Como Perder um Pretendente

Eu tenho a dica certa pra você. Dicas infalíveis para perder um pretendente:
Seguindo as dicas do nosso manual de como perder um pretendente você conseguirá abrir mão de um futuro namorado, casinho, marido, amigo e até de um revigorante e bom sexo casual.
1 – Fique bêbada:
A cada copo de chopp dele beba um e você será um fiasco total. A resistência masculina ao álcool é maior que a nossa. Depois disso, procure falar alto, assobiar para o garçon, tropeçar voltando do banheiro e apoiar o cotovelo na mesa para segurar sua cabeça. Tiro e queda!
2 – Seja um livro aberto:
Papo sobre sexo sempre acontece em um encontro entre homem e mulher. Conte a ele sobre os 45 homens com quem você já transou. Mostre logo de cara sua farta experiência sexual e espante os machistas, os certinhos, os covardes e os bons de cama que, ouvindo você, podem até se achar fraquinhos.
3 – Fale ao Celular:
Atenda sua mãe, avó, avô, tia e mais 20 amigas que ‘precisam te ver nesse final de semana’! Não se esqueça de responder aos 35 torpedos que chegarem. E ao desligar repita o mantra: ‘Do que falávamos mesmo?’
4 – Demonstre sua falta de classe:
A não ser que você esteja num encontro com o pedreiro da sua mãe, comer comidas gordurosas com a mão, palitar os dentes e espremer um cravinho levarão o rapaz a fazer uma corrida contra o tempo pra te deixar em casa antes da meia-noite, Cinderela.
5 – Coma o que der na telha:
Pizza de alho, feijão, manga, frango a passarinho, picanha acebolada. Deliciosos petiscos que não combinam em nada com um encontro. Acha que o baby vai querer beijar uma boca cheia de alho?
6 – Sugira um próximo encontro:
Antes mesmo de se despedirem pergunte quando vão se ver de novo. É difícil explicar o motivo, mas homens acham que mulher que convida é grudenta. Não espere que parta dele o convite, assim você ganhará um passatempo por duzentos anos. Esperar a ligação dele.
7 – Não controle suas manias:
Demonstre a ele todos os seus tiques nervosos. Pareça sofrer de Síndrome de Tourette.
8 – Não deixe ele falar:
Faça uma vasta e completa retrospectiva da sua vida desde os 5 anos de idade e permita a ele emitir apenas ‘ahan’ enquanto você tagarela.
9 – Seja extravagante:
Vá com meias Pink, casaco laranja, blusa verde e calça vermelha. O cabelo com aquele penteado 80’s new age e a maquiagem do tipo qual é a música, farão o sujeito desaparecer para sempre da sua vida.
10 – Seja melancólica:
Conte a ele todos os seus problemas. Desde as dificuldades de pagar as contas até os traumas de infância. Comente de seu chefe chato e de sua melhor amiga que virou inimiga por causa de uma cor de esmalte. Sinta-se em um divã. E dê adeus ao analista.

kkk...kkkk....kkkk... pode seguir o mu manual... kkk....kkkk.... essa só pudia ser ó Wal !!!