Mês de Julho 2011

Gente, pela singularidade do assunto e por ter a certeza que não verei outro mes de julho como esse...kkk...kkk...kk... Olha aí que coisa inusitada, nós nunca mais veremos um mês de Julho como em 2011.
Ou se alguém de nós viverá mais 823 anos? kkk...kkk...kkk..... Boa sorte a nós todos!!!
Este ano, Julho terá 5 sextas-feiras, 5 sábados e 5 domingos. É só conferir no caléndario. Isto acontece uma vez a cada 823 anos. Estes anos são conhecidos como 'money bags'. Segundo a lenda, nós devemos passar essa mensagem para 8 boas pessoas e o dinheiro aparecerá em 4 dias, baseado no Fengshui chinês.kkk...kkk...kkk... Sinceramente eu não acredito! Bom, não custa tentar .... Só sei de uma coisa com certeza, o dia 08 de julho é o dia do meu aniversário! kkk...kkk.k..k.kk.....

ó wal! kkk...kkk.k...kkk....kkk....

GASOLINA - Comemore a auto-suficiência‏

Gente, os Combustíveis aumentaram o preço da gasolina pra R$ 3,19.
Agora Vejam abaixo a composição do preço da gasolina e tirem suas próprias conclusões. Que Beleza de País!
Composição do preço gasolina ( em reais) :

Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás)= R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (os 20% misturados à gasolina)= R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro
Soma-se:
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal)= R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual)= R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto)= R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS)= R$ 2,12
Soma-se mais:
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro)= R$ 0,08
ainda paga funcionários e todas as despesas de uma empresa.
FRETE (Média porLitro)= R$ 0,02
ainda paga funcionários e todas as despesas de uma empresa.LUCRO DO POSTO (Média por Litro)= R$ 0,25
ainda paga funcionários e todas as despesas de uma empresa.
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso....) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário, gente de lobby, gente da corte, gente picareta, gente privilégio reforma não gente auto-salário) GANHA: R$ 216,00
Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.

Gente, na verdade somos Nós produzimos nossos próprios corruptos... ó wal !

Dia Nacional de Combate ao Abuso e à Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes

O dia 18 de maio foi escolhido como o Dia Nacional de Combate ao Abuso e à Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes. A data foi escolhida durante o 1º Encontro do "End Child Prostitution, Child Pornography and Trafficking of Children for Sexual Purposes" (ECPAT) realizada na Bahia. As 80 entidades participantes votaram pelo dia em memória a Aracelli Cabrera Sanches Crespo, que morreu no dia 18 de maio de 1973 após ser brutalmente violentada. Na época seus violadores, membros influentes da sociedade capixaba, foram absolvidos. A data tornou-se oficial no País através da Lei N° 9.970 sancionada em 17 de maio de 2000. Considerada grave violação de direitos humanos, a exploração sexual de crianças e adolescentes deve ser combatida com a conjugação de forças entre todos aqueles que defendem o direito à infância e à adolescência e conscientes de que sua participação pode determinar novos rumos em histórias marcadas pelo sofrimento. De fato faz-se necessário que essa luta contra a exploração sexual de crianças e adolescentes ganhe maiores impulsos e punições severas aos exploradores.

ó Wal tá de olho !

Os 10 Mandamentos dos MÉDICOS do SUS

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
...e mais...
Arritmia doidona, dá AMIODARONA... Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN. ...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE... ...DIGA QUE: É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!

Parece brincadeira mas... é verdade! ó wal!

O VALOR DE UMA MULHER...

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
- Será que a minha mulher passou mal? Ele pensou.
- Será que alguma coisa grave aconteceu?
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
- Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?
- Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !

O meu nome é MULHER!
No princípio eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)
Ainda bem que sou um homens inteligentes...kkk...kkk...kkk...ó wal !

PALMEIRA até no trabalho

Gente, qualquer semelhaça é mera coencidência... Pois justamente no dia em que eu estava trabalha todo de verde e feliz da vida , o meu PALMEIRAS perdeu para o CORINTHIANS no campionato paulista .... Quando soube do resultado fibal, fiquei asssim... buáááá´´aá´´aáá´´a´´.... kkk..kkk...kk... Essa só pudia ser ó wal... buáááá´...áááá´´...ááááá... kk...kkk....kk....

Aconteceu de verdade

Gente, meus amigos do blog, esse eu precisava contar para vocês. Uma professora do cursinho, onde estou me preparando para o concurso dos correios que acontece neste domingo (15/05/11, ela estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acercarem da prova do concurso do domingo. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou morte de algum parente próximo. Pois não é que um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Professora, dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cançaso por atividade sexual?
Gente, e não é que a classe toda explodiu em gargalhadas, e a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode ir para a classe e escrever com a outra não ou se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Bem feito para o palhaço da sala... ó wal!

Geografia da Mulher

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

kkk...kkk...k.k.... ainda bem q não sou mulher! kkk...k.kk... ó wal!

O sabor das mulheres

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher cafezinho de supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come, e deixa você chupando o dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

kkk...kkk...kk... essa foi demais.... kkk..k.kk.k... ó wal! eu já comi a fruta, fruta mais essa não ...kkk....kkk.... ó wal!

Força Shaolin

O Humorista Shaolin esta completando hoje 40 anos neste domingo (08) e os amigos dele não deixaram a data passar em branco e organizaram o aniversário dele no Clube Campestre em Campina Grande. O evento foi denominado de “Força Shaolin” e foi a forma encontrada pelos amigos para fazer uma corrente de orações pelo reestabelecimento do humorista.
Shaolin se encontra internado no Hospital das Clinicas, em São Paulo, depois do acidente que sofreu na Alça Sudoeste em Campina Grande, na noite o dia 19 de janeiro. Ele sofreu fraturas no braço esquerdo e na cabeça.
Francisco Josenildo Veloso nasceu na cidade de Coremas, no Sertão da Paraíba no dia 8 de maio de 1971. Seu talento para o humor despertou cedo e ele fez programas em emissoras de rádio de Campina e um programa na Tv Borborema. Ele também fez charges para jornais.
Ele participou do Domingão do Faustão da Globo, fez a Praça é nossa do SBT e foi convidado para o Show do Tom na Rede Record e estava trabalhando com Ana Hickmam quando se acidentou.
O Evento força Shaolin também tem como objetivo arrecadar donativos para um trabalho social que o artista desenvolve em Campina Grande.

Força Shaolin... ó wal!