— Sem terra.
Como se faz omelete de chocolate?
— Com ovos de páscoa, é claro!
O que a borda esquerda do ânus disse para a borda direita?
— Chega para lá, que vem merda!
O que a peixa falou para o peixe no aquário?
— Pára de beber, senão vamos perder a casa!
O que começa com C, termina com U e todo mundo gosta quando está bem limpinho?
— Céu.
O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?
— Um porteiro que acha que é dono do prédio!
O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
— Esmalte.
O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com C e termina com O?
— Cigarro.
O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?
— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!
O que o c falou para o ç?
— Tá cagando, hein, brother?!
O que o elefante disse quando viu um homem nu?
— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?
Por que a água foi presa?
— Porque matou a sede.
Por que os homens têm dois ovos e não três?
— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.
Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?
— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.
Qual a parte mais macia de uma mulher?
— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.
Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?
— Os dois são quase cem pau.
Qual o animal que não vale mais nada?
— Javali!
Qual o cúmulo do azar?
— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.
Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?
— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!
Você sabe como é que se tira leite do gato?
— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.
Ó Wall!!!
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