Às vezes sinto ‘coisas’ estranhas, sobre eu mesmo, sentimentos que me deprimem! Não curto falar sobre condições negativas da minha condição emocional, afinal de contas o mundo em que vivemos parece estar cheio de pensamentos e sentimentos negativos, penso não precisar colaborar com mais essa condição negativa. Por outro lado sou um ser humano como outro qualquer, tenho meus sonhos, meus delírios e as minhas fraquezas e apesar de buscar ser forte e me esforçar nas minhas vinte quatro horas mostrando um sorriso para as pessoas que estão tristes do meu entorno, ninguém poderá me acusar de falsidade, ou alegar que o meu sorriso seja falso. Pois são sinceras e boas as minhas intenções! Posso não estar com vontade de sorrir, mas vale a pena o sorriso forçado e esboçado com muito sacrifício, quando percebo que pessoas sem motivos quaisquer sorriem pela primeira vez, sem nenhum medo ou ressalvas. Porque simplesmente a dor do nosso sacrifício, é compensada por apenas um sorriso daqueles que nunca tiveram coragem ou um motivo que as fizessem ‘sorrir’ pra valer! Assim sou eu, a minha característica mais marcante é fazer as pessoas sorrirem com as minhas piadas, no entanto e como mencionei parágrafos acima, ‘sou como um outro ser humano qualquer’ e apesar de estar aparentemente bem, tenho meus próprios medos e demônios com quem presto contas todas as noites e vezes que tento dormir o sono dos justos.
Naquele momento fatídico em que apagamos as luzes do quarto e encostamos a cabeça no travesseiro e demoramos a ‘pegar no sono’, quando dentro das nossas mentes doentia, pensamentos nefastos nos invadem fazendo nos sentir complemente aterrorizado pela própria incapacidade de compreender certas realidades pessoais. Não estou dramatizando apenas desabafando, porque as questões pessoais de dificuldades em lidar com as nossas próprias fraquezas só me dizem respeito e a mais ninguém. E porque simplesmente ninguém pode me ajudar, pareço contraditório quando digo isso, porque eu mesmo me prontifico a ajudar aqueles que estão sofrendo, afirmando para elas com toda a minha convicção de que estou ao lado delas e compartilho com suas dores para que juntos possamos superar seus impasses de vida. Porque de repente, e no silêncio do meu quarto escuro, antes de dormir e ao encostar a cabeça no travesseiro me dou conta de que apesar de me esforçar o bastante para ajudar as pessoas que estão sofrendo, não consigo eu mesmo lidar com os meus próprios demônios. Fazendo me sentir prisioneiro da minha própria prisão mental, que apesar da minha suposta liberdade, e em pleno gozo do direito de ir e vir para onde eu quiser, ainda assim dentro da minha mente, me sinto aprisionado pela própria incapacidade para não dizer incompetência de ajudar a mim mesmo! Tal rebuliço dentro da minha cabeça não é constante e graças a deus por não ser, não sei se posso atribuir tal condição as noites frias que tem feito aqui em São Paulo, porque nas noites quentes tais sentimentos abomináveis não acontecem mesmo estando no escuro com a cabeça encostada no travesseiro. Só pode ser o frio, afinal de contas diz que as prisões são lugares gelados, sombrios e sinistros pela sua própria natureza implícita de suas finalidades ‘aprisionar aqueles que não podem gozar do direito de ir e vir’ por ter infligido alguma lei especifica, para que possam refletir sobre suas falhas, como se fosse uma penitencia.
Enfim e posso desabafar que estou me sentindo melhor com tal desabafo, mais aliviado e com sono, finalmente o sono me livrará de tais pensamentos nefasto que me faz sentir prisioneiro de mim mesmo! Ó Wall!!!
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