STRESS DO MARIDO

Bom, uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de examinar o marido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:
1⃣ Toda manhã, prepare para ele um café reforçado
2⃣ Sempre o receba feliz
3⃣ Nunca o incomode
4⃣ Faça sexo no mínimo 3 vezes por semana
5⃣ Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol
6⃣ Se ele pedir cerveja, leve bem gelada
7⃣ Não o aborreça com problemas do universo feminino
8⃣ Deixe-o chegar no horário que desejar
9⃣ Nunca questione onde estava
🔟 Esteja sempre pronta para fazer o que ele quiser
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:
Ele disse que você vai morrer.
Kkkkkkkkkkkk... Ó Wall!!!...kkkk....kkkk......

Desabafo de um jovem

Gente, essa é muito boa.
"Ontem, meu pai e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver e morrer. Então, eu lhe disse:
- pai, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos, se o senhor me ver nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor!
O fato é que o velho se levantou, desligou a tv, o wifi, o ar condicionado, jogou minha coca cola fora e ainda me tomou o celular.
- Pensa num véio ignorante . “
Kkk...kkk....kkkk....kkkk.... Ó Wall!!!...kkkk....k.kkkk…kkk.....

O poder da oração das esposas

Gente, essa é muito boa mesmo. Bom, um marido disse para a esposa que ele teria que viajar por três dias para uma reunião de trabalho. Que precisaria arrumar a mala e preparar sua comida para a viagem. Então...
mulher: Meu amor, vamos fazer uma oração juntos antes de você viajar?
marido: Claro, meu amor.
mulher: Oremos!
mulher: Senhor, conceda uma viagem segura para o meu marido.
marido: Amém!
mulher: Proteja-o de toda ansiedade e tentação.
marido: Amém!
mulher: Torna-o impotente acaso uma mulher o queira.
marido: ..... (...silêncio...)
mulher: Se ele pretender me enganar, que sua amante morra.
marido: .... (só o silêncio)
mulher: Se ele quiser cometer adultério, não o deixe voltar. Que morra lá mesmo.
marido: .... Querida, vamos parar de orar! o Espírito Santo me disse que a reunião foi cancelada ... eu vou ficar em casa ....
kkkk...kkkk....kkkk....kkk.... Ó Wall!! ...kkkk....kkkk...k.kk....

Aula de Química

Bom, na aula de Química, o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool? O aluno responde:
- Ligar pras putas,
_ chorar pela ex,
_ achar que é rico,
- ficar valente,
- e pegar mulher feia...
O Professor: - Tirou10! Saporra entende de álcool mesmo.
KKKK..KKKK...KKKK....KKK.... Ó Wall!!!...kkkk....kkkkk....kk....

Romantismo na 3ª Idade

BOM, UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.ENTÃOELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E, SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E, SE ACONCHEGA PERTO DELA, DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E, SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI?
- VOU BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA!
KKK...KKKK....KKKKK....KKKK.... Ó Wall!!!...kkkk...kkkk......

MÉDICO FOFOQUEIRO

O mineirim Zé, caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobi mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobi mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí duma puta........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema
kkk...kkkkk.....kkkk.... Ó Wall!! ...kkkk....kkkk....

O velhinho vai à farmácia

Pois é gente, um velhinho vai à farmácia e:
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o senhor deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... Um quarto não vai lhe dar uma ereção completa...
- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.
Ri não mizeravis você vai chegar lá também...
kkkk...k.kkkk....kkk..... Ó Wall!!! ...kkkk.....kkkkk......

CAMISA DO FLAMENGO

Gente, essa eu chorei de ri!!!
Bom, a professora dava aula sobre o tema "ninguém tem tudo".
Ana levanta o dedo:
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Ana reflete e diz:
- Bem, não...
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, meu pai, AGORA, tem tudo...
- Será? disse a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, afrodescendente, de cabelo loiro, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, CAMISA DO FLAMENGO , cueca aparecendo o rego da bunda ...
- Meu pai disse: PUTA QUE PARIU, ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!...
Kkk...kkkk....kkkkk....kkkk.... Ó Wall!!! ...kkkk....kkkk....kkkk....kkk...

Casa Branca

Bom, Donald Trump resolveu pintar a Casa Branca e solicitou 3 orçamentos:
- O Chinês Pediu 3 milhões
- O Alemão Pediu 7 milhões
- O Brasileiro Pediu 10 milhões.
Então, Trump perguntou ao Chinês como iria fazer? Ele respondeu:
1 milhão para Tinta
1 milhão para mão de obra
1 milhão de lucro.
Depois perguntou ao Alemão? Ele respondeu:
3 milhões para tinta
2 milhões para mão de obra
2 milhões de lucro.
E por último perguntou ao Brasileiro? E ele respondeu:
4 milhões para mim
3 milhões para você
3 milhões eu vou dar para o chinês pintar
Kkkk....kkkkkk....kkkk.....Chorei de rir aqui ...kkkk....k.kkkk.....kkkk....
O Wall...kkkk....kkkkk....kk...

Português é uma das línguas mais difíceis do mundo

Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?
Na recepção do salão de convenções, Fortaleza:
- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Entendi, meia é seis.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?
- Quanto pago?
- Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.
- Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.
- Não, não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Cinco? Meia é cinco?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, meia é cinco.
- Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.
- Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.
- Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.
- Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?
- 9 e meia, assim, veja: 9:30
- Entendi, meia é trinta.
- Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?
- Sim, na casa de amigos.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.
- O bairro não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser cinco bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- Acabou?
- Não, senhor... é proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...
O africano infartou!
O Wall!!!....kkkkkkkkkkkk

PIADA DE JOAOZINHO

Bom, ao entrar na sala de aula, a professora vê um pinto desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!
KKK....KKKKK....K.KKK...KK... O Wall!!!....kkkkk.k.k..k.kkkk.....kkkkk....kk....

CAIPIRA SORTEADO

Bom, chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:
- AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! –
Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou:
- EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO!
Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:
- VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO...
O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:
- REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....
Kkkk.k...kkkkk....kkkkk...kk.... O Wall!!!...kkkk....kk....

Encontraram-se no inferno

Bom, Rollemberg , George W. Bush e a Rainha Elizabeth da Inglaterra, Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares, Bush fez um cheque e pagou.... Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares. obviamente que Rollemberg ficou intrigado e também quis ligar para o Distrito Federal para ver como havia ficado o DF, mas conversou por mais de 3 horas com Deputados e Secretarios. Quando desligou, o diabo disse que era 3,50 dólares. O próprio Rollemberg ficou atônito, porque havia presenciado as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para oDF? O diabo respondeu:
Tu transformou aquilo lá num inferno, e de inferno para inferno a chamada é local ..."
O Wall!!! Kkkk....kkkkkk.....k.kkkk....k.kkkk....kkk.....

ESPOSA SURDA

– Qual o problema de sua esposa ? Disse o médico.
– Surdez. Não ouve quase nada.
– Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faça um teste para facilitar o diagnóstico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
E quando vier – diz o médico – dirá a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Está certo ?
– Certo, combinado então.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o marido decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: “Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora”.
– Maria, o que temos para jantar ? – não ouviu nada. Então aproximou-se a 10 metros.
– Maria, o que temos para jantar ? – nada ainda. Então, aproximou-se mais 5 metros.
– Maria, o que temos para jantar ? – Silêncio ainda.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
– Maria! O que temos para jantar ?
– Frango, meu bem… É a quarta vez que te respondo!
Como percebem, muitas vezes achamos que o problema ocorre com os outros, quando na realidade o problema é nosso, só nosso… Achamos que Deus não ouve nossas orações mas quando nos aproximamos Dele percebemos que o erro sempre esteve em nós por não ouvirmos o que Ele diz.
KKKK.K...KKKKKK.....KKKK.....O Wall!!! ...kkkkk.....kkkkk.k...kkk....kkk.....

Padre sacana

Bom, uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da pu*a!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da pu*a mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da pu*a!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da pu*a!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da pu*a!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da pu*a!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Pu*a!
kkk...kkkk....kkkkk....kkk.... O Wall!!!...kkkk....kkkkk....kkkkk....kkkk...kk...

Quatro candidatos e uma vaga

Bom, todos na mesma sala, seriam submetidos à mesma pergunta, na presença dos demais e não poderiam repetir a resposta:
1º) Candidato formado na USP
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
- Ora, é um pensamento.
Diretor:
- Por quê?
Candidato:
- Porque um pensamento, ocorre quase instantaneamente.
Diretor:
- Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
- Um piscar de olhos.
Diretor:
- Por quê?
Candidato:
- Porque é tão rápido, que as vezes nem vemos.
Diretor:
- Ótimo.
3º) Candidata formada na UNICAMP
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidata:
- A eletricidade.
Diretor:
- Por quê?
Candidata:
- Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância, instantaneamente.
Diretor:
- Excelente.
4º) Candidato formado na UFBA (Universidade Federal da BAHIA)
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
- Uma diarreia.
Diretor:
- Como assim? Está brincando? Explique isso..
Candidato:
- Isso mesmo. Outra noite, eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor:
- O emprego é seu!
Oh BAIANO inteligente da peste. "Nordeste Terra Querida! Não troco jamais "
...kkkk....kkkkk.k...kkk....O Wall!!!!....k.k.k.kk.kkkk.....kkkkk....

Cidade pequena é um perigo

Eu Te Conheço? Bom, num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava,
e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você
manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é
influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele
também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- 'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???
Kkkk....kkkkkk.....kkkk....kkk.... O Wall!!! ...kkkk.....kkkkk....kkk....

"No boteco”

Bom, Fabricio levanta seu copo de cerveja e brinda:
- Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Luciana, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite"!
Parabéns! E qual foi o brinde?!
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Luciana encontrou um dos amigos de Fabrício, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Luciana, que o Fabrício ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Ele custa pra entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da "bênção final".
Kkkkkkkkkkk.... Esse tá fudido no boteco.
Kkkkk...kkkk.....Vai mentir pra mulher, vai!...kkk...kkk.... O Wall!!!....kkkkk...k.kk.....

A PERDA DA VIRGINDADE

Bom, a família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: Isto é por você ser como é! - Marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê
todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de veado.
Tudo na frente da menina !
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta
categoria ?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
Kkk...kkkkk....k.kkkk....kkk....O Wall!!! ...kkkk.....kkkkk.....

A vela em Roma

Bom, Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri, em Pernambuco, quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia! Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei há dois anos na minha antiga diocese, Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma.
Por isso, se você quiser, acenderei lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh! Padre, muito obrigada, ficaremos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia, Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, padre, 3 pares de gêmeos e mais 4... No total 10! Indo para o décimo-primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! .... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela!
Kkkk...kkkkk...kkkk...kkkkk... O Wall!!!