem
A Vadiagem é mais ou menos isso que faço, ou melhor guando não tenho nada pra posta em meu blog:
Fotos: Segunda rima com bunda.
Vídeo: Passou no vestibular e infartou.
Game: Armor Mayhem.
Imagem: Filosofia de vida dos Simpsons.
Vlog: Objetos estranhos na bunda do Chongas.
Gif: Segurança fail.
Lista: 10 coisas que vemos em novelas.
Vídeo: Como instalar um ventilador de teto.
Música: Vários covers de músicas famosas.
Fotos: As franjas mais bizarras feitas por carecas.
kkk...kkkk...kkkk...kkk... só pudia ser ó wal !!!
Nossas familias
O termo “família” é derivado do latim “famulus”, que significa “escravo doméstico”. Este termo foi criado na Roma Antiga para designar um novo grupo social que surgiu entre as tribos latinas, ao serem introduzidas à agricultura e também escravidão legalizada.
No direito romano clássico a "família natural" cresce de importância - esta família é baseada no casamento e no vínculo de sangue. A família natural é o agrupamento constituído apenas dos cônjuges e de seus filhos. A família natural tem por base o casamento e as relações jurídicas dele resultantes, entre os cônjuges, e pais e filhos.[1] Se nesta época predominava uma estrutura familiar patriarcal em que um vasto leque de pessoas se encontrava sob a autoridade do mesmo chefe, nos tempos medievais (Idade Média), as pessoas começaram a estar ligadas por vínculos matrimoniais, formando novas famílias. Dessas novas famílias fazia também parte a descendência gerada que, assim, tinha duas famílias, a paterna e a materna.
Familia são nossos laços eternos.... ó wal !
As Oito Principais Verdades Sobre As Mulheres
1 - Ela nunca vai gostar da sua mãe - Essa é a verdade máxima que é necessário encarar.
2 - Você vai transar bem menos depois do casamento - Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?
3 - Uma manicure será muitas vezes mais importante que você - Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar.
4 - As mulheres não acham normal os homens terem barriga - A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua?
5 - Ela acha que você não sabe tomar banho - Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. As áreas mais críticas são as íntimas, pescoço, pés e cabelos.
6 - Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos - Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outro (ou "outros").
7 - Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária - Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.
8 - Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela - Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa.Por isso, ela não entende por que custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.
kkk...kkk...kkkk... vai lá entender as mulheres! ó wal !!!! kkk....kkkk....
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
FIÉIS, PEGADORES E LIBERAIS
Conheçam alguns tipos de relacionamentos “amorosos” entre animais:
01 - CASAMENTO NATURAL - Cerca de 90% das aves têm só um parceiro. Alguns papagaios domésticos, porém, podem eleger o cachorro e até o dono da casa como companheiro (sem sexo, claro). Também há casais de animais homossexuais que mantêm o mesmo parceiro por toda a vida
02 - NEM QUE A MORTE OS SEPARE - Algumas espécies parecem ficar de luto pelo parceiro. Há alguns anos, a exemplo no Zoo de São Paulo, um leopardo-das-neves morreu e a fêmea passou meses vocalizando como se chamasse pelo companheiro
03 - UMA É POUCO, DUAS SÃO POUCO... - Entre os hipopótamos, o macho acasala com até 30 fêmeas. Ele defende o território e as mães de seus filhotes em brigas sangrentas com rivais. O beija-flor-tesoura também acasala com várias - são elas que constroem o ninho e alimentam os filhotes
04 - DONO DE CASA - Entre as perdizes, quem se acaba na gandaia são as fêmeas. Elas copulam com vários machos para aumentar seu potencial reprodutivo. Depois de colocar os ovos, saem procurando novos parceiros enquanto o macho cuida da cria
05 - NINGUÉM É DE NINGUÉM - Os bonobos, ou chimpanzés-pigmeus, resolvem tudo na base do sexo. As disputas por fêmeas, comida e território acabam em sessões de orgia. É comum vê-los trocando beijos intensos. Pode ser macho com macho, fêmea com fêmea, sem preconceito...
06 - PEGA GERAL - Leões vivem com várias fêmeas e filhotes. Se outro leão desbanca o macho dominante, fica com as leoas e mata os leõezinhos. É que as fêmeas só voltam a procriar depois que deixam de amamentar. Para evitar a morte das crias, algumas leoas se relacionam com vários leões.
ó Wal !
O seu cachorrinho já se apaixonou?
Quem nunca assistiu o desenho animado "A Dama e o Vagabundo" e não imaginou o seu animal de estimação se apaixonando por outro? Ou para vocês não existe amor entre animais? De acordo com o artigo da Revista Mundo Estranho, tudo é possível! Não há estudos científicos que comprovem sentimentos entre bichos. O tema, porém, divide opiniões. “Os animais não se apaixonam, o que eles fazem é uma seleção de características em busca da reprodução e da proteção da prole”, diz o etólogo – José Sabino (Um estudioso do comportamento animal - da Uniderp.) Por outro lado, a antropóloga Helen Fisher, em seu livro Por Que Amamos, diz existir uma química na atração animal que seria precursora do amor romântico humano. Segundo ela, os mamíferos - entre eles, o homem - e as aves possuem dois estimulantes naturais do cérebro, a dopamina e a norepinefrina, que desempenham papel essencial na excitação sexual. Pode não ser paixão, mas uma coisa é fato: eles têm preferências e usam diversas artimanhas para conquistar o parceiro e afastar concorrentes sexuais.
A minha cadelinha (MEL) ainda é virgem...kkk...kkk....kkkk...ó Wal !
Todo Cunhado é 10
Cafungaram o defunto
Karacá gente! Essa noticia é de longe. Ladrões invadem casa e cheiram cinzas de falecido pensando ser cocaína. Vejam só. Cinco pessoas, sendo dois menores, foram presas em Silver Spring, no Estado da Flórida (EUA), depois que invadiram uma casa e cheraram as cinzas que o dono guardava de seu pai falecido. De acordo com a policia local, os suspeitos confundiram as cinzas com cocaína. A vitima disse para a policia que os ladrões também levaram as cinzas de dois cães... Depois de achar que fosse cocaína, o grupo percebeu a diferença e se livraram das cinzas.
Kkk...kkkk....kkkk.... Será que eles estavam doidões?...kkk.k..kkkk....kkk...ó Wal !
domingo, 16 de janeiro de 2011
sábado, 15 de janeiro de 2011
É assim que quero envelhecer
Olha só essa. Três velhinhos porreta estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma.
Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho
que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses
problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada,
eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- "Que é isso, "seu" Paulo? Quer dar mais uma?!"
kkk...kkk.k...kkk.... Eu não poderia fechar meu blog sem contar a piada da semana!!! kkk...kkk...kkk.... ó Wal ! Pois é assim também que eu quero envelhecer... kkk...kkk...kk...
Polenta
Polenta é um alimento típico da culinária italiana, mas que tem amplo uso e aceitação em diversos países, como Argentina e o Brasil. Sua base é a farinha de milho.
Antes da chegada de imigrantes italianos, já se consumia no Brasil uma forma de polenta de milho denominada angu que pode ter a consistência de uma polenta firme ou cremosa, mas que nunca era grelhado ou frito. Existe na Ilha da Madeira um prato típico muito parecido, as papas de milho, que é consumido logo depois de cozido a acompanhar peixe, ou então frito, a acompanhar a espetada madeirense de carne de vaca.
A polenta tem origem na região norte da Itália. Constituía a base alimentar (o prato mais consumido) da população e dos legionários romanos. Era feita de principalmente de aveia, mas podiam ser utilizados outros cereais como a farinha de trigo.
Pouco depois da chegada dos espanhois ao Caribe em 1492, o milho foi introduzido na Europa. Na Itália, o milho passou a ser cultivado primariamente no norte, onde as chuvas são abundantes. A partir de então é que a polenta passou a ser feita de milho.
A polenta de milho tornou-se o principal prato nas regiões de Veneza e Friuli, onde passou a substituir o pão (feito com trigo) e o macarrão. Inicialmente restrita a essas regiões, em pouco tempo a polenta passou a dominar todos os aspectos da culinária italiana.
Sua textura varia bastante, de firme nas regiões de Veneza e Friuli a cremosa na região de Abruzzi. A polenta sempre foi feita da mesma forma: com bastante esforço e paciência, misturando a pasta de milho em caldeirões de cobre, aquecidas sob o fogo.
Pode ser servida mole, dura, grelhada ou frita. Pode ser recheada com uma miríade de molhos ou outros ingredientes, acrescentados enquanto ela ainda está mole.
Antigamente considerada "comida de pobres", a polenta hoje é usada em diversas casas e restaurantes, sem essa conotação.
Recentemente, a indústria alimentícia lançou polentas pré-preparadas, para serem feitas em refeições instantâneas.
Polenta, Eca... kkk...kkk...kkk... Pois foi exatamente, basicamente o que comi durante quatro dias de camping... kkk...kkk...kkk... Não necesariamente nessa ordem de literatura. Eca! ´ó Wal !!!
Acampamento JACUMÃ
Pois é meus amigos, as ferias acabaram. Foi muito bom eu ter curtido os meus 15 dias de ferias. Agora volto a realidade que não é virtual. E para aproveitar os ultimos dias de ferias, eu participei de um bom canping ma praia do amor em Jagumã - Conde - PB. As fotos estão postadas em meus orkuts - wal.salgadinho@bol.com.br / free_val@yahoo.com.br / ster.pfs@hotmail.com
e no orkut do Camping Jacumã - nana.wal@hotmail.com
kkk...kkkk....kkkk....kkk... Só pudia ser ó Wal !!!!
Festival de Verão Salvador 2011
O Festival de Verão Salvador 2011 contará com 120 atrações e 6 palcos . O festival de verão 2011 chega à sua 13ª edição apostando na fórmula de sucesso que mistura ritmos, tribos e tendências. De 2 a 5 de fevereiro de 2011, o Parque de Exposições de Salvador irá receber o maior evento de música do Brasil com 120 atrações confirmadas, e mais as participações especiais durante os shows.
Programção dos Shows do Palco 2011
Dia 2 de fevereiro – Quarta-feira
•Maria Gadú
•Capital Inicial
•Cláudia Leitte
•Eva
•Parangolé
Dia 3 de fevereiro – Quinta-feira
•Belo
•Jota Quest
•Ivete Sangalo
•Jorge & Mateus
•A Zorra
Dia 4 de fevereiro – Sexta-feira
•Tomate
•Ana Carolina
•Asa de Águia
•Luan Santana
•Harmonia do Samba
Dia 5 de Fevereiro – Sábado
•Restart
•Atração internacional
•Chiclete com Banana
•Jammil
•Psirico
OBS: HAVERÁ CONFIRMAÇÃO DE OUTROS ARTISTAS E ATRAÇÃO INTERNACIONAL. Programação de Shows da Concha Acústica Faculdade Maurício de Nassau
Dia 2 de fevereiro: •Quarteto de Cinco / •Otto / •Planta Raiz / •Negra Cor / •Espectro
Dia 3 – Quinta-feira : •Johnny ans the Hookers / •Paula Fernandes / •Rajar / •Detonautas / •Unique
Dia 4 – Sexta-feira : •Gutembergs / •Jorge Vercilo / •Luiza Possi / •Cine / •Pablo Domingues
Sábado – Dia 5/2: •Márcia Castro / •Thati / •Monique Kessous / •Ana Cañas
Novos Preços dos Ingressos Individuais
•Pista Inteira: 80,00
•Pista Meia: 40,00
•Camarote Pepsi: 160,00
•Camarote Baladas: 90,00
Preço dos Passaportes
•Passaporte Pista Inteira: 236,00 (4x R$ 59)
•Passaporte Pista Meia: 118,00 (4x R$ 29,50)
•Passaporte Camarote Pepsi: 498,00 (4x R$ 124,50)
•Passaporte Camarote Baladas: 278,00 (4x R$ 69,50)
Formas de Pagamento
Ingressos Individuais: em até 2 X nos cartões
Ingressos Passaportes: em até 4 X nos cartões.
Acima de R$ 150,00 em até 4 X nos cartões.
Pontos de VendaVenda pela internet, ou nas bilheterias da Ticket Mix (Shopping Paralela, Shopping Barra, Shopping Iguatemi e Salvador Shopping) ou compra por telefone 4003.1212
Eu vou ! e vocô? ó Wal!!!!
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Não deixe Para Amanhã
Amanhã pode ser muito tarde
Para você dizer que ama,
Para você dizer que perdoa,
Para você dizer que desculpa,
Para você dizer que quer
tentar de novo...
Amanhã pode ser muito tarde
Para você pedir perdão,
Para você dizer:
Desculpe-me, o erro foi meu!...
O seu amor, amanhã, pode já ser inútil;
O seu perdão, amanhã, pode já não ser preciso;
A sua volta, amanhã, pode já não ser esperada;
A sua carta, amanhã, pode já não ser lida;
O seu carinho, amanhã, pode já não ser mais necessário;
O seu abraço, amanhã, pode já não encontrar outros braços...
Porque amanhã pode ser muito ...muito tarde!
Não deixe para amanhã para dizer:
Eu amo você!
Estou com saudades de você!
Perdoe-me!
Desculpe-me!
Esta flor é para você!
Você está tão bem!...
Não deixe para amanhã O seu sorriso, O seu abraço, O seu carinho, O seu trabalho, O seu sonho, A sua ajuda...
Não deixe para amanhã para perguntar:
Por que você está triste?
O que há com você?
Ei!...Venha cá, vamos conversar...
Cadê o seu sorriso?
Ainda tenho chance?...
Já percebeu que eu existo?
Por que não começamos de novo?
Estou com você.
Sabe que pode contar comigo?
Cadê os seus sonhos?
Onde está a sua garra?...
Lembre-se:
Amanhã pode ser tarde...muito tarde!
Procure. Vá atrás! Insista!
Tente mais uma vez!
Só hoje é definitivo!
Amanhã pode ser tarde...
Pois é amigos, amanhã pode ser muito tarde! ó Wal !!!!
sábado, 8 de janeiro de 2011
Inteligencia do Minerim!!!!
Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu
amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pescô junto!
- Não pescô não!!
- Pescô sim!!!
kkk...kkkk.....kkkk.... nem eu aguento com essas piadas...kkk...kkk....kkkk... né pescosim... kkk.k..kkk....kkk.... ó wal!
Diferentes tipos de bundas
Gente Quanta imaginação ! E tempo de inventar! Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer e com certeza dou meu apoio.. Mas foi genial!
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de freira.
(___________ 0____________) bunda da mulher melancia .
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__-__) bunda de japonesa.
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental..
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!"
kkk...kkkk....kkk.k...kkk.... só pudia ser ó Wal !!!!
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Foto do dia
O que é ser feliz?
Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes
Mas não esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo
E você pode evitar que ela vá à falência.
Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você.
Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu sem
tempestade, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos
sem desilusões.
Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no
palco do medo, amor nos desencontros.
Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza.
Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos.
Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios,
incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da
própria história.
É atravessar desertos, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da
sua alma.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
É ter maturidade para falar: "eu errei".
É ter ousadia para dizer: "me perdoe".
É ter sensibilidade para expressar: "eu preciso de você".
É ter capacidade de dizer "eu te amo".
Quando você errar o caminho, recomece.
Pois assim, você descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita.
Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância.
Usar as pedras para refinar a paciência.
Usar as falhas para lapidar o prazer.
Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência.
Jamais desista de si mesmo.
Jamais desista das pessoas que você ama.
Ser feliz é levantar cada manhã e agradecer pelo milagre da vida.
Ó WAL !
Sorte Tem Quem Acredita Nela
Canta: Fernando Mendes
Composição: Mário Marcos / MaxCilliano
Não adianta um pé de coelho No bolso traseiro
Nem mesmo a tal ferradura Suspensa atrás da porta
Ou um astral bem maior que O da noite passada,
Pois toda sorte tem quem Acredita nela
Não é preciso dizer Que dará recompensa
Não faça isso há muitos que Gostam de criticar
Esperam a sorte sentados sem sair Do lugar
Mas toda sorte tem quem Acredita nela
Não adianta ir a igreja rezar e Fazer tudo errado
Você quer a frente das coisas Olhando de lado
O céu que te cobre não cobra a Luz da manhã
Desperte pra vida, acredite, A sorte é irmã.
ó wal !
Composição: Mário Marcos / MaxCilliano
Não adianta um pé de coelho No bolso traseiro
Nem mesmo a tal ferradura Suspensa atrás da porta
Ou um astral bem maior que O da noite passada,
Pois toda sorte tem quem Acredita nela
Não é preciso dizer Que dará recompensa
Não faça isso há muitos que Gostam de criticar
Esperam a sorte sentados sem sair Do lugar
Mas toda sorte tem quem Acredita nela
Não adianta ir a igreja rezar e Fazer tudo errado
Você quer a frente das coisas Olhando de lado
O céu que te cobre não cobra a Luz da manhã
Desperte pra vida, acredite, A sorte é irmã.
ó wal !
Brigar não leva a nada....
gente, Quando seu marido ou esposa, namorado ou namorada ou alguém significante te fizer alguma coisa que você fica bravo(a), não caia na tentação de discutir e brigar.
Apenas conte até 10, permaneça calmo(a) e depois que ele(a) for pra cama ou der algum vacilo, cole seus chinelos com Super-Bonder no chão. Então você verá o resultado.
Eita que a cada dia que passa eu me torno um psicólogo.. kkk.k...kkk....kk... ó Wal !!
Loira inteligente!
Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!
kkk...kkkk....kkkk....kkk... só pudia ser ó wal !!!
Isso é Importante
Amigos, vocês sabiam que existem Informações úteis não divulgadas???! Principalmente a QUARTA INFORMAÇÃO.
1. IMPORTANTE - Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex. Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA - Telefone 102... não! Agora é: 08002800102 Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes... NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO. Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.
3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA??? Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como: Habilitação (R$ 42,97); Identidade (R$ 32,65); Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11). Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..
4) MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.
... Isso com certeza é muito importante.... ó Wal !
Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si.
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
O Último Romântico
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.
Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos,
está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe
encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um
currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas
uma equação matemática: eu lindo + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso.
Sejam todos bem vindos ao ano de 2011...kkk...kkk...kkk... ó Wal !
Os ditados populares da internet
1 - Hacker que ladra não morde.
2 - Mais vale um arquivo no HD do que dois a baixar.
3 - Melhor prevenir do que formatar.
4 - Quem muito clica seus males multiplica.
5 - Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
6 - Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
7 - Quem nunca errou que aperte a primeira tecla.
8 - Quem não tem banda larga caça com modem.
9 - Quem semeia e-mails colhe spams.
10 - Aluno de informática não cola, faz backup.
11 - Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
12 - Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
13 - Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha
...Só pudia ser ó Wal !!!!
Banda TRYED
Olá a todos sejam todos bem vindos ao ano de 2011... E para começar o ano posto para vocês a mais nova banda de garagem BANDA TRYED, onde vocês podem encontrar -Amigos, Musica e Muuuita Curtição!
Assim nasceu a Banda TryeD. Para maiores contatos acessem o MSN Groups: banda-tryed@groups.live.com
Também podem acessar pelo link http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=109560603.
Integrantes:
└─(∙› Vocal:
└─(∙› мลcэlเи๏
└─(∙› Bass:
└─(∙› נ.נ.
└─(∙› Drums:
└─(∙› иэ†๏
└─(∙› Guitar:
└─(∙› нilтσи, Cнüky & Pєdяø
O guitarrista CHUKY, é o meu sobrinho Davidson Freire, o ex-guitarrista da Banda 8ºB.
só pudia ser ó wal !!!!!!
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