Lua de sangue? 7 pragas do Egito? Desastres naturais? Chegada do antiCristo? Não, meus amigos! Nenhum desses sinais são mais fortes indícios do Apocalipse do que essa tal de Skol Beats Spirit! Se a Skol Senses era satanás engarrafado naquela embalagem azul, essa Skol na cor verde veio para semear discórdia, destruir relacionamentos e deixar muita gente desorientada na balada e mais perdido que cego na segunda temporada de série que mudou os dubladores. Com 7,9% de teor alcoólico (sim, é pra deixar louco do cu mesmo) a cerveja é verde, na mesma cor da embalagem. E pode ser consumida com gelo (acho que na tentativa de baixar o fogo do rabo de quem tomar). A garrafa verde aposta em um formato icônico, o corpo em “S”, (de Satanás com certeza) e o rótulo que brilha sob luz negra (que é a mesma cor que vai ficar a sua alma no dia seguinte da bebedeira). Não contentes com a longneck, a Skol Beats Spirit também vem em lata, contendo 269ml que são suficientes pra você ir no inferno, dar oi pro diabo e voltar.
"Quais os sintomas para quem bebe a nova Skol Spirit??"
Conto agora pra vocês:
- Uma garrafa: esquece seu nome
- Duas garrafas: beija passantes aleatórios na balada
- Três garrafas: manda audiozão no whatsapp pro(a) ex, pedindo pelamordideus pra voltar
- Quatro garrafas: desce, sobe, imbina e rebola
- Cinco garrafas: Todos os ítens acima mais forte risco de tirar a roupa e acordar usando apenas um poncho na companhia de 2 anões.
A única certeza que podemos ter é que com a nova Skol Beats Spirit que leva whisky, tequila e vodka, você precisa tomá-la acompanhada de amigos pois sua alma vai sair do seu corpo e só Jesus sabe-se lá quais as reações que ela pode te causar. Deve ser por isso que ela tem esse nome, afinal a única coisa que vai sobrar de você no dia seguinte vai ser o Spirit.
Jesus precisa voltar antes que inventem o litrao desse negócio e acabem com tudo de vez!
Skol Beats Spirit, o inimigo agora é outro.
Ó Wall!!!
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