Três por Quatro com MÁRJORY FÉLIX

MÁRJORY FÉLIX FREIRE, Sou filha unica do casal Ó WAL(Esterwalder Freire) e LÚ (Luzenir Félix), MORADORA DO BAIRRO DO CASTELO BRANCO DA NOSSA GRANDE JOÃO PESSOA.








Nome completo – Márjory Félix Freire
Idade – 05 Anos
Local de nascimento – João Pessoa - Pb
Peso – 21
Altura – 1,10
Apelido – Maggy
Qual é a sua maior qualidade? – Estrovertida.
E seu maior defeito? – Curiosidade.
O que você mais aprecia em seus amigos? – a simplicidade.
Sua atividade favorita é – Desenhar.
Qual é sua ideia de felicidade? – Estar sempre com meus amigos da escola.
E o que seria a maior das tragédias? – Perder meu maior tesouro (minha mãe e meu pai).
Quem você gostaria de ser se não fosse você mesmo? – gostaria de ser Filha dos meus pais novamente.
Qual é sua viagem preferida? – para o sítio da minha vó materna em Alagoa Nova - Pb.
Qual é sua cor favorita? – verde.
Uma flor – Girassol.
Uma fruta – mamão .
Animais – gatos .
Time - O da minha mãe CORINTHIANS.
Quais são seus autores preferidos? – Os do filme de Harry Potter.
E seu cantor? – Luan Santana
E seus filmes? – Todos da Barbie.
Que super poder gostaria de ter? – super força.
Qual é sua palavra favorita? – PAZ.
O que você mais detesta? – Inveja.
Se pudesse viajar no tempo, para onde iria? – ainda estou vivendo o meu tempo.
Como você gostaria de morrer? – quero passar dos 100 anos .
Qual é seu atual estado de espírito? – ansiosa pelo que vem para o futuro?
Que defeito é mais fácil de perdoar? – a falsidade.
Qual é o lema de sua vida? – SER FELIZ SEMPRE.
Momento preferido do dia – Hora de se divertir com a familia .
No que pensa quando acorda? – Vai começar tudo de novo...
Uma mania – Rabiscar
Um instrumento – Computador
Gasta muito com – Batom e esmalte.
Uma coisa intima e pessoal – minha rede.
Um sonho de consumo não realizado – Viajar para passar férias em Natal na casa do tio Markus.
Lembrança de infância – ainda estou curtindo a minha infância.
Em que ocasião mente? – quando mamãe me pega usando os calçados dela.
Uma vaidade – Todas.
Qual é seu maior pecado? – Só conto pra Deus kkk..kkk...kkk... ainda não tenho pecado!
O que é sagrado pra você? – Orar e agradecer pelas bênçãos que Deus tem nos dado .
Do que você não gosta em seu corpo? – Nada gosto de tudo.
O que você considera sua maior conquista? – Ter uma familia que me ama.
Qual é seu maior tesouro? – Meus pais
Defina-se em uma palavra – SONHADORA

Fiz essa entrevista com minha filha MÁRJORY FÉLIX, uma grande filha e amiga que sempre está me incentivando a crescer mais e que ela é sempre, força e apoio na construção do meu blog.
ó wal!
Ó wAL !

O que é sucesso?‏

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
ASSIM É A VIDA....
...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA DE AMOR... TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; PORTANTO , AME , BRINQUE , PERDOE E APROVEITE A VIDA... SEJA FELIZ!

Grande abraço de carinho a todos amigos que seguem ou não o meu blog. ó Wal !

O MELHOR GINECOLOGISTA‏

Eu, ó Wal, gostei muito da solução deste Médico... vale a pena ler.
Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro... O médico então perguntou:
- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim , a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco... A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.
- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso,que por um momento pensei em ajudá-la. O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno. O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!

ó WAL !

Conversa à dois

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu...essa rua só tem doido...
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

kkk...kkk....kkkk.... ese papo á dois parece muito quando eu era um bebê! kkk...kkk...kkk... ó wal !

Relato da minha colega PROMOTORA

Meus amigos e colegas, hoje questionei-me, numa auto crítica, se realmente tenho o poder de ser FISCAL DA LEI! O MANAÍRA SHOPPING, O IMPÉRIO DE ROBERTO SANTIAGO, simplesmente, arrastou um homem que passou mal dentro das dependências do shopping, mais precisamente, dentro da loja riachuelo, para MORRER NA CALÇADA DO SHOPPING, COMO SE FOSSE UM ANIMAL, no chão na presença de todos que ali assistiam indignados tamanha omissão. O que aconteceu com aquele homem pode acontecer com qualquer de nós e sabemos q esse não é um fato isolado. ATÉ QUANDO MEU DEUS? NÃO EXISTE LEI PARA ROBERTO SANTIAGO? POIS BEM, saí da academia as 20:10h de hoje e ao chegar na calçada da porta principal, onde meu marido aguardava-me desde às 19:30h, um homem, de Salvador, ao q consta policial rodoviário federal, estava no chão da calçada, cercado pelo SAMU que tentou por mais de 40minutos reanimá-lo, contudo em vão, em razão DA DEMORA E DA AUSÊNCIA DE SOCORRO MÉDICO DO SHOPPING, QUE NÃO FEZ USO DE DESFRIBILADOR, NÃO DISPONIBILIZOU AMBULÂNCIA, NEM MÉDICO, APENAS PREOCUPOU-SE EM RETIRAR O HOMEM QUE AGONIZAVA, desde as 19:00h, quando tudo começou, SUANDO FRIO E COM A MÃO NO PEITO, DE DENTRO DO SHOPPING, NUMA CADEIRA DE RODAS PARA A CALÇADA, afim de eximir-se da responsabilidade em seu socorro. POIS BEM, esse cidadão, ficou mais de meia hora sentado do lado de fora do shopping numa cadeira de rodas, agonizando, com a mão no peito, suplicando ajuda, e a enfermeira do shopping dizendo que nada podia fazer a não ser esperar o SAMU. Esse cidadão estava acompanhado de um amigo q desesperado correu para farmácia para comprar algum remédio e meu marido vendo tudo do carro estacionado em frente foi até o encontro do cidadão e pediu para socorre-lo para um hospital, mas a enfermeira, disse que ia esperar o samu chegar.
ELE PASSOU MAL DENTRO DA RIACHUELO DO SHOPPING, as vendedoras o levaram para o serviço médico, que não tinha médico, lá a enfermeira ficou sem saber o que fazer e as ordens daqueles seguranças do shopping foi tira-lo de dentro do estabelecimento, como forma de eximir o local de sua responsabilidade. OMISSÃO DE SOCORRO FLAGRANTE DO SHOPPING, QUE NÃO FEZ USO DO DESFRIBILADOR NEM DE MEDIDAS URGENTES PARA SALVAR A VIDA DAQUELE SER HUMANDO QUE FOI JOGADO, ARRASTADO PARA A CALÇADA E NA PRESENÇA DE TODOS MORRIA AGONIZANDO. Não bastasse, meu marido que filmava tudo para encaminhar para a imprensa e para os órgãos responsáveis ainda foi ameaçado por um segurança do shopping que o ameaçou de quebrar o celular caso ele não parasse, e assim continuou intimidando todos que ali se encontravam indignados e também filmando. A IMPRENSA, JP-PB DEPOIS DE MUITO TEMPO E DA MORTE DO CIDADÃO CHEGOU DEI ENTREVISTA E DISSE QUE IA LEVAR O CASO AO PROCURADOR GERAL E AOS CURADORES DO CIDADÃO E DO CONSUMIDOR PARA UMA PROVIDÊNCIA CONTRA ESSE HOMEM! O SHOPPING NÃO É OBRIGADO A DISPONIBILIZAR UM SERVIÇO MÉDICO LOCAL, COM PRIMEIROS SOCORROS, AMBULÂNCIA E USO DE DESFRIBILADOR? FOI CERTO ARRASTA ESSE HOMEM DE FORMA INDIGNA PARA A CALÇADA PARA QUE TODOS ASSISTISSEM INERTE, A CONSUMAÇÃO DA MORTE, NA TENTATIVA DE DIZER QUE O FATO NÃO OCORREU NO SHOPPING? Uma moça ao meu lado, tendo percebido que eu era Promotora de Justiça, posto que, quando da ameaça do segurança tive q me identificar e chamar a polícia militar olhou para mim e disse: "PARABÉNS PELA SUA ATITUDE COMO CIDADÃ, MAS PEÇA A ESSE MINISTÉRIO PÚBLICO QUE TOME UMA PROVIDÊNCIA DE UMA VEZ POR TODAS CONTRA ESSE IMPERADOR(ROBERTO SANTIAGO), OU VOCÊS NÃO SÃO FISCAIS DA LEI? Sei que os curadores vivem lutando contra esse poderio de Roberto Santiago a situação ali não é pior por conta da atuação incessante deles...Pelo amor de Deus não entendam diferente, não vai crítica apenas uma situação que vivenciei, fiquei indignada como cidadã, pensei que podia acontecer com qlqr um de nós, e me faz essa auto crítica para que possamos encontrar uma saída contra esse empresário. Estou, profundamente, abalada com que vi, sobretudo por me sentir naquele instante responsável, como fiscal da lei, por aquela situação! Luiz Torres já publicou pois sua esposa tb assistiu e entrou em contato com ele. A TV cabo branco chegou depois que muitas pessoas ligaram. MAS OUTROS JORNALISTAS, NEGARAM-SE A COMPARECER NO LOCAL E FAZER A COBERTURA...PORQUE SERÁ?

Senhora PROMOTORA tem todo o meu apoio. Ó wal!

Saga de Um Vaqueiro

Canta: Mastruz com Leite
Composição : Rita de Cássia

Vou pedir licença pra contar a minha história Como um vaqueiro tem suas perdas e suas glórias Mesmo sendo forte, o coração é um menino Que ama e chora por dentro, e segue seu destino Desde cedo assumi minha paixão De ser vaqueiro e ser um campeão
Nas vaquejadas sempre fui batalhador Consegui respeito por ser um vencedor
Da arquibancada uma morena me aplaudia Seus cabelos longos, olhos negros, sorria
Perdi um boi naquele dia lá na pista Mas um grande amor surgia em minha vida
Naquele dia começou o meu dilema Apaixonado por aquela morena Cada boi que eu derrubava, ela aplaudia E eu, todo em prosa, sorria Então começamos um namoro apaixonado Ela vivia na garupa do meu cavalo Meus planos já estavam traçados em meu coração De tê-la como esposa ao pedir a sua mão Que tristeza abalou meu coração
Quando seu pai negou-me sua mão Desprezou-me por eu ser um vaqueiro Pra sua filha, só queria um fazendeiro A gente se encontrava sempre às escondidas E vivia aquele amor proibido Cada novo encontro era sempre perigoso Mas o nosso amor era tão gostoso Decidimos então fugir pra outras vaquejadas Iríamos seguir Marcamos um lugar pra gente se encontrar Mas na hora marcada ela não estava lá Voltei em um galope, saí cortando o vento Como se procura uma novilha no relento E tudo em mim chorava por dentro E tudo em mim chorava por dentro Vieram me contar que mandaram ela pra longe Onde o vento se esconde, o som do berrante se desfaz Um fruto do nosso amor ela estava a esperar Fiquei desesperado por tamanha maldade Pensei fazer desgraça, mas me controlei E saí pelo mundo, um vaqueiro magoado Só por que um dia eu amei Passaram muitos anos, e eu pelo mundo De vaquejada em vaquejada, sempre a viajar, Era um grande vaqueiro, mas meu coração continuava a penar Um dia eu fui convidado, pra uma vaquejada Naquela região Pensei em não voltar lá, mas um bom vaqueiro Nunca pode vacilar Nunca mais soube de nada do que lá acontecia Eu fugia da minha dor e da minha agonia Ser sempre campeão era a minha alegria Depois de dezessete anos, preparei-me pra voltar Como um campeão Queria aquele prêmio pra lavar meu coração Mas sabia que por lá existia um vaqueirão Começou a vaquejada em uma disputa acirrada Eu botava o boi no chão, ele também botava Eu entrei na festa e ele lá estava Eu fiquei impressionado como ele era valente Tão jovem e tão forte e tão insistente Eu derrubava o boi e ele sempre à minha frente Chegava o grande momento de pegar o primeiro lugar Os bois eram mais fortes, ele não iria derrubar
E sorri comigo mesmo: desta vez eu vou ganhar Quando me preparava pra entrar na pista Quando olhei de lado, quase escureci a vista Quando vi uma mulher, aquela que foi a minha vida Segurei no meu cavalo para não cair Tremi, fiquei nervoso quando eu a vi Enxugando e abraçando o vaqueiro bem ali Entrei na pista como um louco, o bate-esteira a percebeu Andei foi longe do boi, ah, isso nunca aconteceu O vaqueiro entrou na pista e eu fiquei a observar Ela acenava, ela aplaudia, e ele o boi a derrubar Derrubou o boi na faixa, ganhou o primeiro lugar Fiquei desconsolado, envergonhado eu fiquei Perdi o grande prêmio, isso até eu nem liguei Mas perder aquele amor, ah, eu não me conformei Ela veio sorridente em minha direção, E trouxe o vaqueiro pegado em sua mão, Olhou nos meus olhos, falou com atenção:
- Esse é o nosso filho, que você não conheceu Sempre quis ser um vaqueiro, como você, um campeão E pela primeira vez, quer a sua bênção
Eu chorava, de feliz Abraçado, com meu filho Um vaqueiro, como eu, Eu nunca tinha visto Posso confessar, o maior prêmio Deus me deu.

ó wal!!!!

Flagrante: Passageiros tomam susto em ônibus na Cidade de Itaporanga - PB

Um ônibus da empresa Guanabara afundou seu lado direito ao parar em um terminal de passageiros na cidade de Itaporanga e provocou pânico as pessoas que estavam a bordo. Parte do calçamento cedeu e literalmente engoliu a parte inferior, na lateral direita do veículo que teve inclusive os pneus quase escondidos na cratera. De acordo com informações o local estava sendo recuperado, supostamente pela Prefeitura e talvez por falta de reforço não resistiu ao peso do ônibus. Não foi informado o itinerário do ônibus que estava com vários passageiros. Tudo indica que vinha de Conceição. O flagrante foi registrado no final da tarde de quarta-feira 20, por volta das 17h aproximadamente. Ninguém saiu ferido, mas de acordo com informações muita gente entrou em pânico por causa do susto e provocou um grande alvoroço no interior do veículo. A porta ficou emperrada por causa da cratera e não foi possível abri-la de imediato. Um motorista teve que escavar o local para que a porta fosse aberta.

Ó Wal !

Nova dupla sertaneja

kkk....kkk...Eles cantam JÁ NAS PRISÕES kkk...kkk.... essa só pudia ser ó wal!!! kkk....kkkk....kk....

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

kkk...kkk...kkk...Pensou besteira neh! Kkkk....kkk....kkk...
O negócio é parar de pensar besteira e economizar água! ó Wal !!!!

O Nordestinês do Pernambucano

Pernambucano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira".
Pernambucano não vai embora, ele "pega o beco".
Pernambucano não diz 'concordo com você', ele diz: issssso, homi!!!
Pernambucano não conserta, ele "imenda".
Pernambucano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".
Pernambucano não bate, ele "senta-le a mão".
Pernambucano não bebe um drink, ele "toma uma".
Pernambucano não é sortudo, ele é "cagado".
Pernambucano não corre, ele "dá uma carreira".
Pernambucano não malha os outros, ele "manga".
Pernambucano não conversa, ele "resenha".
Pernambucano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
Pernambucano não mente, ele "engana".
Pernambucano não percebe, ele "dá fé".
Pernambucano não sai apressado, ele sai "desembestado".
Pernambucano não aperta, ele "arroxa".
Pernambucano não dá volta, ele "arrudeia"
Pernambucano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".
Pernambucano não é distraído, ele é "avoado".
Pernambucano não se irrita, ele se "arreta".
Pernambucano não fica com vergonha, ele fica "encabulado, todo errado".
Pernambucano não passa a roupa, ele "engoma".
Pernambucano não ouve barulho, ele ouve "zuada".
Pernambucano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
Pernambucano não rega as plantas, ele "agoa".
Pernambucano não quebra algo, ele "tora".
Pernambucano não é esperto, ele é "desenrolado".
Pernambucano não é rico, ele é um cabra "estibado".
Pernambucano não é homem, ele é "macho".
Pernambucano não é gay, ele é "bicha".
Pernambucano não pede almoço, ele pede o "de cumê".
Pernambucano não lancha, "merenda".
Pernambucano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho".
Pernambucano não dá bronca, dá "carão".
Pernambucano quando não casa, ele fica "amigado".
Pernambucano não tem diarréia, tem "caganeira".
Pernambucano não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira"
Pernambucano não tem perna fina, ele tem "cambitos".
Pernambucano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".
Pernambucano não joga fora, ele "avoa no mato".
Pernambucano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".
Pernambucano não se dá mal, "se lasca todinho".
Pernambucano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria!

Pernambucano não vê coisas do outro mundo, ele vê "malassombros".
Pernambucano não é chato, é "cabuloso".
Pernambucano não é cheio de frescura, é cheio de "pantim".
Pernambucano não pula, "dá pinote".
Pernambucano não briga, "arenga".
Pernambucana não fica grávida, fica "buchuda".
Pernambucano não fica bravo, fica com a "gota serena".
Pernambucano não é corajoso, é "cabra de pêia".
Pernambucano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".
Pernambucano quando liga pra alguém não diz alô, atende e diz logo:- Tais ondi?


kkk.k..kkk....kkk... Ainda bem que sou Paraibano... kkk...kkk...ó wal!