Faça o Teste - 2

Ó Wall!!!

Faça o teste

Ó Wall!!

Teste de lógica

Bom, um professor aplica um *teste de lógica* a um de seus alunos:
— A bordo de um avião há 500 tijolos. Um dos tijolos cai. Quantos restam?
O aluno: Muito simples. Restam 499!
— Muito bem! Próxima questão: Como enfiar um elefante numa geladeira em três etapas?
— 1. abrir a geladeira; 2. enfiar o elefante; 3. fechar a porta.
— Fantástico! Continuamos: como colocar um cervo numa geladeira em quatro etapas?
— Simples: 1. Abrir a geladeira; 2. tirar o elefante; 3. colocar o cervo; 4. fechar a porta.
— Você é muito inteligente! Mais uma: o leão, o rei da selva, faz aniversário e resolve dar uma festa. Vieram todos os animais menos um. Por quê?
— O cervo. Porque continua na geladeira.
— Maravilhoso! Sigamos... uma velhinha é capaz de passar num pântano cheio de jacarés enormes?
— Claro, professor. Os jacarés estão todos no aniversário do leão.
— Muito bem! Última pergunta. Pra levar um 10 ! A velhinha passou pelo pântano vazio, mas, mesmo assim, morreu. O que aconteceu?
— Mmmmmm.... se afogou?
— Não. Foi acertada pelo tijolo que caiu do avião. Falamos no próximo semestre!
Ó Wall!!!

Vamos brincar - 2

Bom, não diga sua idade, eu a direi usando a "Matemática do sexo". Não trapaceie, seja sincero. -1º Pegue uma calculadora; -2º Escolha o número de vezes que você gostaria de fazer sexo em uma semana (mais que 1 e menos que 10); -3º Multiplique por 2; -4º Adicione 5; -5º Multiplique por 50; -6º Se você já fez aniversário esse ano, some 1761, se ainda não fez aniversário esse ano, some 1760; -7º Agora subtraia o resultado pelo ano que você nasceu. Você agora tem um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número de vezes que você escolheu para fazer sexo na semana. E os seguintes dois números são sua idade. E aí, deu certo? Ó Wal !!! kkk.k..k.kkk...kkk..kk.k....

Se você for inteligente

Responda !
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (você já viu um chester? )
Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra "Pequeno"?
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

kkk...kkk...kk...É MUITO SHOW!!!!!!!!!kkk...kkk... ó wal !!! kkk...kkkk...k...

Teste pervertido

Meus amigos desvendam rapidamente as palavras abaixo, sem olhar a resposta:

1. _____EXO
2. P _____NT_____
3. _____ÊNIS
4. C_____
5. BO_____E_____A
6. _____ARALHO
7. _____ORRA

Kara, se você errou qualquer uma dessas letras que faltam, você realmente é um grande pervertido!

Kkk....kkkk....kkk..... ó Wal. Também errei!

Resposta:

1. NEXO
2. PENTE
3. TÊNIS
4. CD
5. BONECA
6. BARALHO
7. CORRA

A bicharada

Era uma vez, uma velha senhora chamada Renata, que morava sozinha na mata num pequeno bangalô. Um certo dia enquanto dormia, recebeu a vizita de um estranho cobrador. Era um negro sarará de nome Aguiar. Ele empurrou a porta, e logo que entrou e o mais forte que pudia, ele gritou: - Hoje a porca torce o rabo sua velha dorminhoca, que só gosta de fofoca, pague logo o que me deve e não me venha avacalhar me oferecendo bóia ou papo barato. A velha estourou, pulou da cama com o cabelo emaranhado, calçou o sapato e tremulando sem parar, uma célebre modinha começou a cantar. E os bichos que estavam na mata conheciam aquela velha melodia e tão logo foram acudir a velha que morava sozinha.

- Hei amigos, sou eu, Ó wal. Agora coloquem os olhos e a cabeça para funcionar e descubra quantos e quais são os bichos que vieram acudir a velha senhora....
Só pudia ser mais uma de ó Wal.... kkk.k...kkkk....kkkk.....

Hospital PSIQUIÁTRICO

- O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

kkk.k..kkkk.....kkkk....Dedicado a todos que escolheram o balde.A vida tem muito mais opções.
Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? rsrsr....! Só pudia ser mais uma de ó Wal !!! kkk...kkkk....kkk....

Teste do ônibus

Olha só gente, isso é um pequeno teste, e aos meninos de uma determinada pré-escolar foi feita a seguinte pergunta:
"Em qual direção ou qual lado o ônibus abaixo está indo (viajando)?" "Para a esquerda ou para a direita?"



Não consegue descobri? Olhe cuidadosamente o desenho? Olhe bem a foto atentamente de novo.
Sabe a resposta? Ainda não sabe?
As únicas respostas possíveis são "esquerda" ou "direita".
Pense...
Essa perguna foi feita a crianças de uma determinada pré-escolar com essa mesma foto. 90% delas deram esta resposta:
Ok, vou dizer...
Todos os alunos do pré-escolar responderam rapidamente:
- "O ônibus está indo para a esquerda".
Quando os professores perguntaram:
- "Por que vocês pensam ou acham que o ônibus está indo (viajando) no sentido para a esquerda?"
Imediatamente eles responderam:
- "Porque você não pode ver a porta para entrar no ônibus!!"

kkk...kkk....kkk....
Como você está se sentindo agora? Um ignorante talves? Eu sei. Eu também!
kkk...kkk....k.kkk....kkkk.k...kkkk.k...kkk....
ó Wal !

Tente disfarçar um peido

Eu nem preciso explicar. Soltaste aquele peido violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vai umas dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido. Você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTA QUE O PARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido batata doce, que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Idéia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%. E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido.

6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “kkkk...kkkk... NÃO FUI EU, EU JU- kkk...kkk...kkk.... EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

Êpa! Peidei! Kkkk...kkkk.....kkkk..... Só pudia ser ó Wal! Kkkk...kkk....kkk....